📰 Novinski

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank. Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore. Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom. Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop. Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje. Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu. Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući. Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom. Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.

Perica dolazi kući i govori ocu: - "Tata, tata našao sam 100 km koje je netko izgubio." Kaže tata: - "Jesi siguran da ih je netko izgubio?" Kaže Ivica: - "Da! Pa gledao sam ga kako traži."

Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: - "Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?" - "I više od toga, dvije su ga prepoznale."

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze: - "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"

- Rješio sam se punice. - Kako? - Rastao sam se od žene.

Dosao zet kod punice i ona pocela stavljati jelo na sto, a zet ce: - "Nemoj punice svega ti, nisam nizasta stvarno!" - "Ma znam ja zete da ti nisi nizasta, al de bar jedi!"

- "Prosle sedmice kad sam dosao kuci zatekao sam punicu pred vratima, pita moze li ostati par dana. Rekao sam da moze." - "I?" - "Eno je jos uvjek stoji pred vratima."

Nakon sto su se u subotu ujutru probudili naspavani, muz se okrete i ozbiljnog glasa rece: - "Zeno, danas moramo nasem psu odseci rep!" Zena ga sva u cudu pogleda: - "Zaboga, pa zasto bismo psu sekli rep?" A muz joj objasni: - "Sutra dolazi tvoja majka, a ja necu da ona stekne utisak da joj se neko raduje!"

Radoznala zena, stalno salijece svoga muza da joj nabroji i otkrije tajnu koliko je zena osvojijo prije nje. Muz totalno iznervian jednog dana pritane da joj isprica, i tako on pocne da racuna: - "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, onda si ti 10, 11, 12 i 13."

Pitali malu Katu sto ces biti kada odraste: - "Pa bit cu velika."

Pita žena muža: - "Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bijedne plate?" Muž odgovara: - "Jesam." Žena: - "I šta ti je rekao?" Muž: - "Da se razvedem."

Pita momak djevojku na prvom izlazku: - "Čime se baviš?" - "Režijom", odgovara mu ona... - "Jel to ono struja, voda,..."

Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali: - "Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?" Na to ce mu konobar: - "Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?"

Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je: - "Mama, mama, da li ovde ima roda?" A majka mu odgovara: - "Naravno da ima sine. A zašto pitaš?" - "Pa pitam se da li će me prepoznati."

Čileanski rudari moraju nazad u jamu zbog toga što je američka TV kuća CNN imala tehničke probleme i nije snimila izlazak svih rudara. Za silazak u jamu biće im potrebno nešto manje od 12h. Početak ponovnog izlaska zakazan je sutra ujutro oko 7h po lokalnom vremenu.

Otac pita sina: - "Daješ li kad saonice i maloj seki?" - "Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg."

- U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!

Poznati pijanac i srcani bolesnik radio na skeli i nabacivao fasadu na 4. katu. Oskliznu se i pao odozgo. Vidjela mu to zena i trci da mu donese casu secera i vode da mu srce ne otkaze, a on ce njoj: - "Sto? Treba da padnem s Eifelovog tornja da mi doneses casu vina."

- Da je Selma Bajrami muško ne bi bila glupa, bila bi glup.

- "Cini mi se da sam sklerotican!" - "Kako si to ustanovio?" - "Cim se udaljim 100m od kuce zaboravim da sam ozenjen..."

Tajnica ke šefu: - "Znam da se bojite industrijske špijunaže, ali to nije razlog da mi tri puta dnevno gledate pod suknju tražeći skrivenu kameru!!"

Dolazi Ivica iz škole i upita mamu: - "Ima li što slatko?" Kaže mama: - "Ima." Ivica: - "Super! A što?" Mama: - "Slatki kupus."

Smak sveta u 18, a više o tome u 18 i 30.

Visoko u planini razgovaraju dva pastira. - "Je li, šta misliš, koliko imaš ovaca?" - "Pojma nemam, kad počenm da ih brojim - ja zaspim."

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze: - "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaze: - "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi." Doktor mu kaze: - "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?" Starac zacudjeno na to odgovori: - "Ko kaze da mi je otac mrtav?" Doktor: - "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?" Starac: - "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi." Doktor: - "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?" Starac, ljutito: - "Ko kaze da je mrtav??" Doktor: - "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina" Starac: "Djed ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaze: - "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" Starac: - "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." Doktor: - "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?" Starac: - "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."