⛪ Religija

- Zašto se Isus nije rodio u Bosni? - Nisu mogli naći 3 mudraca.

- Šta Isus pjeva u discu? - Sve oko mene je grijeh...

- Kako je novo ime Isusu? - VISUS.

Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim, a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio, odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu, neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svetu... Dolazi tako jedan dan Isus posle svoga redovnog radnog (isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u kojoj ga ceka iznenadjenje... Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu, kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece devojka vristuci i placuci i otrca u nepoznatom pravcu... Uletose oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga: - "Pobogu Isuse, sta se to desilo???" - "Nista... Ona mi pokaza ranu i ja je zacelio!!!"

Sastali se apostoli i Isus na posljednjoj većeri i svi apostoli piju coca-colu, jedino Juda pije pepsi.

Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred boga! Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im: - "Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mjesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodirat ces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak." Oni se sloze stim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder: - "Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu..."

- Spasavanje postaca Ryana - Pakleni iftar - Znam sta si jeo prosli iftar - Svi su ludi za postom - Hodze u crnom - Klanjali za 60 sekundi - Gospodar tespiha: Derviseva druzina - Gospodar tespiha: Dvije munare - Gospodar tespiha: Povratak imama - Pirati iz dzamije - 13-i hodza - Iftar u ulici Brijestova - Iftari muski - Dobri Mustafa Ceric - Bilo jednom u dzamiji - Intervju sa imamom - Kad kurbani utihnu - Kad porastem bit cu hodza - Mi nismo meleci 2 - Vlak pun hodza - Talentirani gospodin Ceric

- Zašto je Juda izdao Isusa? - Zato što mu je ovaj izlječio punicu!

- Kako bi bilo da nije ovako? - Vjerojatno bolje!

Bili Mujo i Papa zajedno u sauni. Ugledavsi Papu golog Mujo dreknu: - "Jebote,nisam znao da si i ti osunacen!" - "Nisam, nisam",rece Papa: "to se u mene samo izlizao."

Na vratima Raja Sveti Petar prima pridoslice. Sa svakim malo procaska pa pita cime je stigao kod njih. Tako dodje i jedan covek na red i Sveti Petar pita i njega: - "Kako ste dosli ovde?" - "Kolima." - "Kako kolima?" - "Pa, zena mi je rekla: Dragi, ako mi das volan, postaces andjeo!"

Umro konstruktor motora "Harly davidsona" i na onom svijetu ga ceke sv.Petar i kaze mu: - "Posto si napravio dobar izum imas cast da se upoznas sa Bogom." Kada je dosao kod Boga on kaze: - "Jesi li ti konstruisao zenu?" Bog kaze: - "Jesam." - "E napravio si jednu gresku", kaze konstruktor. Bog uzme kalkulator i pocne racunati pa kaze: - "Jesam napravio gresku, ali moj proizvod vise jasu nego tvoj."

Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke. Pitaju ga oni: - "Hocemo li kosarke?" - "Ma ne bi ja", rece Isus. - "Haj ba samo jednu basketa, sta fali." - "Moze, ali bez zakucavanja."

Na misi jedne nedelje govori fratar: - "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju." Na to ustaje jedan vjernik u klupi: - "Hajmo ženske šta ste se stisle!"

Da je Isus zakasnio par stotina godina... Zapalila bi ga crkva kao i sve ostale sto su pravili cudesa!

Idu dvije kruznice ulicom i vide sestar. Kaze jedna drugoj: - "Vidi boga!"

Pita ovca ovna: - "Kuda ćeš za kurban-bajram?" Odgovara joj ovan: - "Svuda po malo"

Pitaju kurbana gdje ce za Bajram. Ono odgovori: - "Svugdje pomalo!"

Ulazi devojka u crkvu,i kaze popu: - "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina." Pop pita zasto? Devojka: - "Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena", odgovara devojka. Pop joj stavi ruku na koleno i kaze joj: - "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin." Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj: - "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin." Devojka: - "Posle presao na stvar i zavrsio posao." Pop to isto uradi i opet joj kaze: - "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin." Devojka: - "Ali on ima sidu." Pop: - "Au, kurvin sin!"

Pričaju dva svećenika - "Uđem ja u sobu, a tamo gol dječak spava." - "Ma daj, i što si učinio?" - "Pokrio sam ga i pustio da dalje spava. A što bi ti učinio?" - "Isto što i ti - lagao!"

Umro ludi advokat i doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gdje je Hitler bio sef.N e prode 5 dana dolazi Hitler i zali se Bogu: - "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis." Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gdje ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga. - "Kako ste gospodine Boze?!" Bog ce na to: - "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"

Dosao se Ante ispovijediti u Crkvu i kaze paroku da je griješio. Veli Ante da je spavao s komšijinom ženom. Parok ga ukori, te mu zada kakvu će molitvu za to obaviti. Ante dodaje da je je*o i staru babu iz susjedstva. Naletilo i eto. Parok mu kaže da neće biti lako oprati njegove grijehe i opet mu zadaje molitve. Ante onda kaže da je "sredio" i jednu maloljetnicu koja nema ni 17. Parok ga istjera iz Crkve i kaže da mu nema mjesta na ovom niti na onom svijetu, zbog tolikog bludničenja. Žalostan Ante krene iz Crkve i putem sretne Muju, pita ga Mujo što se sje*o tako i Ante mu kaže. - "Hajde ti Ante sa mnom hodži, da vidimo šta će on kazat." Došli kod hodže i Ante mu priča za tuđu ženu, hodža kaže: - "Nema veze ako njen muž ne zna." Anti nejasno, pa kaže i za staricu, veli hodža da je to sevap, ko će je. Kaže Ante za maloljetnicu, a hodža: - "Ohoooo aferim Ante!" Ante će hodži: - "Kako to 'odža pravdaš, kad sam paroku rek'o on kaže da mi na oba svijeta nema mjesta?" Veli hodža njemu: - "Ma pusti drka*ije kraju."

Pita sin oca - "Zasto ja imam jedan gumb na hlacama, a ti dva?" - "Zato sto je moja masina veca, a tvoja manja." - "U, jebote. A kakvog onda ima pop!"

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

Bio ja na misi i vidio babu kako žvace...ja se zaprepastio... i zgrozio... skoro mi kurac ispo iz ruke...