🧔 Haso, Fata, Mujo

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će: - "Zovite vatrogasce!"

Mujo pred operaciju noge pita kirurga: - "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć je*at kad mi otkinete nogu? Doktor: - "Zašto da ne?" Mujo: - "E hvala Vam doktore, prije nisam mogao."

Bio Mujo na sudu i pita ga glavni sudac: - "Imate li nešto za reći u svoju obranu?" A Mujo će njemu: - "Da! Imam tenk u garaži!"

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo: - "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?" - "Moja je muz'čarka." - "A koji instrument svira?" - "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: - "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke." - "Šta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Žali se Mujo policajcu: - "Neko mi je bacio sa krova kutiju na glavu!" - "Šta je bilo u njoj?" - "Ništa!" - "A u kutiji?"

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: - "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče." - "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući." - "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati." Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: - "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?" Tu Hasi sinu ideja: - "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!" - "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti." - "Zna Mujo i nema ništa protiv." - "ŠtA kažeš!" reče Fata. - "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso. - "OBJE!", viknu mu Mujo.

Ulazi Huso u sobu i zatiče Fatu kako gleda nekakav film na TV. Primjećuje da je ekran televizora sav umazan od Fatinog karmina za usne: - "Fato,mora da opet gledaš film sa Bred Pitom?"

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: - "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!" - "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?" - "Dva puta!" - "Pa, dobro, to i nije mnogo!" - "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!" - "Au, pa to je stvarno previše!" - "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!" - "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!" - "I to doktore isto radim dva puta!"

Stala debela Fata ispred carobnog ogledala i pita ga: - "Ogledalce, ogledalce ko je najlepsi na svetu!" Ogledalo ce na to: - "De skloni se, nista ne vidim!"

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo: - "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus." Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče: - "Gorgonzola!" - "Čekaj bona, nisam ga još stavio."

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne. Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata: - "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"

Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića: - "Vidite, liči na mene!" Babica ga osmotri i tužno reče: - "Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!"

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku: - "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti." - "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti." - "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče: - "Mujooo! Je*em ti tetku!"

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača: - "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?" - "50 eura!", kaže prodavač. - "Skuuuupo!", kaže Mujo. - "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.

Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga: - "Gdje si pošao?" Mujo odgovara: - "Pa vodim svog ljubimca kod veterinara." Haso pita: - "Jel bijesan?", a Mujo odgovara: - "Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago."

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima. Mujo: - "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?" Haso: - "Djecu im je*em..."

Ulazi Haso u pekaru i kaže: - "Ima li hljeba?" - "Nema." - "Ima li kiflica?" - "Nema." - "Ima li bureka?" - "Nema." - "Pa bolan, šta ima?" - "Pa evo,.....radi se."

Kaže Mujo Hasi: - "Sinoć mi je umro otac." Haso: - "Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde." Na to će Mujo: - "A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar."

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke. - "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac. - "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.

Dolazi Mujo pijan u kafanu i naručuje: - "Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik...kiselom?" Kaže mu konobar: - "Ne može, jer ne služimo pijane goste." Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo. - "Konobar, hik... Može jedan konjak sa hik...kiselom?" Kaže mu konobar: - "Čovječe, rekao sam ti da ne služimo pijane goste." Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži: - "Konobar, hik...Može jedan konjak sa hik...kiselom ?" Veli mu konobar: - "Pa, rekao sam ti da ne služimo pijane goste. Šta si dosadan?" Kaze Mujo njemu: - "A jel mogu hik....ja tebe da nesto pitam?" Veli konobar: - "Pitaj." - "A jel ima hik...neka kafana ovdje u gradu gdje hik ...ti ne radis?"

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere: - "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!" Mujo će: - "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?" - "Četri puta," odgovori Fata. - "A koliko puta sam se napio?" - "Jednom." - "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Učio Mujo Fatu plivat. Drži je oko struka dok Fata krvnički nogama lupa po vodi: - "Maši Fato, maši rukama jebo ga ti, šta lupaš tim nogama, samo ćeš ogladnit..."

Igraju Janez, Haso, Mujo i Suljo poker. I odjednom Mujo poviče: - "Fato, de bolan skuhaj kafu, dobio sam te natrag!"

Igra Haso poker sa prijateljima pa će u jednom trenutku: - "Ženo, kuhaj kafu, dobio sam te nazad!"