📦 Ostali

Novopečeni ruski milijunaš doživi tešku prometnu nesreću: Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!Doktor mu veli: Ne jaučite za mercedesom nego radije plačite za RUKOM koju ste izgubili! Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!

Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla pive. Naleti dabar pa ga počne zafrkavati, a zec kak'je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno u bedari, pa iskoristi situaciju i mazne zecu kriglu pive ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru: E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću se objesiti – pukne konopac, zadnjom lipom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.

Stvori Bog magarca i reče mu: Bit ćeš magarac, radit ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina.Magarac odgovori: Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i reče mu: Bit ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 25 godina.Pas odgovori: Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?I usliši Gospodin psa i načini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i reče mu: Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 15 godina.Majmun odgovori: Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 15 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 5?I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim. Konačno stvori Bog čovjeka i reče mu: Bit ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ćeš svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada neće uspjeti) i živjet ćeš 30 godina. Čovjek odgovori: Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ih nije htio majmun?I usliši Gospodin čovjeka i načini ga takvim. I tako, čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje djece i kreveljeći se da zabavi unuke.

Razgovaraju mucavac i ćelavac pa ga mucavac pita: Kkoolllikoo ti pllllačaš fffrrrizzzeerrraaa?Ćelavac mu kaže: Manje nego ti telefon!

Doktore, zašto mi suzi oko svaki put kad pijem čaj? Pa najprije izvadite žlicu iz šalice.

Hitler telefonira u Njemačku iz pakla i vragu za 10 minuta razgovora plati 10 milijuna dolara. Skupo, ali se isplati jer se zaželio vijesti od kuće. Musolini telefonira u Italiju, 5 minuta za 5 milijuna. George W. Bush sa svojima sad razgovara 40 minuta za samo 1 dolar. Hitler i Musolinij se žalili pa vrag odgovara: Iz pakla u pakao, pa to je lokalni poziv.

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita: Je li to tvoja sjekira? Ne, nije.Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita: Je li to tvoja sjekira? Ne, nije.Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez. Je li ovo tvoja žena? Da, da! - odvrati drvosječa.Bog se razljutio: Lažljivče! Varalico!!Na to mu drvosječa odvrati: Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

Tip umre i završi u paklu. Pita ga vrag što je zabrinut i tužan. Pa u paklu sam, kaže tip očajan. Ali tu je super, odgovara vrag. Evo, voliš li piti? Volim! Super, obožavat ćeš ponedjeljke, ovdje su božanstvene pijanke ponedjeljkom. A kako stojiš s pušenjem i drogom? Može! E, onda ćeš biti lud za utorcima - utorkom su marihuana, kokain, havana, cigare i ostalo cijeli dan i noć, a potpuno neškodljivo, jer već si mrtav!!! Voliš li kockati? - nastavlja vrag. Srijedom imamo bingo, sportsku kladionicu, poker, ajnc, besplatne žetone od deset milijuna!!! A četvrtkom? E onda imamo sport i sportske prijenose dan i noć!!! Super, super, oduševljen je pridošlica. A jesi li možda peder? - pita vrag. Nisam. - zbunjen je pridošlica. E onda će ti petkom biti zaista grozno!!

Pričaju Amer, Rus i Francuz! Kaže Amer: Za mene je sreća imati kuću na Beverly Hillsu, milion USD i dobar auto.Kaže Francuz: Za mene je sreća imati šampanjca koliko hoću i žena koliko mi srce poželi. Eh! - kaže Rus - Za mene je sreća kad ti u 03:00 ujutro KGB provali vrata i pita: Jeste li vi Sergej Ivanovič? A ja kažem: Ne, on je kat iznad!

Koja je razlika između škole i ludnice? U telefonskom broju!

