Mujo se cijele noći opijao pivom pa ode na spavanje. U pol noći mu se jako pripišalo pa ustane on i ode do toaleta. Piški o i gleda u svog kiću i kaže mu: Eto vidiš, kad ti mene trebaš ja se odmah dignem!
#727Sretnu se Mujo i Haso na cesti pa kaže Mujo: Šta ti bolan mene ne pitaš šta ima? Pa šta ima? Ma šuti čovječe, ne pitaj me ništa!
#728Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda što ima u imeniku. Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje. Fata lista brojeve pa odjednom upita: Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom: Ma jedna, ne znaš je ti!
#729Oženio se Mujo ženom iz Hirosime i doveo je u Bosnu. Okupila se potom rodbina da upozna mladu, a rodbina kao rodbina počela komentirati: Ma nije nešto! Pa što si je oženio kad je lijena? Što si je bolan oženio kad i nije neka krasotica?Sluša to Mujo sve pa će: Ma ne znam niti ja, al' nekako mi zrači!
#730Pita Haso Muju: Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven? Ne znam! A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. - kaže Haso. A znaš li ti tko je Nikola Tesla? Ne znam! E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi.Pita ti sad njega Mujo: A znaš ti tko je Meho Bubnjar? Ne znam, tko? E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi.
#731Pita Mujo Hasu sav bijesan: Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot. Izvini jarane, nisam znao da je tajna.
#732Uleti ubojica u kuću i ugleda Muju i Fatu u krevet. Upita on Fatu: Kako se zoveš? Fata. - odgovorio ona njemu. Fata, dobro, poštedit ću te, tako mi se mama zvala. Okrene se prema Muji: Kako se ti zoveš? Zovem se Mujo, al' me prijatelji zovu Fata.
#733Popravlja Mujo krov na kući i u jednom trenutku krene klizati niz krov. Na svu sreću uhvati se za oluk i onako viseći doziva ženu: Fatoooo, nemoj mene računati za ručak, ja ću danas jesti u bolnici.
#734Otišao Mujo u crkvu krstiti sina pa ga za vrijeme obreda svećenik pita: Odričeš li se sotone? Bi' ja, ali ne mogu. Imam s njom dvoje djece.
#735Kaže Mujo Fati: Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car. Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.
#736Pita Mujo Hasu: Jel ti tata ima brkove? Ma jok! Onda sam ti vidio mamu!
#737Došao Mujo u goste kod susjeda pa ga pita: Što ćeš popiti Mujo? Može jedna maksuzija i piva dok se kava ne skuha.
#738Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara: Prijatelju, gdje držiš meso? Pa u frižideru! Stavi malo i u burek, majke ti!
#739Viče Mujo na gradilištu: Hasoo, jel u tebe metar? Ma nije, jedva par centimetara!
#740Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi: I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh: Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.
#741Radio Mujo u tvornici ručnih mlinova za kavu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan kući. Kako ću pored čuvara proći? - kaže Mujo. Kako znaš i umiješ! - majka će.Kada se Mujo vraćao iz tvornice kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio , čuvar ga upita: Mujo što ti je to u gaćama? Želiš da ti ga dam? Ma nosi si to svojoj materi! Pa njoj i nosim!
#742Pita Mujo ženu Fatu: Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala? Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom. A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo? Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.
#743Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer. Što bolan? Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udana, il' sam ja oženjen!
#744Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita: Fato, bona, šta' s to napisala na nogama?Fata digne haljinu, na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1.maj. Mujo zbunjeno pročita pa kaže: Dobro, de, šta to znači?Fata uzdahne: Pa da svratiš malo između praznika!
#745Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se: Rekla sam 2 piva i do 11 kući.A Mujo odgovara: A ja mislio 11 piva i do 2 kući.
#746Haso: Mujo, ajde mi organiziraj sahranu! Mujo: Pa živ si, zašto bi to uradio? Haso: Htio bih čuti što pričaju o meni. Mujo: I kako si to zamislio? Haso: Kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me. Mujo: Nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude. Haso: I molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
#747Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita: Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?Fata će: Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
#748Upeca Mujo zlatnu ribicu. Ribica: Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje! Mujo: Hoću dobra kola! Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu? Mujo: A hoćeš ti na mast ili na ulje?