⛪ Religija

Svestenici hramove shvataju kao prodavnice, vernici robu nose bez ambalaze.

Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru. No znate li odakle dolazi ta navika? Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi... I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog: - "Ne pozeli zenu bliznjega svoga." Nakon muka i tisine narod povice: - "Precrtaj 7!"

- Koliko je potrebno zen-budista da se zameni sijalica? - Dva. Jedan da zameni sijalicu, drugi da ne zameni sijalicu.

Pita sveti duh Isusa Krista posle smrti: - "Hej covece sta bi bilo da su te udavili u moru umjesto sto su te zakucali. Sta bi posle ljudi nosili oko vrata?" Na to ce Isus: - "Pa burazeru. Nosili bi Akvarium na vratu."

Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa: - "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje: Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?" - "Noge!", odgovori nadbiskup. - "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo: - "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj: - "bismila", a ona: - "Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj."

Živjeli baka i djed zajedno. Djed je uvijek dobivao mirovinu, a baka nikad. Jedan dan djed umre. Baka mu se pošla pomoliti: - "Oče naš koji jesi ostani Mato gdje jesi. Budi volja tvoja mirovina je sada moja."

Kako svećenik psuje svećeniku: - "Popu Šimi ukrali bicikl."

Ide casna sestra ulicom i zgazi je valjak. Ostane sveta slicica.

- Koji svetac ima 6 jaja? - 3 kralja. - Koji svetac ima najviše jaja? - Svi sveti.

Dosla casna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u cemu je problem i ona poce: - "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!" Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi: - "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana!"

Umrle tri žene, i otišle kod svetog Petra. Pita ih on: - "Koja je od vas tri varala muža neka digne ruku?!" Razmisle one, i skontaju da On sve zna, i dvije od njih tri podignu ruku. - "U redu, idite sad u čistilište, tu odmah iza ugla, i povedite i ovu gluhu sa vama!"

Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skocise u jedan glas: - "Spasite djecu!", povika doktor. - "Ma, jebes djecu!", vice advokat. - "A je l' imamo vremena", pita svecenik advokata.

Krenula kurva i časna sestra kod ginekologa, izvadile one potrebne nalaze i čekaju. Ginekolog u među vremenu zamijeni nalaze i zove prvo kurvu: - "Gospođo kod vas je mala upala." Onda zovnu časnu sestru: - "Uh vi ste trudni", a ona će: - "O gospode bože šta svijeća može."

- Kad je radikalnom muslimanu najteže? - Kad oboli od svinjske gripe!

- Zbog finansijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije. Iskreno Vaš, Bog

Razgovaraju filozof i teolog. Teolog: - "Filozof je za mene slijepac koji u noci, u sobi bez svijetla i bez prozora, trazi crnu macku koja uopce nije tu!!!" Filozof se osmijehne i kaze: - "Teolog bi je ipak nasao!!"

Neki pijanac jedva dotetura do crkve. I... Uđe u ispovijedaonicu. Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost. Pijanac ne reagira... Svećenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovijedaonice. Pijanac tada reče: - "Čuj, stari... hiik... Nema ti koristi kucati... Ni ovdje nema toaletnog papira!"

Od Svevisnjeg smo napravili "Totem", morali smo ubiti drvo za razbarenje.

Pričaju dva anđela u Raju. - "Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rođendanu." - "Stvarno?" - "Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaone. A onda je Mojzes razdvojio vodu..."

Svecenik grmi: - "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..." U tom casu cuje se glas iz pozadine: - "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."

U Allahovom Gnijezdu... - Abu Tallib VS Billal.

- Zvanicno je objavljeno da se Uskrs nece slaviti sledece godine. - Pronasli su telo.

Išla dva tigra dolinom i vide lava i jedan od njih kaže: - "Vidi onog vehabije."

Idu 2 tigra i sretnu lava, a jedan kaže: - "Vidi opet onog vehabije."