⛪ Religija

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece: - "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije." Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...: - "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu. 15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja. Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..." - "Hvaljen Isus, slobodno recite!" - "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?" - "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći." - "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?" - "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!"

- "Gospodine, bas mene briga ko je vas otac. Ovdje niko nece hodat po vodi dok ja ne zavrsim sa pecanjem!!!"

Dolazi musliman u crkvu i stane ispred kipa sv.Ante jer zna da sv.Ante ispunja zelje. I kaze: - "Sv.Ante ne budem li sutra nasao ovdje vrecu para otkinut cu ti glavu." A u ispovijedaonici svecenik ispovijeda i sve cuo sta je musliman rekao pa se prepao i kad je musliman otisao uzeo kip sv.Ante i stavio je mali kip sv.Ante. Dolazi sutradan musliman u crkvu i dode ispred kipa i vidi mali kip pa upita: - "E mali, di ti je caca?"

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita: - 'Šta je ovo?' A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže: - 'Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.'

- Znate li da sljedeće godine neće biti Uskrsa? - Pronašli su tijelo!

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: - "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?" 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene. - "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?" - "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh. - "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona. - "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?" Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže: - "Nadživjela sam kučke!"

- Zasto Isus nije rodjen u Hrvatskoj? - Trebalo je naci nevinu...

Ispovjedava se vjerni kod velecasnog - "Oce ja sam iz Bosne...." velecasni ga prekine i kaze - "Sine to nije grijeh, to je sramota."

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!" Pokojnik: - "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!" - "O.K.", veli Petar, "možeš ući." Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar. - "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!" - "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj." Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar. - "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..." - "To je dovoljno. Uđi!"

Došao Nikola Rokvić kod Boga. Bog: - "Nikola, da li si zgriješio? Nikola: - "Moj jedini greh je ljubav."

Pita Huso Hasu - "Znaš li da su izabrali novog papu?" - "Kako se zove?", pita Haso - "Ivan !" - "Jebeš ga, opet vlah !!!"

Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo. Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.

- Sto je Isus rekao na posljednoj veceri? - Dodajte mi nuttelu!

Isus razlaomi kruh i reče: - "Dajte mi nutellu."

Ide Arap kroz pustinju kad se dize oluja. On se pomoli Bogu i oko njega sve 100 metara mirno a okolo oluja. Bio krscanin na brodu i dignu se valovi i on se pomoli Isusu i oko njega 100 m mirno a okolo i dalje bujaju valovi. Ide Jevrej kroz carsiju subotom i naidje na punu vrecu para. A subotom se kod Jevreja ne uzimaju pare. I on se pomoli i oko njega 100 metara sve cetvrtak.

Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor. Petar: - "Bože, hoćemo li na Veneru?" Bog: - "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat." - "A hoćemo onda na Jupiter." - "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo." - "A hoćemo onda na Zemlju?" - "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."

Za vrijeme Ramazana ulazi Mujo u vehabisku prodavnicu i pita: - "Sellam alejk imal pive?"

U autobusu dere se jedan covjek, drugom covjeku na kraj autobusa - :"Hristos se rodi." Vozac, iznerviran jer se citavo jutro deru sa kraj na kraj autobusa vikne: - "Nosi ga u opcinu da ga prijavis."

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. - "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?" - "Ma ne može..." - "Pa dajte, za 2 milijuna eura." - "Ma ne bi moglo..." - "Ma evo, za 5 milijuna eura." - "Ma ne možemo..." - "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!" Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga: - "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Sreo Haso Muju na Baščaršiji i pita ga da li on zna da je izabran novi papa. Mujo mu reče da nezna i pita ga odakle je taj novi papa. - "Iz Njemačke." Kaže Haso: - "Pizda mu materna, opet KATOLIK."

Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas: - "Nemoj ubiti ovog čovjeka!" Njemac svejedno kaže: - "Ubit ću ga, zašto ne" Bog odgovara: - "Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa" Njemac odgovara: - ";ože ako ću ja biti papa poslje njega."

Krenuo Papa na put kolima i cim su bili na autoputu Papa zamoli sofera da ga pusti da vozi. Sofer se bunio ali Papa ce njemu kako mu je to zelja vec poslednjih 20 godina i da je svojevremeno obozavao da vozi kola. Posle dugog ubedjivanja sofer nerado pristane i papa sedne za volan. Krene da vozi, 60km na sat, 80km/h, 120km/h 160 km/h 220 km/h! Primeti to talijanski policijac i uspe nekako da zaustavi Papu. Kad je prisao da naplati kaznu videvsi ko je u kolima pozove centralu talijanske policije i kaze im da je uhvatio jako veliku zverku u prekrsaju: - "Pa dobro koga si uhvatio?" - "Ma veoma vaznu osobu." - "U taman fino, naplati mu kaznu!" - "Ma ovaj je veoma vazan!" - "Pa ko je, neki ministar?" - "Ne, jos vazniji!" - "Predsednika republike?" - "Ma, vazniji." - "Hajde, kazi ko je." - "Mislim da sam uhvatio Boga!" - "Boga!!!???" - "Da!" - "Kako znas da je to bas Bog?!" - "Pa njemu je Papa vozac!"

- Zasto papa drzi viagru ispod pazuha? - Zato sto drugacije ne bi mogo da pozdravlja vjernike.

Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu: - "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati." Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli: - "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."