🧔 Mujo i Haso

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe do njega konobar: Oprostite, ovo je švedski stol. Nema problema, dignut ću se ja kad Šveđani dođu.

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga: Jel znaš Mujo gdje je Himalaja? A Mujo će bezbrižno: Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.

Kaže Mujo Fati: Fato ti si kao droga!Fata sva sretna kaže: Ahh Mujo, znači ne možeš bez mene, ovisan si o meni. Ne nego si mi uništila život!

Radi Mujo na baušteli u Njemačkoj i nakon obilnog doručka uzdahne: Ako Bog da zdravlje sutra idem na bolovanje!

Mujo i Haso razgovaraju o Koloseumu u Rimu. Ovo je fantastično! – kaže Mujo.A Haso će: A zamisli pajdo kako će tek to izgledati kada ga završe?!

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi: Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana! I što s tim? A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Mujo ostane iznenađen kad ugleda da Haso nosi naušnice pa ga pita: Haso pa otkad ti nosiš naušnice? Od kad ih je Fata našla u autu.

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutro susjeda doziva Fatu: Fato, jesi ga osjetila noćas? Nego što nego osjetila, da je bio duži umrla bih.

Zove Mujo Fatu u Bosnu pa joj zapjeva: Dušo moja, ne daj nikom bona. Eto mene kući čim prođe Korona!

Završio se rat u Bosni i Fata došla tražiti Muju. Pošto su face boraca bile neprepoznatljive od batina i udaraca Fata počela raskopčavati šliceve ne bi li ga prepoznala. Ide ona tako od jednog do drugog i govori: Ovaj nije Mujo, ovaj nije Mujo, ni ovaj nije Mujo, a vidi boga ti ovoga, ovaj i nije iz Bosne.

Uveden policijski sat u BiH zbog Korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije pucati na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 h.I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso. Vidi Mujo čovjeka kako ide ubrzanim korakom pa pogleda na sat ono 19:50. Izvadi Mujo pištolj, krene pucati prema čovjeku i ubije ga. Povika Haso: Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat. Ima još 10 minuta.Mujo mu odgovori: Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

Poslali Muju i tri svinje svemirskom letjelicom u svemir. Baza sa zemlje daje uputstva: Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri zalihe kisika u letjelici. Svinjo br. 3, održavaj stalan smjer. Mujo, nahrani svinje i ne diraj ništa!

Mujo već 20. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu: Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!Fata ga odgurne: Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif.

Gdje si krenuo bolan Mujo? Donijet ćeš nam bolest, jadan ne bio. Bona Fato, pratim koronu. Tjeraš ti vodu na svoj mlin Mujo.

Bolan Mujo, što će ti vrećica na glavi? Jarane, zbog dva razloga. Prvi je što štitim oči, nos i usta, a drugo bolan Haso još miriše na burek.

Mujo, izađi malo napolje. Fato, svi govore ostani doma. Pobogu Mujo, kada si ti koga slušao?

Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na Facebooku i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor: Zdravo mala, š'a radiš?Cura mu odgovori: Evo ništa pametno, ti?Mujo natipka: Evo razgovaram s najljepšom curom na Facebooku.Ova mu brzo odgovori: Hvalaaa!Mujo završi: ... al' mi ne odgovara pa rek'o da ubijem vrijeme.

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu: Haso, jesi li dobro?Haso: Jesam!Mujo: Pa kako to kad si pao?Haso: Nisam pao, još padam!

Zovu iz stožera civilne zaštite Fatu i pitaju je poštuje li njezin suprug samoizolaciju jer se vratio iz Njemačke.Fata sva zbunjena odgovara: Ja evo od vas prvi put čujem da se on vratio.

Zaposlio se Mujo kao taksist. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita: Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti? Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima. A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?! Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!

Zvone Fati gosti na interfon: Mi smo! Dobro, kad čujete signal gurnite vrata nogama. - kaže Fata. Zašto nogama? Pa niste valjda praznih ruku došli?

Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita: Što ti je to? Koštice od šljiva. A čemu one služe? - pita policajac. Pojedeš jednu i budeš pametniji. Koliko košta to? 2 eura komad. - odgovori Haso. Daj jednu!Policajac pojede košticu, zastade pa će: Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu. Eto vidiš, već djeluje!

Fato, ti si idiotkinja! Znam! - kaže Fata. Kako znaš? Pa da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.

Dođe Mujo na kiosk po cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju vidi da na njoj piše da pušenje uzrokuje neplodnost. Zabrine se on pa se vraća da zamijeni cigarete. Obrati se prodavaču na kiosku: Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete. Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?

Razboljela se Fata pa joj došla njena dobra prijateljica pomoći joj po kući dok Fata ne ozdravi. Pere Bahra suđe. a Mujo sjedi iza nje i gleda TV, pa se malo malo zagleda u Bahru i njenu stražnjicu. Skužila ga ona pa mu dobaci: Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.A Mujo će: Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.