🧔 Haso, Fata, Mujo

Zove Haso iz Njemačke Muju u Austriju i žali se: - "Mujo život mi je dosadio, samo kuća poso kuća, idem sad da se bacim sa nekog mosta, samo da razmislim sa kojeg." Mujo: - "Pa imaš tu gdje živiš nekoliko fini mostova za bacekanti se, samo pazi se Haso da što prije zaroniš, jer prije nego i dodirneš vodu stiće te spasiti, to su Haso bolan švabe."

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvjezdom. - "Ko si ti?" - "Šerif" - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio."

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče: - "Čuvaj djecu!" - "Šta kažeš, NE ČUJEM!" - "ČUVAJ DJECU!!" Ne konta Fata, kad će Mujo: - "MA JEBI SE!" - "HOĆU HOĆU!!"

Pitaju Muju: - "Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?" - "Koje druge?!"

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. - "Vaše dokumente!" Mujo drekne: - "Vau-Vau!" Uplaši se policajac i ustukne. A Mujo će: - "Ne boj se, vezan sam!"

Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: - "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku." - "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"

Penju se Mujo I Haso na planinu i Haso poče dozivati Muju: - "MUUUJO...MUUUUJO...MUUUJO..." A Mujo se ne odaziva. Uze Haso dvogled i kaže: - "Mujo bolan!"

- Kako je Fata poginula u Sarajevu? - Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.

Dođe Haso Muji i kaže mu:Mujo,Fatu je napo nedvjed!!! A Mujo odgovori:Sam ju je napo, pa nek se sam i brani!!! xD

Kaze Haso Fati: - "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa." - "Hajd'", kaže Fata. Što je to: - "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?" - "To je, krokodil." kaže Fata. - "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

Gleda Mujo atletiku i dolazi Fata kod njega i pita ga: - "Što trče oni ljudi?" Kaže Mujo: - "Pa pobjednik dobija 5000$", a kaže Fata: - "Dobro on, a što trče oni ostali?"

Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se. Fata: - "Je li hoćeš da furaš?" Mujo: - "Da, naravno!" Fata: - "Furaj dalje..."

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu: - "POOOOOOZOR!"" No, netko se pomaknuo. Narednik: - "Tko se to miče tamo dolje?!" Mujo odgovori: - "Zemlja." Narednik: - "Tko je to rekao da ga išamaram?!" Mujo: - "Galileo Galilei."

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga: - "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?" - "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput." Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita: Šta hoće?" - "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju," reče mu Mujo.

Pita Haso Muju: - "Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?" Mujo kaže: - "Ne znam." Onda Haso pita Muju: - "Čije je govno veće, od slona ili mrava?" Mujo sav sretan kaže: - "Pa od slona." - "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: - "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?" Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. - "Pristajem!" Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?" - "Bih!2 I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio." - "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim: - "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!" - "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske." - "Jesi luda bona, kakve guske?!"

- Bili Haso i Mujo i ufati ih Fata.

- Znaš li ti Huso gdje je Helsinki? - Znam, na globusu 7 cm ispod šarafa.

Muče Fatu hemroidi. Dozna da je dobro piti toz tri puta po supenu kašiku prije jela. I pije to Fata mjesec dana i ko učini joj se da je bolje pa će Muji: - "De bolan Mujo pogledaj kako mi izgleda sad." Naguzi se Fata, Mujo gleda, gleda. - "Šta sutiš bolan reci nešto, vidiš li išta vrag te odnio?" - "Ma evo baš ko da vidim neki put, ko biva nekud ćeš putovati, neka ti se žena smije baš se to fino može razaznati, evo ko stiže ti neki haber..."

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita: - "Da li ovde živi Huso Mujić?" - "Ne!" - "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?" - "Da, jesam!" - "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi." - "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

Novinar: - "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?" Mujo: - "Da, ja sam pjesnik." Novinar: - "Amater?" Mujo: - "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati: - "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom." - "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će: - "Ko je bio?" - "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva: - "To te kosta 300 eura!" Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva: - "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?" Mujo: - "Pa jesi ti Fadila?" Kurva: - "Jesam!" Mujo: - "Oca Ibre?" Kurva: - "Da!" Mujo: - "Iz Donjeg Vakufa?" Kurva: - "Da bolan." Mujo: "Pa poslao ti babo 2000 eura!"