📰 Novinski

- "Ne mogu da razumijem kako si mogla da se udas za takvog starca!!" - "Draga moja, kad uzimas pare, ne gledas koje godine su stampane!!"

Dovela baba kravu veterinaru da je oplodi, a veterinar je nosio naočale. Pokazao je babi gdje će kravu privezat, i upitao je kakvo tele želi a ona mu odgovori: - "Kakvo god samo da ne nosi naočale."

Dosao veterinar kod doktora. Doktor ga stavi na stolicu te ga upita sta ga boli. Veterinar samo cuti. Doktor ponovi pitanje: - "Sta vas muci druze?" Ovaj opet cuti. Doktor skoro ljutito: - "Na sta se zalite druze, kazite?" Veterinar odgovori: - "I ja sam doktor i ja svoje pacijente ne pitam sta ih boli. Ja sam veterinar." Doktor pozva medicinsku sestru i rece joj: - "Sestro dajte ovom pacientu injekciju, sacekajte ako mu ne bude bolje psaljite ga na klaonicu."

Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče: - "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."

Dosao mali Ivica prvi puta na vjencanje. Pita on mamu: - "Mama, zasto je mladenka sva u bjelom?" Mama: - "Jer je to boja srece, a to je svim zenama najsretniji dan u zivotu." Ivica: - "Ali mama, zasto je onda mladenac sav u crnom?"

Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju. - "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!" Zena ga zaprepasceno pogleda: - "Sto je s tobom? Mislis da ne znam da ispecem nekoliko jaja?" Muz mirno odgovori: - "Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim."

Poslije polaganja vozackog ispita izlaze iz auta zena i komisija i svi onako pomalo nervozni... - "Ne znam kako ste mislili uopste poloziti, pet pjesaka ste zgazili usput?!" - "Pet! A na kolko imam pravo?"

Desilo se prije 15-tak godina negdje u Bosni: Autobus koji je saobracao redovnom linijom, zastao je zbog guzve-gradski saobracaj, 5 sati je poslije podne, svi se vracaju sa posla, vani je prilicno vruce. Vozac je postao nervozan, putnici takodje. Jedna baba stoji na kraju autobusa, uz samog konduktera. Vozac naglo krene, pa zakoci. Tako vise puta. Najednom kolona krene, vozac po gasu, pa naglo zakoci. Par putnika padne, medju njima i baba. Ona ustade i zviiiz - zalijepi kondukteru samarcinu, da je sve zvonilo. Zagalami: - "Kako to vozis?!" - "Gospodjo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozac je naprijed." - "Svi ste vi meni isti!"

Petra: - "Ivice da li ti vjeruješ u vraga?" Ivica: - "Ma kakvi, na kraju će to ispasti kao sa Djeda Mrazom, da je to moj tata!"

Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita: - "Kćeri, što se dogodilo.Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!" A kćer će: - "To me je muž sredio." - "Kakav muž? Pa on je otputovao." - "I ja sam tako mislila."

Anica već 2 sata stoji za stolom i jede ribu: - "Mama ja ne volim ovu ribu." Mama: - "Aj' zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi." Anica: - "Aj' ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur."

- "Danas mi je 1 čovjek spasio život", kaže žena mužu! - "Znam. Već je bio kod mene i ispričao mi je se", odvrati muž.

Vrati se žena iz grada i sa vrata poviče: - "Jebo te onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub." A muž će na to: - "Čim ti zineš ispadne nešto naopako."

Pita žena muža: - "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?" - "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"

Zena ima posljednu rijec u bilo kojoj svadji. Sve sto muskarac kaze posle toga predstavlja pocetak nove svadje.

Dođe čovijek u bar i kaže: - "Dajte mi jedan viski." Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže: - "Dajte još jedan." Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita. - "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?" Kaže on: - "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo."

Sonja prijateljici: - "Znas svog muza sam upoznala u zoloskom vrtu." Prijateljica: - "I kako su ti dozvolili da ga izvedes?"

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati... - "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!" Muž dodaje gas.. - "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!" Muž dodaje gas.. - "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!" Muž dodaje još gasa.. - "Nego dragi, treba li tebi što?" - "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."

Pita Ivica mamu: - "Mama zašto se moji zubi zovu mliječni?" Odgovara mama: - "Zato sine što piješ puno mlijeka!" Ivica: - "A onda se babini zovu pivski!"