📰 Novinski

Pricaju momak i djevojka, i ona njemu kaze: - "Dragi, sad kad smo vec 17 god. u vezi, trebali bismo se vjencati." A momak odgovara: - "Ali draga, ko ce nas sada htjeti?"

Zena pijanom muzu: - "Tvoju prljavu garderobu ne nosim vise na pranje nego na destilaciju!"

Jedna opasna zena kaze svom muzu: - "Znas, odlucila sam da uzimam anti bebi pilule." A on njoj kaze: - "Pameno. Vala kakva si bolje da se ne raznmnozavas."

Dođe žena mužu i kaže: - "Imam tužnu i radosnu vijest." - "Radosna vijest je da zračni jastuci rade."

Jednom se Chuck Norris toliko vozio autobusom da je autobus povratio.

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion. Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni. Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena. Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini. Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini. Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti. Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji. Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu. Izvestaj: Tragovi obrisani. Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ. Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ. Zahtev: IFF instrument neoperativan. Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen. Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana. Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu. Zahtev: Nema motora broj 3 Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu. Zahtev: Avion smešno reaguje na komande. Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji. Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem. Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

Dosla baba kod doktora i kaze joj doktor: - "Baba, disi!" A baba ce na to: - "Tu sam..."

Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku? - "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?" A ona joj odgovori: - "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"

Došla baka doktoru i žali se da je nešto boli. Upita ti nju doktor: - "A de mi reci bako gdje te boli ?" A na to će baka: - "Ma sinko boli me i ovdje i kod kuće !"

- Špansko Udruženje oboljelih od bolesti prostate je uputilo oštar protest klubu FC Real Madrid zbog dešavanja na sinoćnoj utakmici Real-Dinamo. Naime, članovi udruženja zamjeraju fudbalerima Reala da nisu imali razumjevanja prema članovima udruženja koji redovno kasne na početak utakmice jer se pre utakmice moraju olakšati u WCu te su za devet minuta propustili čak tri gola!

Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji. - "Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!" - "Ja ga ne prodajem!", kaže drugi.

Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca: - "Imate li patent bravu ?" - "Nemamo." - "Imate li viseću bravu ?" - "Nemamo." - "Imate li najobičniju bravu ?" - "Nemamo." - "Pa što onda ne zatvorite radnju ?" - "NEMAMO BRAVU!"

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: - "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesecnu kartu, a on nju gleda i onda kaze: - "Pa molim vas to je djacka mjesecna karta." A ona njemu odgovara: - "Pa eto vidis sad kolko sam cekala autobus."

- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?" -" Pa, kad razmislim, bih!" - "A za 10 evra?" - "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?" - "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"

Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece: - "Ah, pa vec si stigla gore."

Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka: - "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!" A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece: - "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"

U prodavnici cipela, jedna dama isprobavala cipele, a mladi prodavac je usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tjesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi prodavac rece: - "Gospodo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cjenu ovih cipela, vi cete se i usrati!"

Kaže otac sinu: - "Dat ću ti marku da ne sviraš violinu" A sin odgovori: - "Komšija Adil mi daje dvije KM da sviram violinu."

Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment: - Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

Prolazi pesak na crveno a sa druge starane ulice policajac ceka pa ga pozove: - "Je li bre, jesi video semafora?" Pesak: - "Jesam semafor ali tebe nisam video."

U skladištu municije dogodilo se ubistvo. Stražar je ubijen sa dve hica iz poluautomatske puške nakon čega su napadači digli cijelo skladište u zrak. Istražitelji CSI su u cilju razotkrivanja ovog zločina izvršili detaljan pretres terena te su na mjestu ubistva pronašli oko pola milijuna čahura!

Kaze zena muzu: - "Jutros je dosao onaj covek ciju si zenu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!" - "Zasto je bio ljut?" - "Kaze da zena sada davi njega!"

U predsjednickim dvorima jedne male demokratske drzave priredjuje se veliki prijem. Supruga predsjednika za tu prigodu si dala naciniti svecanu haljinu sa malo smionijim dekolteom. Pokazuje svojoj najboljoj prijateljici, obukavsi ju, upita ju sto misli o njenoj novoj svecanoj haljini, posebno da li je mozda dekolte malo presmion. Pogledavsi ju prijateljica se iznenadi rekavsi: - "O Boze, pa nisam znala da imas dlake medju dojkama." - "Pa nemam, nikada ih nisam imala", odgovori gospodja predsjednikovica. - "E, onda ti je dekolte ipak malo predubok !"

Iz vijesti: - "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"