📦 Ostali

1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru. 2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav. 3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.

Došlo ljeto i baba odluči kupiti Bikini. Ode ona u trgovinu i kupi Bikini, a poslije dan-dva vrati se baba u trgovinu da vrati gornji dio. Upita ju prodavačica: Zašto hoćete vratiti gornji dio?A baba odgovara: Kod mene sve stane u donji dio.

Mama: Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja neće jesti?Petra: Znam. Postane manekenka.

Imao lovac ćerkicu i sina. Tako se djeca igrala i nađu metke. Neznajuci šta je to, pojedu. Nakon nekog vremena otisla ćerkica na WC i vraca se plačući: Mama, mama, kada sam piškila sve su neke kuglice izlazile.Majka pogleda zabrinuto u ćerkicu kad sin povika: Mama, mama, ja kad sam piškio, ubio sam mačku!

Banuli TV kontroleri u jedno hercegovačko selo. Ušli u dvorište jedne bake i pitaju: Imate li, bakice, televizor u kući? Ama jok, sinko, nemamo mi para za taj lukzuz. A imaju li vaše komšije? Otkud!? Nemaju ni oni. Svako večer program gledaju kod nas!

Imala žena problema s kravom. Kad bi je pomuzla, ona bi uvjek se okretala i prolila bi mlijeko. Kad je jednog jutra ispričala svom čovjeku što se događa, odluči on da sljedećeg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se počela okretati. Uzme on kaiš iz hlača i popne se da kraviji rep sveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata. Susjed ga pita šta to radiš, a on odgovara: Ako ti kažem da muzem kravu, reći ćeš da lažem...

Hoćeš čuti najkraći vic na svijetu? Naravno! 'oš drugi sad?

Neki je čovjek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi: Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom: Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar - vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže: Oduvijek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hoću?Bog se gromko nasmije i reče: To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalistična i donekle si me razočarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu Stvaranja!Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zasita iskreno. Konačno reče: Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Želio bih razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o čemu razmišljaju kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto plaču... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usrećiti. Eto, Bože, to je moja želja!Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori: A taj most, želiš dvije ili četiri trake?

Bio jednom jedan čovjek koji je umjesto slova f govorio p. Vidio je prometnu nesreću i policajac ga upita što je vidio. On odgovori: Sudarili se pićo i pord, pederi prcaju na sve strane, a policajac pićka!

Fićo ne uspjeva zakočiti na crvenom svjetlu i svom silom se zabije u zadnji dio najnovijeg BMW-a koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: Found new hardware. Install?

Razgovaraju dva svećenika: Mili Bože, da li ćemo mi ikada dočekati da se smijemo ženiti!?A drugi odgovara: Mi nećemo, ali naša djeca sigurno hoće.

Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za mužnju krava. Kad je vidio kako stroj radi, odluči on ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj isključuje, a tamo piše: Automatski se isključuje nakon 10 litara.

Začepila se čovjeku septička jama i on pozove vodoinstalatera. Dođe ovaj sa svojim učenikom, navuče ronilačko odijelo i zaroni u fekalije. Kada je izronio, kaže učeniku: Dodaj mi onaj veliki ključ.Ponovo zaroni i kada je izronio opet kaže učeniku: Dodaj mi polugu!I opet zaroni. Kada je ponovo izronio kaže učeniku: Dodaj mi velika kliješta.I kada je još jednom zaronio, fekalije su istekle u kanalizaciju. Izađe vodoinstalater iz jame sav od fekalija i kaže: Vidi mali, ako ne budes učio, cijeli život ćeš majstoru morati dodavati alat.

Postavili u školu kuke za vješanje kaputa i napisali: SAMO ZA PROFESORE Idući dan učenici su dodali: MOŽE SE I KAPUT OBJESITI

Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik: Jeste li već negdje radili? Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek. Imate li kakve benificije? Ranjen sam, odnio mi geler genitalije. Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h. Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek. Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.

Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita: Kakav je ovo znak?Suljo odgovori: Aluminijski, gazda!

Došao seljak u grad sa svojim sinom, po prvi put, a mali odmah počne moliti tatu: Tata! Tata! Kupi mi žvaku!A stari će: Ma jok sine, što će ti to!Mali inzistira: Kupi mi žvaku, kupi mi žvaku!I nakon sat vremena moljakanja, stari pristane i kupi sinu žvaku. Sin sav sretan stavi žvaku u usta, počne žvakati i nakon par minuta napravi balon koji odjednom pukne. Stari mu spuca šamar i u istom trenutku kaže: Pa znao sam da ćeš ju odmah pokvariti.

Vindija, izvolite! Direktora Vas molim! Drka? Oprostite, budem nazvao kasnije... P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin

Ulazi čovjek u apoteku i pita: Imate li neko sredstvo protiv viagre? Umro nam je djed pa ne možemo zatvoriti sanduk.

Šeće djed parkom i sretne malog dječaka kako sjedi na klupi te ga upita: Sinko kako se zoveš?Dječak odgovara: Zdravko.Na to će djed: Jao kako simpatično, zoveš se kao moj unuk Damir.

Došao Slobodan Milošević na nabo i kuca na vrata. Uđe Slobo kad mu sveti Petar kaže: Što želite? - upita Slobo. Kako što želim, pa ovo je napravljeno za mene! Ma marš dolje, tebi je mjesto u paklu! - odgovori sv. Petar. Kroz dva tjedna netko 'ko lud kuca na vrata. Ustane sveti Petar, otvori vrata i kad iznenađen vidi 13 đavola pa ih pita: Momci, što vam je, jel znate gdje vam je mjesto! Mi smo izbjeglice. - odgovore đavli.

Hoda kralj Edip Bronxom i naiđe na crnca pa ga pozdravi: Yo brother!A crnac će njemu: Yo motherfucker!

Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko.

Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže: Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti... Kaže on: Aaaaaa... Idem samo još jednu. Poslije treće čuje glas u daljini: Amire sine, što radiš na balkonu? Izašao da ispušim cigaru. Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!

Odvikao sam sina od grickanja noktiju. Stvarno, ali kako? Izbio sam mu sve zube!