🧔 Haso, Fata, Mujo

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu: - "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste. - "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu. - "Nema više od 100 metara!" - "Baš." - dodao Haso, brišući znoj. - "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

Došo Mujo u apoteku i kaže: - "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu: - "Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebno novo auto!"

Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo: - "Vidiš onaj narandžasti stojadin?" Suljo: - "Vidim!" Mujo: - "E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!"

Pita mali Mujo baku: - "Bako,možeš malo ustati?" - "Zašto, sine?" - "Tata kaže da uvijek sjediš na parama."

Kako se zove bend što je Haso napravio sa komšijinim mačkama? - HASO AND THE PUSSYCATS!

Razgovaraju Mujo i Haso o zdravstvenim problemima u svijetu. I pita Mujo Hasu: - "Jel bolan, što ti misliš o ovim gripama danas? Oće doći tu kod nas ta svinjska gripa?" - "Ma zaboli me ona stvar, nemam ja svinja kod sebe, nego mene zabrinjava nešto drugo..." - "A što to matere ti?" - "Ma mačka mi se omacila, i mačići se rezbolili..." - "Da i? Kakve to veze ima?" - "Ma sve se bojim da me ne uvati mačji kašalj."

Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat! Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku: - "Daj mi kantu!" "li radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita: - "Do you speak English?" A ovaj radnik sav sretan odgovara: - "Yes, yes!" Kad će ti na to Mujo: - "Daj mi kantu, što se praviš budala!?"

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će: - "Opet si mrtav pijan, ha?" A Mujo će: - "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."

Dodje Mujo Hasi: - "Haso, oš mi bit brat?" Haso: - "Kako ću ti ja bit brat majke ti?" Mujo: - "Oćeš ili nećeš?" Haso: - "Ali kako?" Mujo: - "Ma, poslat ću ti ja zahtjev odma'."

Pita Mujo Hasu: - "Jel ti tata ima brkove?" - "Ne!" - "Onda sam ti video majku!"

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče: - "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Ugleda Mujo Hasu kako kopa štapom po septičkoj jami, pa ga upita: - "Bolan Mujo što to radiš?" Mujo odgovara: - "Pala mi jaketa u septičku jamu." Haso: - "Mujo, pusti jaketu, što ćeš sad s njom?" Mujo: - "Ma nije meni do jakete nego mi je burek u džepu."

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame: - "Daj odmah ovamo!" - "Štaaa, burek?" - "Ma jok papir!"

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat. Mujo: - "Je*o te pun bus!" Fata: - "Bolan nije njih pola, matere mi."

Mujo kupio novu bušilicu i krene da probuši neke rupe da vidi kako radi. Razmota kabel, uključi ga u struju, stisne gumb al ne radi. Mujo počeo psovati, na to ulazi Fata i smije mu se. Mujo: - "Fato, šta je smješno?" Fata: - "Gledam te kako se bezveze živciraš. Kako će raditi kad stojiš na kablelu i ne daš struji da prode?"

Fata rodila četvorke i Huso sa cvijećem, radostan i ushićen, dolazi da ih obiđe u porodilištu. Gleda on tako četiri bebe i upita Fatu: - "Fato, koja je beba naša?"

Radili Mujo i Haso u tvornici čokolade. Jednog dana u veliki kazan sa čokoladom ispadne Muji mobitel. Kaže Mujo Hasi: - "Znaš šta ja ću skočiti za njim pa šta bude da bude!" Kaže njemu Haso: - "Nemoj bolan Mujo duboko je ne znaš plivati." Ali Mujo ne sluša upadne i poče se utapati. Dok je Haso stigo više mu nije bili pomoći. Kaže Haso: - "Ma šta ćeš sad, ali nema SLAĐE SMRTI!"

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju: - "Kako su ti sinovi, šta rade?" - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken." - "A četvrti?" - "A četvrti je isto peder."

Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze: - "A u ku*ac!" Mujo će na to: - "Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!"

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru: - "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"

- Otišli Haso i Mujo u Afriku na Svjetsko Prvenstvo 2010 u Johannesburgu, polože šator i usred noći izviri u šator glava od Leoparda, kad kaže Mujo: - "Diži se Haso, počinju crtići."

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže: - "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!" - "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo. Fata se raznežila, otvori vrata, te pita: - "Gde je cveće?" - "A gde je najlepša žena na svetu?!"

Imala Fata šestore dece pa se svaki od njih zvao Mujo. - Kako je Fata raspoznala Deca? - Po prezimenima!