⛪ Religija

Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila svijećenik je upita: - "Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?" Marica odgovori: - "Znam velečasni, ali meni novac nije važan."

Ide Perica na ispovjed i pita ga svećenik što je sagriješio. Perica kaže: - "Pa svaki dan opsujem Isusa..." - "Dijete drago, to ti je grozan grijeh... No da ti velim, samo prestani psovat Isusa i bice OK", kaže kapelan i Perica se zahvali i ode. - "Jebo Mariju, dobro sam prošo", veli Perica.

- Ako želite da se ne umarate na Hadždžu uzmete gajbu pive prije polaska i konzumirate prije kruženja oko Kabe. Tada ćete mirno stajati na jednom mjestu, a Kaba ce kružit oko vas.

- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.

Voze se hodža i papa u čamcu. Grmilo je i sijevalo. Kaže hodža: - "Eselatu veselamu" A na to će papa: - "Veslo ti ne veslo, mi tonemo"

Pitao neki čovjek hodžu: - "Hodža, je li istina da prije svakog posla treba proučiti Bismillu??" - "Da, istina je." - "A je li hodža, trebam li proučiti Bismillu kad hoću nešto da ukradem?" Hodža se zamisli pa reče: - "Ne treba. Ne učim ni ja tad Bismillu!"

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će: - "Pa ovo isto kao i ono obično."

Kaže Nemanja hodži: - "Večeras ćeš ili da se napiješ ili da opsuješ Boga ili da pojedeš čvaraka." Kaže hodža: - "Nema šanse!" Mic po mic, napi se hodža pa reče: - "Je*o vam bog mater, đe su ti čvarci?"

- Zasto hodza kasni? - Zato sto ponavlja fatihu.

Krenule džematlije sa hodžom na exkurziju i nađu oni ženske gaće u busu. Sad prvi pomiriše i kaže: - "Nisu ovo od moje žene." Drugi isto tako, treći isto i vele oni hajmo pitat hodžu on zna svašta. Uze hodža da pomiriše i kaže hodža njima: - "Nije ova iz našeg Džemata!"

Došao mali Hrvoje na sat vjeronauka i prozove ga profesorica. - "Hrvoje. Reci ti meni koliko (knjiga) ima biblija a koliko pojedini zavjet?" Hrvoje: - "Uh,aha znam! Stari zavjet ima 46 a novi 27 sveukupno 73." Profesorica: - "Bravo Hrvoje, ali čega 73?" Hrvoje: - "Pa stranica!"

Pita Huso Boga: - "Bože kad će sudnji dan?" Bog: - "Uh, bog zna."

Ispovijeda se Lala: - "Bog me je dvared darivao mojom Sosom: jedared kad mi je dao, drugi put onomad kad mi je uzeo!!"

Za sve korisnike Merhaba usluge Hodža Mobile mreže imamo novo iznenađenje: - Iftar+. Saznajte šta vam komšija jede za iftar - Radi 100%

Igrale se Ludost i Vjernost igre skrivača. Ludost broji: - "1, 2, 3, ..., 123,124,125,126,127, ..., 548, 549, 550, ..., 997, 998, 999, 1000!" I Ludost traži i traži... Kasnije vikne: - "Vjernostiiiiii, zar misliš da te ne čujem kako razgovaraš s Bogm?!?"

U vecernim satima casna sestra ustavlja taxi. - "U javnu kucu." Poslje kratke voznje. - "Sacekajte." Poslje desetak minuta. - "U samostan." Taxista radoznao: - "Izvinite casna sestro, sta ste radili u javnoj kuci?" - "Provjerila sam cjenik, da nas zupniki kojim slucajem ne bi varali."

Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne. Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže: - "Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući." Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg: - "Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?" - "Sto eura!"

Došla Severina na ispovijed pa kaže: - "Oče, griješila sam!" Svećenik: - "Znam, gledao sam!"

Dosao mali Ivica na ispovijed. Pita ga svecenik: - "Jesi lagao?". Mali Ivica: - "Sto? Ne cujem dobro?". Velecasni ce opet: - "Priznaj da si krao voce iz mog vocnjaka!"! Ivica: - "Ma stvarno nista ne cujem. Evo, zamjenimo se pa cete vidjeti da se tu nista ne cuje!" Svecenik prihvati i oni se zamjene. Sad ce Ivica: - "Priznajte da ste spavali s mojom mamom!". Velecasni: - "Imas pravo, ovdje se stvarno nista ne cuje!"

Perica na ispovijedi: - "Velecasni, kleo sam se majkom", kaze on. Pita ga vecasni: - "Hoces li to vise govoriti???" - "Necu, majke mi!"

- "Puno sam grijesila oce", rece djevojka ispovijedajuci se svesteniku. - "Reci kceri." - "Pa ljubila sam se sa momkom". Svestenik pogleda u svoju knjigu i rece: - "Izmoli 10 ocenas-a i bit ce sve u redu." - "Ali oce, mi smo se i sexali" Svestenik gleda u svoju knjigu, trazi i na kraju nadje pa rece: - "To ti je malo tezi slucaj, ali izmoli 100 ocenas-a, pace biti u redu." - "Ali velecasni ja sam mu ga tom prilikom popusila", rece djevojka sva izvan sebe. Svestenik gleda u svoju knjigu,trazi i kako nista ne nadje upita kolegu koji je ispovijedao pored njega: - "Jeli bogati, koliko smo dali onoj za pusenje?" - "Po 50 DM svako", odgovor ovaj.

- Zašto Isus ne može jesti kikiriki? - Zato što ima rupe na rukama!!!

Poslao Josip Isusa na prvi seks kod Marije Magdalene. Uđoše oni u sobu, kad evo ti Marije Magdalene kako histerično vrišteći izlazi iz sobe. - "Pa dobro Isuse što je bilo?", upita Josip. - "Ništa, pokazala mi je svoju ranu i ja sam je zacijelio!"

Visio Isus na križu,i dođe do njega Juda. Kaže njemu Juda: - "Oš mi oprostit grijehe?" Vrati Isus: - "Neću!" Pa kaže Juda: - "Izvadi cu ti jedan čavao iz ruke ako mi ne oprostiš." Isus opet: - "Ne može!" I Juda mu izvadi čavao iz ruke. Onda opet: - "Oš mi sad oprostit?" Isus: - "Pa neću bokte!!!" Juda opet: - "Zzvadi cu ti i drugi čavao ako mi ne oprostiš!" Isus mrtav ladan: - "Nema šanse!" Izvadi mu Juda i drugi čavao, a Isus uzvikne: - "JUDA, NE ZAJEBAVAJ SE!"

- Znate kako je Isus pretvarao vodu u vino? - TESKO!!!