🧔 Haso, Fata, Mujo

Jednog vikenda Krenuli Haso i Mujo u Srbiju u lov. Lutajući tako planinom naiđu oni na jednu staru kolibu. Haso ti odmah dočepa svoj snajper da vidi šta se tamo nalazi. Gledajući tako ugleda Ratka Mladića kako se šeta ispred kolibe. Onda reče Muji: - "Šta misliš da ja njega ubijem?" A Mujo će: - "Ma nemoj jarane, znaš da se zaštićene životinje ne smiju ubijati."

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji. Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga: - "Koliko ima slova T u riječi kutija?" Prvi Ludjak: - "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!" Doktori: - "Bravo ideš van." Dolazi drugi luđak. Doktori: - "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?" Drugi Luđak: - "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!" Doktori: - "Bravo ideš van." Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van. Dolazi Mujo pred komisiju. Doktori: - "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?" Mujo: - "372." Doktori: - "Pa kako?" Mujo: - "Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

- Šta uradi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo? - Udari Hasu.

Došao Mujo u Nemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset devojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro. - "Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset devojaka." - "E moj Mujo, ti si zaposlio deset devojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla."

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: - Bum! Pita Fata: - "Mujo, šta je to palo?" - "Kaput," odgovori Mujo. - "Kako se kaput toliko čuje?" - "Bio ja u njemu!"

Huso i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše: - "Za 100 maraka možete dobiti: -sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom! -sat vremena seksa sa dvije djevojake! -sat vremana grupnog seksa! -sat vremena oralnog i analnog seksa!" Huso će Hasi: - "Čovječe,ko će je*ati četri sata!?"

Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi. - "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!" - "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju: - "Što bolan Mujo tako?" - "A šta to, hodža?" - "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?" - "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

Vratio se Huso sa posla i zatiče Fatu u kuhinji na stolu kako histerično skače i vrišti: - "Miš! Miš! Miš je u kuhinji! Huso, učini nešto!" - "Ne mrdaj Fato, odoh po kameru!"

Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram: - "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez. Šalje Mujo Fati drugi telegram: - "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."

Priča Fata svojoj prijateljici: - "Moj Huso je mjesečar, može samo jednom mjesečno!"

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori: - "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući. - "Kako ću pored čuvara proći?" - "Kako znaš i umiješ." Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita: - "Mujo, šta ti je to u gaćama?" Mujo: - "Hoćeš li da ti ga dam?" Čuvar u ljunji reče: - "Idi i nosi to svojoj materi!" Mujo: - "Pa njoj i nosim."

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će: - "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi: - "Nix snaga, MOZAK!"

Pita Mujica Suljicu: - "Šta je jupa?" Suljica: - "Ne znam." Mujica: - "Pa maji otvoj u zidu!"

Pita sudija Muju: - "Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?" - "Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12 do 21 sat."

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to: - "Pustite me ispuniću vam 3 želje."

Pleše mali Mujo sa visokom zgodnom djevojkom i onako u priči djevojka ga upita - "Koliko si ti visok?" Mujo odgovara: - "Inače sam visok 180cm ali nikako ne znam šta mi je večeras."

- "Moj mali Mujica kada je bio mali toliko je bio sladak da sam ga htio pojesti. A sada mi je žao što nisam."

Tuko se Mujo sa Bruce Lee-om. Udari njega Bruce Lee, kaže Mujo: - "Ooooppppaaaa dvojca aaaa?"

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje: - "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?" Kaže Mujo: - "Ne znam, da nije u Totenhem?"

Vraća se Mujo oženjen iz Japana u svoju Bosnu i pravac Hasi da mu pokaže ženu. Naravno, Mujo oženio japanku i upita ga Haso: - "Mujo, pa bolan šta ti je. Nema bolje od Bosanske pi..., kad ti vako, šta ti je bolan?" Mujo: - "Znam Haso, znam, ali ova mi je baš lijepo zračila!"

Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izađe iz auta. - "A šta sam to, bogati, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš?", buni se Mujo - "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaže policajac službeno. - "A na osnovu čega si to, matereti, zaključio?", ne predaje se Mujo - "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči", kaže policajac. - "Pa šta", ljutito će Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram."

Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga: - "Kako si ga uhvatio bolan?" - "Lako, pucao sam sto puta!" - "I koliko si ga puta pogodio?" - "Ni jednom, umro je od smeha!"