📦 Ostali

Idu dva slijepca ulicom, sretnu se i jedan kaže drugom: Bok. Vidimo se kasnije!

Zabavljali se djevojka momak i ona ga pita kako se zove A bolje ne... Ružno mi je ime. Kad te oženim, reći ću ti kako se zovem. Oženi momak djevojsku, a ona mu sad kaže: E, sad sam tvoja i reci mi kako se zoveš. Ali jako je ružno. Reci svejedno, ja tebe volim, svejedno je kako se zoveš. Zovem se Šupak. I tako jednog dana krenu oni kod njenih roditelja koji nisu znali kako im se zove zet. Sjedili oni jedno vrijeme, a djevojki muž namigne da je vrijeme da krenu kući. Počne se ona spremati, a njen tata kaže: Sjedi kćeri, pa skoro ste došli! Sjednite još malo. A djevojka odgovori: Tata, ja bi sjedila, ali mi je mignuo šupak. A tata se zbunio pa kaže. Pa kćeri, ako ti miga šupak, onda idi odmah.

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas: Isus te gleda. Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas: Isus te gleda! Okrene se i bojažljivo upita: Tttttko je tttto? Nepoznati glas odgovori: Mojsije. Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita: A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"? Papiga će na to: Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj pa kaže: Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao.

Sudac pita optuženika: Zašto ste ukrali auto? Žurilo mi se na vlak. Mogli ste tramvajem. Gospon sudac, tko još danas krade tramvaje?

KUC-KUC. Tko je? - upita baka. Raznosač pizza! - odgovori nepoznati muški glas. Uđi, uđi... Raznesi i moju.

Autobus ide po velikim strminama, putnici uplašeni i vodič ih pita je li ih strah. Je!! - odgovaraju oni u glas. Onda radite isto što i šofer! A što on radi? Žmiri!

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi? A Irac: će: Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.

Došao kauboj u birtiju na divljem zapadu i kaže konobaru: Osedlaj mi konja! Neću. - odgovori konobar. I kauboj ga ubije! Dođe kauboj do drugog konobara i kaže mu: Osedlaj mi konja! Hoću! - odgovori konobar. I kauboj ga ubije. Čovjek koji je pio u birtiji pita kauboja: Što si ga ubio? Pa on je rekao da će ti ga osedlati konja. A kauboj kaže: Nema ti kod mene hoću-neću!

Dolazi piroćanac kući, a njegov pas jede neku pitu tvrdu k'o kamen. Upita on ženu: Ženo, što jede to pas? Pitu. - odgovara žena. A od čega je? Od Nove godine.

Na sjevernom polu vlasnik zatvara svoj noćni bar i ostavlja poruku: Vraćam se za 6 mjeseci.

Šeta baba grobljem i pita mladića: Znaš li, sinko, gdje je grobno mjesto 7F? E što si izlazila kad se ne znaš vratiti!? - odgovori mladić.

Tone Titanic i sad doleti neki čovjek u sobu za bal i kaže: Imam jednu dobru i jednu lošu vjest... koju ćete prvu? Dogovore se svi i dovikne netko: Ajde prvo lošu. Titanic tone, a čamaca nema dovoljno i uskoro ćemo svi umrijeti. Svi u plač... a nedugo nakon toga dovikne netko opet: A koja je onda dobra vijest!? Pa nominirani smo za 12 Oskara!

Prepiru se dva bogataša: Ja sam toliko bogat da mogu kupiti cijeli svijet! Sori, ali ja ga ne prodajem!

Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu: Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjutor i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing. Kaže čovjek: Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga? Studirajte ekonomiju!

Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja: Moraš reći nešto oštro i duboko. Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže: Britva i bunar.

Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže: E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi! Lupi ga po glavi i opet kaže: Ej pa ova palica je šuplja! Ma nije to palica, to je moja glava.

Kaže ljubičica tulipanu: Trudna sam. Kako znaš? Pa, kasni mi fotosinteza.

Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. Što je bilo, djede, što si upišan? Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.

Pita profesor učenike: Hoćete li da vam postavim dva pitanja? Svi uglas odgovaraju: Neećemoo! "Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i tko odgovori na prvo, ne mora na drugo. Koliko konj ima dlaka na sebi? 85752000. - odgovara jedan od učenika. Kako to, odakle ti taj broj? - upita profesor. Rekli ste tko odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!

Imala jedna žena tri psa. Prvi se zvao Us, drugi Er, a treći Ese. Psi su se izgubili. Baka ide gradom i viče: Us Er Ese! Prođe neki dječak pa vikne babi: Pa idi seri babo!

Marica ispovijeda svoje grijehe. Kad je završila, svećenik ju pita: Znaš li, kćeri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima? Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.

Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih čudno promatra pa kaže: Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali!? Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju.

Razgovor između Adama i Boga. Adam: Zašto, Bože, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...? Da bi ju ti, Adame, mogao zavoljeti! A, zašto je onda, Bože, stvori onako glupu? Da bi Eva tebe, Adame, mogla zavoljeti.

Šeće ateist šumom. I divi se: Kakva divna stabla! Kakve snažne rijeke! Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili: O, moj Bože! Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? Dobro. - reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.