⛪ Religija

- Sta moze da se pokloni pedofilu koji ima skoro sve? - Veca parohija!

Peca Pop na obali, kad ono raja kaze: - "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..." Kaze Pop: - "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac." Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti - "Jesi li to Pope posao na pecanje..."

Razapnu Isusa Hrista vojnici na jedno brdo iznad Jerusalima i okruze ga. Dolazi Petar i njega Isus Doziva: - "Petre, petre..." Kad ce Petar: - "Evo me Isuse dolazim." Probija se petar kroz vojnike i oni mu odseku ruku. Opet Isus doziva Petra: - "Petre, petre", i Petar ce opet: - "Evo me Isuse." Opet se on probija i vojnici mu odseku drugu ruku!!! I tako njega Isus dozivao i njemu, probijaju ci se, vojnici odseku i nogu. I opet njega isus doziva i on napokon sav onakav krvav dolazi ispod krsta i kaze: - "Evo me Isuse, sta si hteo?" - "Ma Petre, vidim ti kucu odavde."

Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina? - "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"

Pitali kaludjera: - "Kada ti je najteza Torbica?" - "Prazno breme."

Pije raja pivo, kada on dolazi hodza. Kaze oni njemu: - "Daj hodza, popij Efes Pilsen." Kaze Hodza: - "Necu to nema smisla, ja sam hodza." - "Ma hajde samo jedan..." - "Ok", kaze hodza. Pita ga raja kasnije: - "I kako ti se cini Efes pivo hodza?" - "Isti kurac kao Becks."

- Zašto je Isus bio zadnji na natjecanju 100 prsno? - Dok su svi plivali on je hodao po vodi.

Ode neki covjek u crkvu i kaze na ispovjesti: - "Oce, molim te, spasi me, juce sam ukrao od komsija TV-a, DVD-a, PC-a i mnogo jos." A pop ce na to: - "Sine bozji, ja sam za bjelu tehniku. Kolega iz susednog oltara je za elektronske uredjaje."

Stoji Isus na križu razapet, dođe mu Juda pokajnički: - "Učitelju, učitelju, možeš li mi oprostiti?" A ovaj će njemu: - "Juda, vidiš li ovaj čavao u mojoj nozi." Juda: - "Vidim." Isus: - "Izvuci ga!" Juda izvadi čavao, a Isus ga lupi nogom.

Na vratima jedne crkve svestenik objesi natipis: - "Ako ti je dosta grijeha u zivotu udji unutra!" Sutradan ispod tog natpisa osvane novi natpis ispisan crvenim ruzom: - "A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!"

Isus na križu sav napaćen kaže Petru da mu izvadi jedan ekser iz ruke i bit ćemu oprošteni svi grijesi. Petar mu izvadi jedan ekser i vidjevši Isusa sretnog izvadi mu ekser i iz druge ruke. Isus ostavši prikovan za noge padne na zemlju i veli: - "Petre sta se zajebavas?"

Pozvao zupnik popa u goste, gala vecera a ni na vinu se nije skrtalilo, posluzivanje mlade kuharice na visokom nivoju. Poslje protokola nastavljaju uz vino neformalan razgovor; - "Zamisli sta mi se desi jedne veceri, ne paleci svjetlo u spavaoni, nadjem golu kuharicu u mom krevetu." - "I?" - "I nista, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A sta bi ti napravio?" - "Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!"

- Kako je nastao božiji poslanik ??? - Pa, sjedili Bog i Muhamed a.s, kod Salčinovića na ćevapima, i kaže Bog njemu: "Hajde poSLANIK"

Razgovaraju neki lik i Papa: Lik: - "Jesi li ti onaj Papa?" Papa: - "Da jesam." Lik: - "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa." - "Jesam a tko si ti?" - "Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika sto je drzo' birtiju gdje je bila poslednja vecera, i da ti kazem: DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!"

Dragi Bože, molim Te: Da mi mudrost da razumijem svoga šefa. Daj mi ljubavi da mu oprostim. Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela. Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage. Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.

- Šta baba radi dok čita bibliju? - Sprema se za prijemni.

Otišao Mujo u jednu daleku zemlju i dok je obilazio jednu crkvu, poče kiša padat i djevici Mariji počeše suze curit niz obraze. Niko to ne primijeti osim njega. On ubrzo javi svima, dođu novinari, TV snimatelji... Svi čekaju kad će al ne ide. Skonta Mujo neki fazon te počne proricat kada će djevica zaplakat. Niko ne može da vjeruje, svaki put Mujo pogodi. Pitaju oni njega kako dobiva objave,a on će njima: - "Ja samo slušam vremensku prognozu..."

- Zašto je Isus umro mlad? - Da ne uđe u pubertet!

Ljudi, u Tuzli bila racija u dzamiji, i zamislite... trojicu nadju bez abdesta...

Dosli ti Bosanac, Njemac i Englez u raj i pricaju kojim su zasluzenjem primljeni. Njemac: - "Ja sam spasio 6 djece iz zpaljene kuce kao vatrogasac." Englez: - "Ja sam se bavio cijelim zivotom pomagajuci siromasnoj djeci." Bosanac gleda u njih pa odgovori: - "Pa, ja sam cijeli zivot pio ali na ulazu u raj sam platio 100 maraka pa sam sad sa vama."

- Ramazan. Barem narod ima izgovor za gladovanje!

Kako se kaze Ramazan na Engleskom?? - MUSLIM PEOPLE HUNGRY

- Veliki iftar u Bronx-u - Dan poslije iftara - From sehur till iftar - Sam u dzamiji 3 - Nemoguca teravija - Gospodin i gospodja Ceric

- Razlika između crkve i države? - Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

Uđe mladić u apoteku i pita: - "Imate li perzervativa?" Kaže apotekar: - "Imamo, naravno." Mladić kaže: - "Dajte mi onda jedan." Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: - "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje." I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: - "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda." I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera: Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: - "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?" Mladić odgovori: - "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."