🧔 Mujo i Haso

Rade Mujo i Haso na gradilištu. Nakon nekog vremena zadere se Mujo: ‘Alo, Haso, je l’ kod tebe metar? Haso će na to zbunjeno: Ma jok, tek 20 centimetara.

Hasi umre otac i ostavi mu oporuku u kojoj je pisalo da ga mora kremirati u krematoriju ako želi stan i kuću.I Haso ode u krematorij i dođe do čovjeka koji je prodavao urne. Koliko vam košta ova zlatna urna? - upita Haso. 3000 KM. Hasi je to preskupo. Ugleda Hasu srebrnu urnu i opet pita: Koliko vam košta srebrna? 2000 KM.- odgovori prodavač.Hasi je i ta urna preskupa i ugleda on brončanu pa pita koliko ona dođe. Prodavač mu odgovori da stoji 1000 KM. Zbog visokih cijena Haso zamalo odustane od kupnje urne, ali ugleda nešto u kutu. Koliko vam stoji ona staklena? To vam je besplatno. Obična staklena boca.Na to mu Haso odgovori: E tu uzimam, ionako je oduvijek volio imati lijep pogled!

Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem. Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na more ili u planine. - kaže Fata. Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more.

Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kojem je upravo počela tuča. Kaže Mujo: Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.Vrati se on nakon par minuta razbijenog nosa, a Haso ga radoznalo upita: I Mujo, kakva je tamo gužva?A Mujo će: Ma kakva gužva, nema uopće gužve, odma dođeš na red!

Pita Haso Muju: Haso, gdje bi ti otišao da dođe do smaka svijeta? Pokupio bih kofere, ženu i dijete pa ravno za Njemačku. - odgovori Mujo.Haso na to: Dobra ideja!

Popio Mujo dosta pive pa mu je tokom noći bilo sila na WC. Digne se Mujo, otiđe na WC i piški. Gleda on svoj pimpek i govori mu: Eto vidiš, kada ti mene trebaš odmah se dignem.

Mujo se lijepo sredio, obukao novo odijelo i izglancao cipele pa se zaputio na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvjereno ulazi i sjeda na stolac. Žena za stolom čita njegov životopis pa ga upita: Koliko radnog iskustva zapravo imate?Mujo slegne ramenima: Paa, onako, dosta. Pet godina razgovora za posao.

Rodila Fata jedanaestog sina. Kako se zove? - pitali je u rodilištu. Mujo! A prošlom? Isto Mujo! A kako se zovu ostali? Isto Mujo. - odgovori Fata. Pa kako ih onda raspoznaješ? Pa po prezimenima!

Mali Mujo i njegova mama sjede za stolom i Mujo ju pita: Mama, kako su nastali ljudi? Bog nas je stvorio! Ali, tata mi je rekao da mi potječemo od majmuna. Sine, ja ti pričam o mojima, a tata ti priča o svojima!

Kaže Mujo Fati: Uf, slomio nam se umivaonik. Kada? Ne kada, rekao sam umivaonik!

Kaže Fata Muji: Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka! Jel pojeo juhu? Je! E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!

Na gradilištu viče Haso Muji: Mujo, jel kod tebe metar? Ma jok,samo dvadeset centimetara!

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se ljudi maskirati pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju: Mujo bolan, jesam ti ja još zgodna? Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju: Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska? Mujo slegne ramenima: Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

Mujo kod doktora. Loše se osjeća. Doktor gleda nalaze pa mu sve nešto sumnjivo. Mujo, a jesi ti kad imao boginje? - pita ga zabrinuti doktor. Boginje? Ma kakvi, moj doktore. Sve neke, krezube, polovne, nikakve.

Kaže Mujo Hasi: Znaš li čuvati tajnu? Znam! - odgovori Haso. Treba mi 7 000 eura... Ne brini, kao da te nisam ni čuo.

Uleti Mujo u kafić i vikne: Ljudi, znam novi vic o policajcima!Jedan se čovjek digne i kaže: Znaš li da sam ja policajac? Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!

Mujo i Fata šetaju obalom Jadrana i ugledaju slikara kako slika zalazak sunca. Na to će Mujo: Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.

Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. Mujo sav zabrinut vikne: O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?

Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže: Bože, izgledam kao svinja!Mujo će na to: A još si se i zaflekala!

Ide Fata s mobitelom i viče Muji: Mujo netko te zove!Pita nju Mujo tko, a Fata reče: Neki Battery low.

Usred noći budi Fata Muju: Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!

Izlazi Fata iz salona ljepote, vidi ju Mujo pa joj kaže: A bar si pokušala!

Bio Mujo u posjetu Africi i nađe nojevo jaje. Gleda on njega i divi se njegovoj veličini. Nakon što se vratio doma, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama: Moje dame, nije da vas kritiziram, ali ovako se proizvodi u inozemstvu.

Došao Mujo u rodilište vidjeti svog novorođenog sina. Sav sretan upita Fatu na koga liči, a ona će: Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!

Vozi se Mujo u autoškoli.. Pita ga instruktor: Kakav je ovo znak? Aluminijski! - odgovara Mujo.