📦 Ostali

Budi dobar dečko sine. Dođi gore. Ne, mama, opet ćeš me baciti dole.

Tata, tata, što je to tranvestit? Daj ušuti i otkopčaj mi grudnjak!

Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice!? Šuti sine, probudit ćeš tatu.

Prvi policajac: 'oćemo autobusom il' pješke?Drugi policajac: Što prije naiđe.

Pecaju dva pecaroša i pričaju: Čujem da si se oženio? Aha. I? Kakva ti je žena? Ma nikakva. Ružna, debela i glupa. Pa zašto si se onda oženio s njom? Eeee, ima gliste!!

Na pijanističkom koncertu razgovaraju dva posjetitelja: Oprostite, da li je ovo Chopin? Ne znam. Vidjet ću kada se okrene.

Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se s njim. Zatim mu je dao metlu i rekao: Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju. Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas! Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi. Imam dobru i lošu vijest. - kaže im voditelj. Prvo loša: za ručak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj: Eno moje zaručnice!Pita drugi: A koja?Prvi izvadi pištolj, opali i kaže: Ona koja stoji.

Zvoni telefon, javlja se mali sin. Sin: Halo? Otac: Bok sine. Sin: Bok tata. Otac: Što radiš? Sin: Ništa. Otac: Što radi mama? Sin: Tu je u sobi s jednim čikom. Otac: Kojim čikom? Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao. Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj? Sin: Znam. Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu. Sin: Ali tata, pa to je naša mama! Otac: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon: Sin: Ubio sam ih! Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu. Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište! Otac: Jel' to 324-456? Sin: Nije Otac: klik... tu-tu... tu-tu...

Stoji čovjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan. Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on čovjeka: Čovječe, što radite cijeli dan ovdje?A čovjek mu odgovara: Ma, mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja!

Želite godišnji odmor? NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?

Oprostite, da li sam dobio broj 444444? Da. Da li možete nazvati hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku.

Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog: Hoćemo li na kavu ili na biljar.Ovaj mu odgovara: Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

Optuženi se obraća svom odvjetniku: Kakve su šanse da se ovaj spor okonča pozitivno po nas? Velike. Nego, da li više volite jednosmjernu ili izmjeničnu struju?

Kratkovidni profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: Ti, dole! Ponovi što smo učili prošli sat! - Uh, pa, ne znam... Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju? Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri... Što?! - zagrcnu se profesor. - Pa što ti radiš ovdje, nesrećo jedna?! Ja? Pa... došao sam popraviti radijator...

Na recepciji hotela gost plaća račun i buni se: Što vam znači ovo dodatak za televizor, kad u sobi nema televizora? Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo kupiti televizor.

Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća? Ringišpila iz Hadžića. - odgovori ona.

Razgovarali Bosanac, Amerikanac i Rus o dostignućima u medicini. Kaže Amerikanac: Mi našem čovjeku amputiramo i ruke i noge i stavimo umjetne, a on trči bolje nego prije!!!Kaže Rus: Nije to ništa! Mi našem izvadimo oba oka i stavimo staklena, a on vidi bolje nego sa svojim!!!Na kraju kaže Bosanac: Ih! Ma nije to ništa! Mi našem izvadimo srce i sve krvne žile i stavimo plastične - i on živi!!!Zagledali se Rus i Amerikanac i na to kaže Rus: Ma hajde! Tko je to vidio?Bosanac odgovori njemu: Onaj tvoj sa staklenim očima!!!

Zašto ste posijali oko nogometnog igrališta travu? - upita putnik navijača seoskog kluba. Zato da sudac ima gdje pobjeći kad ga krenu ganjati igrači!!

Šta je to malo crveno, raste u vrtu i počinje sa R?- Rajčica. A što je to malo crveno raste u vrtu i počinje sa O?- Opet rajčica. A što je to malo crveno raste u vrtu i počinje sa N?Nećete vjerovat, al opet rajčica.

Zaustavio policajac čovjeka na cesti i kaže mu: Dajte mi svoje ime i prezime.A čovjek će: A kako ću se onda ja zvati?

Nakon potpisivanja mira u Dejtonu pozove Milošević Aliju na babine jer se Mira porodila. Alija nije mogao da odbije poziv, spremi se i ode. Kad je došao, dočekaju ga ljubazno i toplo. Alija izvadi 500 DM i baci u krevetac na bebu, ali oni bebu nikad ne otkrivaju. Alija reče: Kod nas je običaj da se dijete otkrije da se vidi poslije dara.Otkrije Mira dijete kad ono isto svinjče. UH!! - reče Alija pa se uhvati novčanika i baci još 500 DM. Slobo ga gleda i veli: Ma daj, beži bre, kod vas je taj rat bio, ostavi to!Alija reče: Neka, neka, kod nas je običaj da se daruje 2 puta kada dijete liči na oca.

Znate li zašto na ciganskim svadbama ima puno torti? Da se ne bi muhe skupljale na mladu.

Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita: Šta će biti s nama?Tek će slika: Mene će skinuti, a TEBE objesiti!!