⛪ Religija

Idu dva tigra savanom. Nailazi lav. Kaze tigar: - "Joj eno opet onog vehabije."

Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova. Anđeo upita Boga: - "Šta će ti ovoliko satova?" A na to će Bog: - "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu." Anđeo razlgeda pa na kraju upita: - "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?" Bog: - "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."

Kod vjencanja svecenik kaze: - "Ako netko od ovdje prisutnih ima sto da kaze protiv ovog vjencanja neka kaze sada, sutra je vec kasno." Zacuje se neki nesigurni glas: - "Ja." - "Ti suti. Ti si mladozenja.", kaze svecenik.

Dosli vjernici u dzamiju da klanjaju tek taman da pocnu na vrata ulazi ogroman covjek, i upita: - "Ko je ovdje musliman", tajac niko nista, on ponovo: - "Ko je ovdje musliman", tek se javlja jedan stariji gospodin: - "Ja sam." - "Dobro", kaze: "hajde samnom vani." Izadje gospodin kad tamo pun kamion ovcica uze grmalj noz zakla ovcicu i dade je gospodinu uz poruku: - "Idi kuci i neka ti je sa srecom" i ode gospodin kuci, a grmalj ce ponovo u dzamiju sav krvav: - "Ko je ovdje musliman", opet tajac. - "Ko je ovdje musliman kad govorim", tek e Mujo: - "Evo kaze efendija je muslliman." A efendija: - "Suti Mujo, ne pricaj svasta."

Na satu vjeronauke... Uciteljica: - "Ivice kako se zove majka od Isusa?" Ivica: - "Marija Bistrica..."

Dosao hodza na cas vjeronauke: - "Eh djeco, danas cemo uciti najzajebanije sure!"

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita: - "Hocemo li nekud na pice?" - "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?" Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije. - O" ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?" Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita: - "Hochemo li svratiti?" - "U redu", odgovori ona. Sokiran njenim pristankom tip je upita: - "Cekaj, nije mi jasno ... Pa sto cesh reci svojim ucenicima na vjeronauku?" A ona hladnokrvno odgovori: - "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"

Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju. Casna: - "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?" Klinci: - "Mozeeeee...", cicala su djeca u sav glas... Casna: - "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?" Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna: - "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?" Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna: - "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?" Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli: - "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."

Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa: - "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?" - "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje." Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare. - "Oče griješila sam." - "Kako jadna nebila?" - "Prevarila sam Tonija." - "Koliko puta?" - "Tri." - "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno." - "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi." Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi. - "Hodža ja sam griješila." - "Kako draga Fato?" - "Prevarila sam Muju." - "Koliko puta?", pita hodža. - "Jednom." Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati: - "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."

Bog je došao do Arapa i rekao: - "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljima!" I Arapi pitaju: - "Koje su to zapovjedi?" I Bog im kaže: - "To su pravila po kojima se živi" - "Možemo li čuti primjer tih pravila?" - "Ne ubij." - "Ne ubij? Nismo zainteresirani." I tako ode Bog crncima i kaže - "Imam zapovijedi za vas". I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže: - "Poštujte oca i majku svoju." - "Oca? Pa mi ne znamo tko su nam očevi!" I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima - "Imam zapovijedi za vas." I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže: - "Ne kradi!" - "Ne kradi? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Francuza i kaže im: - "Imam zapovijedi za vas" I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže: - "Ne učini preljuba!" - "Ne učini preljuba? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Židova i kaže im: - "Imam zapovijedi za vas." - "Zapovjedi?" kazaše oni, "Koliko koštaju?" - "Besplatne su." - "Uzet ćemo 10."

Kaze covjek Bogu: - "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti. Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom." Bog mu rece: - "To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju? - "Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!" Bog na to odgovori: - "Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"

Došao Isus Svetom Petru: - "Petre ti si stijena na kojoj ću sagraditi Crkvu." A Sveti Petar će njemu: - "Nema šanse, kupi sebi zemnljište."

- Zašto se svećenik ne smije ženiti? - Zato što ne smije imati vraga u kući!

Zašto je Mojsije vodio Židove kroz rijeku: - "Bilo mu ih je bad provesti kroz grad."

- Zasto je Mojsije prosao sa Zidovima preko pustinje? - Bilo ga sramota sa njima kroz grad.

- Zasto je Noe prezivio potop? - Pa, po zanimanju je sigurno bio vodoinstalater !

Nespretno izrečene župne obavijesti: - Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne. - U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir. - Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa. - Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja. - Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić. - Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'. - Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje. - U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku. - Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'. - Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg. - U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice. - Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.