🧔 Haso, Fata, Mujo

Umro Suljo i sad ljudi pitaju Muju. - "Mujo, pa od čega je umro Suljo?" A Suljo odgovara. - "Je*eš ga ako znam od čega je živio."

Kaže Suljo Muji: - "Jbt sinoć slušam nekog zove se Unknown Artist, pjeva na naš, lik razvaljuje."

Kaže Mujo Hasi: - "Moj stariji sin potpuno liči na mene." - "To je zbog uticaja genetskog faktora!" - "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!" - "E to ti je zbog uticaja sredine!"

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: - "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso. - "Znaš onog komšiju Muju?" - "Da." - "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana." - "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća."

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: - "Ako me pustiš ispuniću ti tri želje!" Mujo je pusti pa kaže: - "Prva želja mi je da me Fata ne vara, druga, ako me i vara da ja to ne znam, treća ako i znam da se ne sekiram mnogo!"

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: - "Fato, što ti je ovo?" - "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha." Broji Mujo i kaže: - "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?" - "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli." Piše Fata mami za tjedan dana: - "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli." Za još tjedan dana: - "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Pita Mujo Hasu: - "Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?" - "Pa naravno, lijepim riječima!" - "A batine?" - "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

Pita Mujo Fatu: - "Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?" Fata, sva srecna, odgovara: - "Hocu Mujo, hocu." A Mujo ce na to: - "Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!"

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče: - "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario." Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita: - "Gdje je moj muž Mujo?" A Bog će: - "Mujo ventilator?"

- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre? - Da može podjebavat!

Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom. - "Joj uz'o sam cijev i zagrijo je pola na 200°." - "I Šta onda, udario si ga?" - "Ne, ugur'o sam mu cijev u dupe." - "Sigurno vrelu stranu?" - "Ne, već onu hladnu da ne može nikako da izvuče."

Pita Mujo Fatu: - "Fato, kakav sam ja u krevetu?" A Fata odgovara: - "Ko vulkan Mujo moj." Mujo: - "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?" Fata: - "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže: - "Doktore, pomagajte imam zapek!" - "Svucite se i legnite potrbuške na sto." Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici. - "Gotovo, hajde sad pravo u wc!" Vraća se Mujo sav ozaren te kaže: - "Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zapek?" - "Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata. Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema... i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji: - "A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili."

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi: - "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva." U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče: - "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!" Mislio on mislio, pa kaže: - "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran." U istom trenu Haso će iza grma: - "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, pa mu zlatna ribica kaže: - "Pusti me, ispunit ću ti tri želje.." Mujo će na to: - "Ali ja imam samo jednu želju!" - "Hajde onda, reci mi tu tvoju želju!" - "Moja jedina želja je da mi se sve želje ispune!"

Razgovaraju Amer, Rus i Bosanac o kucnim ljubimcima. Amer: - "Ja imam tigra. Kada udarim dlanom o dlan, on dotrči i vrti se ispred mene u krug." Rus: - "Ja imam medvjeda. Kazem mu "novine" i on ode u trgovinu i donese mi novine." Bosanac: - "Ja imam zmiju." Amer, Rus: - "I?" Bosanac: - "Evo je! Ajde zmijo!" Zmija: - "Ssssssssssssssssssssssssssssssssss sssssssssssssssssssssssssssssssinoć sam sinoć sam pola kafane popioooo."

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: - "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?" - "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Tražio Huso žvaku od Muje: - "Daj mi žvaku Mujo!" - "Ma ne dam!!" - "Mujo daj mi jednu žvaku!" - "Halloooo ne daaam!!" - "Ma daj neću ti je pojesti!"