⛪ Religija

Molimo vas da Oca, Sina i Duha svetoga ne zovete Papa, Junior i Casper.

Razapinjali rimljani Isusa i dok su mu pokušavali prikovat noge, ovaj se iskobelji izguli čavle i udari trčat preko livade. A legionar će kolegi: - "Jesam li ti rekao da uzmeš čavle u Brodomerkura!"

Pojavila se gospa na chat-room-medjugorje.com. Ocekujemo ogromne konekcije naroda iz citavog svijeta. Ulaz dolara 2 djeca i vojnici pola od toga.

Pričaju dvije babe ispred Crkve i kaže jedna: - "Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala."

Otisla zena u crkvu kod popa da se ispovjedi i pop joj rekao da okruzi oko crkve onolko puta kolko je prevarila muza. I ona ti tako kruziti oko crkve i kruzi, kad naide neka druga zena i upita je: - "Sta to radis?" Nna joj isrica situaciju. - "OK, onda, odoh ja prvo kuci po biciklo, pa cu onda kod popa na ispovjed."

Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši: - "Šta to radiš, lopove jedan?" Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca: - "Kkko je tto?" - "Bog!" - "Ma jedi govna, ja mislio pop!"

- "Doktore, jel operacija bila uspešna?" - "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."

Stoje tri bjelca i zezaju crnca: - "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?" - "Ne znam, reče crnac." - "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi. - "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?" - "Ne znam, reče crnac?" - "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica. - "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?" - "Ne znam" , reče crnac. - "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica. - "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac. - "Ne znamo", odgovaraju bjelci. - "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju. Prvi dan zove ona njega i kaže: - "Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!" Zove ona drugi dan: - "Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.2 Bog joj oprosti. Zove ona treći dan: - "Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!" Bog joj opet oprosti. Četvrti dan zove ona opet: - "Bože, ovdje Marija."

Kako se zove dijete od Pape? - Bejbi papa! Od kardinala? - Kardinalna greška! A od župnika? - Javna tajna!

- Znate li da su 10% časnih sestara djevice?! - Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!

- Kako ce papu docekati u Banjaluci? - Papovkama.

Na sahrani jednog popa, prica jedan njegov prijatelj drugom: - "Duvan, pice i zene su mu dosli glave." - "Kako dosli glave!?! Pa on je bio pop!" - "Pregazio ga je kamion fabrike cigareta koji je vozila potpuno pijana zena."

Neki covek se peo uz drvo kada se iznenada okliznuo i u zadnjem trenutku uspeo da se uhvati za neku granu. Nikako nije mogao da sidje pa je ostao tako da visi. Posle nekog vremena, kada je vec osetio da ne moze vise, pogledao je u nebo i zavapio: - "Boze, pomozi mi! Molim te, pomozi mi." Iznenada se oblaci razidjose i glas sa visine mu rece: - "Pusti granu." Covek malo razmisli, ponovo pogleda u nebo i rece: - "Jel' ima jos nekog tamo gore!?"

Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena: - "Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?" Muž: - "Uh dužan sam hodži hiljadu maraka."

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla: - "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!" - "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo," odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?" - "Morić. Tomislav Morić." - "Koje vam je zanimanje?" - "Automehaničar." - "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti." - "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!" - "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."

Padao pljusak u Sarajevu i neki Srbin turista nije imao gde da se skloni pa udje u džamiju. Prošeta se on po džamiji i vidi na nekom stolu tanjir sa čvarcima. Pošto je bio gladan pojede on sve čvarke. Kad tad naiđe Hodža i Srbin mu kaže: - "Malo se ja ovde sklonio od pljuska." - "Sve je u redu," reče Hodža. - "Ej, izvini što sam pojeo čvarke." Gleda Hodža u njega i veli: - "Nisu to bili čvarci, to su bile kožice od obrezivanja."

Dijete kaže ocu: - "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?" Otac: - "Kakvu sine?" Sin: - "Elektromedresu." Otac: - "Šta ćeš tu raditi?" Sin: - "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."

Bila dva fratra i dogovore se da propagiraju sudnji dan. (Zamislite da perfektno gramaticki, pravopisno pisem) tako urade veliki plakat sa natpisom: - "SUDNJI DAN JE BLIZU, TRAZITE OPROST!" Prvi prolaznik kroz otvoren prozor rece im: - "Gonite se u kurac vi fanatici vjerski jedni!" Malo zatim zacu se iza krivine kocenje, lupnjava, lomljava, i veliki prasak. Pogledase se fratri i jedan rece drugome, mozda je bilo bolje da smo napisali: - "PUT JE BLOKIRAN.?"

Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starčić. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu. Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge. Puca napokon i vremešni starčić i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu. Na to se Isus okrene i kaže: - "Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će. Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske. Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se: - "Ćale, sad si stvarno preterao!"

- Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije? - Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga: - "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?! Bog mu da jedan papirić i kaže: - "Evo ti je!" Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže: - "Ali ovdje ima greška?!" - "Naravno da ima!", kaže Bog.

- Sto kaze papa kada dodje u disko? - Sve oko mene je grijeh...

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi. - "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?" - "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."