⛪ Religija

(tabla) CRKVA SV. BARTOLOMEAAKO AKO STE UMORNI OD GRIJEHA I TRAŽITE UTJEHU (ispod napisano) AKO NISTE, NAZOVITE 091/5374-035

11 božja zapovjed... - "Ne ukradi više nego što možeš ponjeti..."

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima: - "Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku." Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije: - "Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?" - "Jesmo!", povikaše svi u glas. - "Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove."

- Čestit 8. Mart svim ljudima ženske vjeroispovjesti !

Bili jednom Adam i Eva... Eva: - "Varas me sa drugom zenom!!!" Adam: - "Jes' normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!" Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam: - "Sta radis, koji ti je?" Eva: - "Brojim ti rebra!"

Umro Mujo. Došo prvi dan kod svetog Petra pa će ga on upoznavat sa Bogom, anđelima, sv. Marijom, itd. Dolazi nešto bijelo i pita Mujo šta je to. - "To ti je anđel", izjavi sveti Petar. Kasnije naiđe nešto crno. - "A šta je ovo?", upita Mujo. - "To ti je anđel darker", odgovara ovaj.

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga: - "Oce, znate li mozda sto izaziva artritis?" - "Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji", odgovara fratar. - "Da ne povjerujes", promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama. Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece: - "Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?" - "Nemam ga ja", odgovara pijanac: "ali bas sad citam da ga Papa ima..."

Djetetu lose ide predmet religija pa hoce mati da ga propita: - "Nabroji mi neke religije." Sin odgovara: - "Krscanstvo, islam, budizam." - "A reci mi je li znas gdje je Vatikan" upita mati zadovoljno. - "Znam to je u Italiji", kaze sin. - "A ko je tamo?" upita mati. - "E tamo im zivi babo" odgovori sin.

U prodavnici casna sestra pita da kupi jednu bananu. - "Sestro, banane prodajemo samo po tri." - "Nema veze, dvije cu pojesti."

Došla časna sestra iz trgovine i kupila banane te djeli drugim sestrama. - "Tebi jedna, tebi jedna, a ovu je lijepa nju mozemo pojesti..."

Došao mali Mujo kod hodže i pita: - "Efendija, može li se klanjati bez abdesta?" Hodža: - "Ne može sine." Mali Mujo: - "Kako ne može, ja klanjao?!"

- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."

1 ZNAM STA SI JELA PROSLOG IFTARA 2 HODZE U CRNOM 3 VELIKA GUZVA U DZAMIJI 4 GOSPODAR TESPIHA 2 MUNARE 5 HODZA HUSO BRANI DZAMIJU 6 INVAZIJA TALIBANA 7 BIG HODZA IN DZAMIJA 8 POSTAC IZ DZUNGLE

Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed. - "Oče griješila sam." - "A što si zgriješila kćeri ?" - "Griješila sam bludno." - "A koliko puta kćeri ?" - "Zgriješila sam 7 puta." - "Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom." Došla poslije druga slobodoumna cura u popa. - "Oče griješila sam." - "A što si zgriješila kćeri ?" - "Griješila sam bludno." - "A koliko puta kćeri ?" - "Zgriješila sam 6 puta." Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ? - "Kćeri moja, idi zgriješi još jednom pa izmoli 9 očenaša."

Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze: - "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam." Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze: - "A ti, ti ces se morati sminkati."

‎Bog: - "Sumnjaš u mene?" Kirk: - "Tražim dokaz." McCoy: - "Jim, ne možeš Svemogućeg tražiti za osobnu."