Dolaze dva čovjeka kod advokata i sjedaju kod njega u ured. Pozdravi se advokat s njima kad odjednom uzima slušalicu okreće broj i: Alo Miko znaš onaj pos'o? E pa završio sam ga. Ma čuj platit ćeš, otići ćemo da popijemo k'o ljudi.I taman da počne pričati s ljudima kad se ponovo uhvati za telefon: Alo Lazo! Znaš onaj posao? E pa završio sam ga. Ma čuj platit češ, otići ćemo da popijemo nešto ko ljudi.I tako on jedno tri-četri puta ponovo zove nekog, ali se predomisli i pita ove ljude što im treba, a tek će oni: Mi smo iz PTT-a. Došli smo vam uključiti telefon!

Sherlock Holmes i dr. Watson su otišli na kampiranje. Kad su legli jedne noći, Sherlock kaže svom vjernom dr. Watsonu: Watsone, pogledaj gore na nebo i reci mi što vidiš? Vidim milijune i milijune zvijezda. - kaže Watson. I šta vam one kažu, Watsone? - pita Sherlock. Pa vidite, Sherlock, astronomski gledano, ovaj skup zvijezda mi nagovještava da postoje milijuni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teološki, zvijezde mi govore da je Bog veliki, a da smo mi mali. Meteorološki, nebo ovako prepuno zvijezdama mi govori da ćemo imati prelijep dan sutra. A što vama, Sherlock, kažu ove zvijezde? Watsone, IDIOTE!!! Govore mi da nam je netko ukrao šator!!

Moć muškarca: do 30 god. - kad hoćeod 30-40 - samo noćuod 40-50 - još možeod 50-60 - nije lakood 60-70 - baš nikako

Tip veli curi: Ajmo večeras promjenit pozu!A, ona će: Ajmo! Ja ću gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri suđe.

Novopridošlog hrvatskog tajkuna u zatvoru znatiželjno pita prvi zatvorenik s kojim se sreo: Kako si dospio u zatvor? Glupo. Učitelj je dao za zadaću mom sinu sastav "Zanimanje mog oca".

Razgovaraju gluhi, slijepi i šepavi na nogometnoj utakmici. Gluhi: Čuo sam da će biti frke. Slijepac: Vidjet ćemo! Šepavi: Ako bude frke, bježat ćemo!

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana. Ne znam. - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.

Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici. Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.

Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dvije velike vreće. Pita ju mladić: Bako, je li vam teško?Baka pomisli da joj se mladić želi dići sa stolca i kaže: Je sinko, jako je teško!Na to joj mladić odgovori: Prebacite onda u drugu ruku, bit će vam lakše!

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga. Kako si?Ovaj odgovara: Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti? Ja se osjećam kao novorođena beba. Aj' ne kenjaj, kako k'o beba? Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

U skrovitom dijelu parka, pod drvetom gdje je najljepša, najmekša trava, ulovi tip iz komunalca momka kako kopa. Tip drekne: Što to radiš, mladiću? Čekam djevojku, imamo sastanak. Ma, zašto kopaš? Ima grbu...

Francuska... nekad davno... trči čovjek ulicom i dere se: Menstruacija, počela je menstruacija...Gleda ga jedan tako i kaže mu: Čovječe, nije menstruacija nego revolucija! Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće...

Sjedi čovjek u nekoj čekaonici, a do njega sjedi svećenik koji rješava križaljku. Svećenik izgleda kao da je u nedoumici, vrti olovku i napokon upita čovjeka do sebe: Oprostite, ali znate li možda koja je ovo riječ, izraz kojim muškarci nazivaju zgodnu ženu, ima pet slova, zadnja tri su ČKA? Kako da ne, pa MAČKA! Pa da u pravu ste! Kako sam samo mogao pogriješiti, imate li gumicu?

Pošla Zelenkapica kod nane na Bajram. I ide ona šumom, a u košarici nosi burek, baklave i hurmasice. Kad, negdje u tamnoj šumi, ispred nje iskoči prase. Zelenkapica se prepade! Kaže njoj prase: Daj mi burek i te baklave ili ćeš me morat' pojesti.

Uhvati vampir zlatnu ribicu i ona ga moli da ako ju pusti da će mu ispuniti jednu želju. Kaže vampir: U sljedećih 200 godina želim piti krv samo ženama!I ribica ga pretvori u Always Ultra...