📰 Novinski

Javni bilježnik: - "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"

Pita sin oca: - "Tata, tata kada cemo kupiti golfa 5?" Otac: - "Sine kada izadje golf 9..."

- "Tata daj mi kola za veceras." - "A zasto ti sluze noge?", pita otac. - "Leva za kvacilo, a desna za kocnicu i gas", odgovara sin.

Nakon mesec dana zabavljanja, kaze devojka decku: - "Pa dragi, mislim da je vreme, da me predstavis svojoj porodici." Na to on rece: - "Nece moci. Zena je na poslu, a deca u skoli."

Razgovaraju dva prijatelja: - "Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?" - "Pa kako?" - "Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet." - "I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?" - "Ne, peti!"

Pita mali Ivica tatu: - "Tata, što je to pijanac?" - "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice." - "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju. Doktor mu reče: - "Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu." Kada mu na to reče pijanac: - "Dobro doktore, doću ja kad se otrjeznite."

- "Probudi se, pijanico!", drma zena muza: "Upravo sam cula misa kako cvili!" - "I sta ocekujes od mene", govori covjek: "da ga ulovim i podmazem?"

Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru: - "Ja samo jednu i odmah idem." Konobar ce na to: - "Ne sluzimo pijane goste." Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on: - "Ja samo jednu i odmah idem." Konobar ponovo: - "Ne sluzimo pijane goste." Pijanica opet izadje, i evo opet njega: - "Ja samo jednu i idem." Konobar opet: - "Ne sluzimo pijane goste." A pijanica kaze konobaru: - "Jel mogu nesto da te pitam?" Konobar kaze: - "Moze?" - "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis?"

Stoji pijanica pored bandere naslonijo se na nju i drzi kljuc u ruci?Nailazi jedan prolaznik i pita ga sta radi to ? Te ce ti on: - "Zar ne vidis prijatelju da je ovaj svet poludio, ove kuce i ulice sve idu u krug. Pa i ja cekam kad ce moj stan da prodje..."

Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze: - "Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider."

Vrati se muž kasno kući i kaže ljutoj ženi: - "Donesi mi pivo." Na to će ona: - "A šta je s magičnom reči na: P?!" - "Požuri!"

kritikuje zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to... onda on pronadje racun od sminke koju si je ona kupila od preko 100eura pokaze joj i pita: - "A sta je ovo???" - "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona." - "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."

Dosao covjek kuci i kaze zeni: - "Zeno, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte"! Zena: - "I,sta si ti uradio"? Covjek: - "Ja sam njega pogledao kao da imam!"

Najvise volim Hanku Paldum jer njen mi je poljubac velik kao kuca.

Izvještaj o polavama na Javnom servisu BiH: - "Dragi gledaoci, javljamo se iz centralnog dijela naše zemlje gdje sa najvišeg brda posmatramo kako rijeka Bosna plavi kuće, štale, obradive njive i pašnjake. Vodostaj rijeke raste velikom brzinom i veliki vodeni talas nezadrživo nadire i prema položaju gdje se mi nalazimo. Dragi gledaoci,voda je stigla do nas i raste,raste... i GLU,GLU,GLU..!"

Neki covjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio nasao je razbijen lijevi retrovizor i komadic papira ispod brisaca. Na papiru je pisalo: - "Postovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nesto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pisem svoju adresu."

Poštar bakici donio pismo i kaže: - "Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom!" Bakica: - "Ne lazi, vidjela sam te ja, dosao si na motoru!"

- "Sta si kupio zeni za rodjendan?" - "Knjigu "Tehnike slikanja"" - "Zar ti zena slika?" - "Jok, al' ce brzo Uskrs i bojanje jaja."

Jedna modna agencija poslala je redakcijama modnih časopisa pozivnicu sledećeg sadržaja: - "Dođite na shoping i shooting sa našim celebrity ličnostima na posebnom eventu!"

Dođe Ivica kući i pita mamu: - "Mama dali je istina da se ljudi kad umru, mrtvaci, pretvore u prašinu?" Mama: - "Da sine,istina je." Ujutro u tri sata se čuje vrisak iz Ivicine sobe: - "Mama,mama! Ispod mog kreveta je sve puno mrtvaca!"

Iz Dnevnika: - "...i tako je ponovo došlo do pucanja prozorskog stakla na desetom spratu zgrade Vlade RS. Opasnosti za ljude nije bilo jer su, srećom, krhotine pale na onu stranu zgrade gdje ulaze ministri, administracija i novinari!"

Naslov u novinama: - "Najveće prihode imaju notari, a najmanje ratari!"

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama: - "Izvolite! Šta ste trebali?!" - "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?" - "Da, jesam!" - "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."

Ulazi covek u fin restoran, i od kelnera naruci supu. Kelner mu donese supu, nije proshao ni minut a covek zove kelnera: - "Molim vas, probajte ovu supu." - "Oh, izvinite gospodine, nema problema, odmah cu vam doneti drugu supu." - "Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu supu." - "Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije naseg restorana, ako vam se supa ne svidja, ja cu odmah doneti drugu." - "Ali ne, molim vas, ja bih samo zheleo da probate ovu supu." Najzad kelner, pomalo nervozno ispunjava zelju svoga gosta: - "Dobro, dobro, da probam supu... Hm... A gde je kasika?" A gost ce, sa blago-pobednickim prizvukom: - "Dosla maca na vratanca..."