Umro bozji sluga, dodje k svetom Petru, ispuni formular, saceka da Petar provijeri podatke, dobije sendvic, casu vina i nakon kratkog vremena ga pozove Petar; - "Velecasni, tvoji podatki su odlicni i zelim ti ugodan boravak u Raju." Svecani prijem kod Boga, neformalni razgovor sa njim, voznja sa bogomobilom po Raju, molitva, sendvic i casa vina. Molitva za dorucak, sendvic, casas vina, voznja po Raju, molitva za rucak, sendvic, casa vina, odmor poslje rucka, sportske aktivnosti, molitva za vecaru, sendvic, casa vina, nocenje... Poslje pola godine, za vrjeme voznje bogomobilom, valecasni priupita Boga dali moze malo da pogleda kako je u Paklu, i svemoguci mu dozvoli! Gleda velecasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u ocaju trci k Bogu i izdaleka mu govori: - "Boze, Boze, dragi Boze, dolje je pravi cirkus, muzika na svakom cosku, vino i rakija tece u potocima, sex na svakom koraku, srneci gulas, telaca obara, pileci paprikas, volovi, odojci, janjci na raznju a mi svaki dan triput dnevno jedemo te proklete sendvice!" - "A mislis li ti velecasni, da cu ja za nas dvojicu da kuham?"

- Znate li zasto Isus nije rodjen u Bosni? - Trebalo je naci tri mudraca...

- Sta se desi kad prekrsis jednu od deset bozijih zapovijesti? - Pa ostaje jos devet.

Bio u školi sat vjeronauka. Prvi učenik vikne nastavnici: - "Nastavnice, dajte mu jedan! Psuje pod satom vjeronauka! Počinjava grijeh protiv druge Božje zapovijedi: Ne izgovaraj imena Boga svoga uzalud!" A taj drugi učenik kojeg je ovaj prvi optužio da psuje, kaže: - "Nastavnice dajte njemu jedan! Počinjava grijeh protiv pete Božje zapovijedi!"

Kladili se Budist, Musliman i Pravoslavac ciji je prorok najbolji i posto nikako nisu mogli da to rese... dogovorili se da svoje izjave provere prakticno: skokom s Empire State Buildinga pa ko prezivi njegov je prorok naj, naj... Prvi je skocio Budist... pada on, pada... 60-ti... 40-ti... i negde oko 20-tog pocne da doziva: - "Buda, Buda, Buda...", i gle cuda... stane on polako na zemlji. Drugi je Musliman... pada on, pada pa zato smesta poceo da se moli: - "Alah, Alah, Alah...", 70-ti sprat...50 sprat... 20-ti... - "Alah, Alah, Alah...", 5-ti...i BAM!!! razbi se covek. Treci je skocio Pravoslavac... Pada on,pada i negde oko 80-og pocne da se moli: - "Isuse Hriste, Isuse...", 60-ti..., 30 ti... - "Isuse Hriste...", gleda da jos pada... 15-ti... - "Isuse... ma Buda, Buda,Buda, Buda..."

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče: - "Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju." - "Ja bi najrađe na granicu!"

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. - "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !" Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita: - "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?" Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..." Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc... Opet časna: - "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?" - "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..." Časna: - "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???" - "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..." Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!! Časna: - "Ko je ?" - "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar. Časna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"

Vozile se tri casne sestre biciklom oko samostana,kad izleti fratar te ih pozva da udju u samostan i obave svoje dnevne zadatke, a one ga zamolise da ih pusti da se provozaju jos samo desetak krugova. Nakon jednog sata kad je fratar vidjeo da se ove jos nisu vratile izadje da ih opet zove da udju, a one ga opet zamolise da ih pusti da se provozaju jos samo par krugova. Kad je fratar nakon pola sata primjeto da se sestre opet nisu vratile opet izadje i pozva ih da udju,a one ga opet zamolise da ih pusti da se provozaju jos samo dva kruga, a fratar im,onako iznerviran,rece: - "Uredu, mozete se voziti jos samo dva kruga, ali ne udjete li u samostan nakon toga, boga mi cu vas natjerati da stavite siceve!"

Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta. Jedna jadna sklopila ruke i kaže: - "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!" Kad će druga iz jarka: - "E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna."