🧔 Mujo i Haso

Pita Mujo Hasu: Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave! Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj automobil. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita: Jesi li učinio kako sam ti rekao? Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa. Vozi jako sporo. Kupi joj onda nešto jače! Jaguar naprimjer! Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju. Jesi li učinio kako sam ti rekao? - opet pita Haso. Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate! A jaguar? Dobro, eno ga tamo šeta po dvorištu.

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata mu otvori vrata i odmah se počme derati na njega: Opet si mrtav pijan, a? Samo šuti! Dovoljna mi je kazna ta što te vidim duplo!

Zaustavio prometni policajac Muju: Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu! Dat ću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti!

Kaže Mujo Fati: Uf, razbio nam se umivaonik. Kada? Ne kada, rekao sam umivaonik!

Pita Mujo Hasu: Što bi ti htio biti kad odrasteš? Konji! - odgovori Haso.Kaže mu Mujo: E pa ne može dva puta isto.

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač: Prodajem dvije knjige za 20 kuna.Mujo mu kaže: Ne znam baš, skupo je to.Reče mu prodavač: Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.

Pitali Muju koliko jezika govori. Osam! - kaže on. Dobro, hajde nam onda reci nešto na talijanskom. Bonne journée. To nije talijanski, to je francuski. A onda devet.

Mujo zove Fatu iz Njemačke: Fato, ljubavi moja, jesi li to ti? Jesam, jedini moj, a tko je to?

Sjede Mujo i Haso u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče: Mujo bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! Mujo klimne glavom i odgovori: Dobra ideja Haso, mogli bi.Haso se namršti, zamisli i upita Muju: Znaš li kad pada prvi maj ove godine? Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa: Ne znam točno, negdje petog, šestog...

Pitali Muju što bi učinio da dobije na Lottu milijun maraka. Vratio bih prvo neke dugove. A što bi učinio sa ostalim? Ostali mogu čekati!

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljivao kući odluči Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako kocka. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne: Haso bolan, dolazi kući već jednom. Ti nemaš srca! Šuti ženo, ne odavaj mi karte!

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu: Dobro Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?Fata se zamisli i odgovori: Mujo, stavila bi to u novine.Mujo se nasmije i reče: Eee Fato, taman bi to novine objavile!A Fata će na to: Bi Mujo, sigurno!Mujo se još jače nasmije i upita: Pa što bi napisala?Fata ga mirno pogleda i reče: Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju.

Kupio Mujo novi motor i dolazi po Fatu: Mujo, zašto si u pidžami? Da bolje legnem u zavoju!

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao: Upomoć, upomoooooć!!!Mujo ga zvizne šakom i kaže: Ne deri se majmune, ovo je Tihi ocean.

Ispunjava Mujo križaljku: Luka u Španjolskoj? Mujo napiše: Modrić.

Kaže Fata svom mužu Muji: Mujo, izgleda da me ti više ne voliš. Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.Mujo: Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.

Pita Mujo Fatu: Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?Fata će smireno: Pa lijepo, odem očistiti WC! Kako ti to pomaže? Koristim tvoju četkicu za zube!

Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava. Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre. A u ogledalo nisi?

Pitali Muju: Što je gore, biti neznalica ili nezainteresiran?Veli Mujo: Ne znam i ne zanima me!

Našli naši pomorci Muju na Haitiju i iznenađeni ga pitaju: Otkud ti ovdje Mujo? Ma krenuo ja bolan s majkom za Ameriku i letimo tako mi, kad najednom stjuardesa zaviče: Vancouver! Nema mi druge, izbacim ja kufer van.Kad malo poslije opet će stjuardesa: Jamajka! Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: Haiti! Zar bolan moram i ja. Rekoh si i skočih. I tako, evo me ovdje.

Haso: Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!Mujo: Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi pa pita: Mujo bolan, šta radiš to? Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe! A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova? Evo, evo, samo da je priključim na struju.

Došao Mujo u posjet brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže: Eh što nije subota da se okupam!

Sreli se Mujo i Haso: Gdje si pajdo? Što ima? Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto! Stvarno, pa to je super! Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!

Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže: Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su! Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.