🧔 Mujo i Haso

Izlaze Mujo i Haso iz kina: Mujo: Ja sam Bond. James Bond. Haso: Ja sam Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Što je za Muju stereo uređaj? Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur. Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene. Nema problema! - reče Mujo.Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom. Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje. Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju: Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

Kaže Fata Muji: E moj Mujo, baš si nesposoban, toliko si nesposoban da kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto!Mujo: A zašto drugo, zašto ne prvo? Pa zato što si nesposoban!

Došao Mujo kući s posla, majka spremila ručak i poslje ručka ide kava. Sine Mujo, ispekla bi ti kavu, ali nam je mlinac za kavu pokvaren. Pa znaš majko da ja radim u tvornici mlinaca pa ću ja to sutra napraviti i donijet.Skuplja Mujo djelove i na kraju napravio mlinac. Ali kako će ga iznijet jer na porti stoji Haso. On stavi mlinac onako uz bedro pa to izgledalo kao ona stvar. Mujo dolazi do portira i primi se za mlinac i reče: Evo ti ga Haso, nosi ti to kući majci svojoj. E Boga mi i nosim.

Putovali Mujo i Haso u Crnu Goru. Tako gledaju oni kad će granica, kada na jednom Mujo viknu: Evo nas u Crnoj Gori! Kako to znaš Mujo? - pita Haso. Pa eno bolan krava leži i pase travu.

Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudac je izrekao presudu: Budući da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni uvjetno 2 godine ili ukoliko za 14 dana uvjerite svaki po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio uvjeriti 100 narkomana da se odviknu droge. U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli? Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu porast će do veličine velikog kruga. Izvrsno. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je ste vi uspjeli nešto napraviti na tom polju?Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu. Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli? Lako! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ići će u zatvor i šupak će im biti ko veliki krug, a ako prestanu neće ići u zatvor i šupak će im biti mali ko mali krug.

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah skonta kako će ga izlevatiti i oguliti za lovu. Amerikanac predloži Muji: Ja ću tebi postavaljati pitanja i ako ne znaš odgovor, dat ćeš mi 5 KM (konvertibilnih maraka). Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja ću tebi dati 50KM.Mujo reče: Aj važi.Pita Amerikanac Muju: Kolika je udaljenost između zemlje i mjeseca?Mujo ga gleda blijedo i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca: E sada ti meni reci što je to, ima tri noge kada ide uz brdo, a četiri kada ide niz brdo?Amerikanac razmišlja li razmišlja i na kraju odustane i reče: Ne znam.Izvadi on 50KM, da ih Muji i znatiželjno upita: Mujo, hoćeš li mi sada iskreno reći što je odgovor na tvoje pitanje?Mujo ga pogleda i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu.

Na intervju za posao Mujo tvrdi da zna njemački. Ovaj ga pita kako bi rekao Njemcu "dođi". Kom, kom! - kaže Mujo. A kako bi mu rekao da pođe negdje? Ja bi pošao tamo pa mu onda rekao "kom, kom".

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: Juuu, izgledam k'o svinja!Mujo je pogleda i kaže: A još si se i isflekala!

Osude Muju na robiju. Stave ga u ćeliju s robijašem od 100 kila mišića. Kaže ovaj Muji: Dođi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ćeš biti.Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata. Mujo: Tata!Robijaš: Dođi, tata, popušiti mami!

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od zurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno večer. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla: Mujo, skini moje odjelo.Mujo to uradi. Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.Mujo to uradi. Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.Mujo i to uradi. I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bit ćeš otpušten.

Pita Mujo Fatu: Fato, mogu li te zvati Eva?Fata će: - Zašto? Ti si mi prva. - kaže Mujo.Zatim Fata pita Muju: A mogu li ja onda tebe zvati Peugeot? A zašto? Jer si mi 607!

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega: Jesi li žedan? Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.Pita ga Seve: Jesi li gladan? Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana. Pita Seve: Bi li cigaru zapalio?Kaže Mujo: Sve bih dao za cigaru.Pita Seve njega: A što misliš o tome da se malo poigramo? Nisi valjda i PlayStation ponijela?

Mujo završio fakultet. Još samo da skine skelu!

Poslije mjesec dana kome, probudi se Mujo, a pored njega na krevetu sjedi njegova uplakana Fata. I on će svojoj Fati: Ajde Fato priđi da ti nešto kažem!Fata: Ajde reci dragi Mujo. Jel' se ti ono sjećaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene? Kako se nebi sjećala... A sjećaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene? Da sjećam se... A sjećaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuće, nego si stalno bila uz mene? Sjećam se... I sada si opet poslije ove nesrece, bila uz mene? Naravno. I znaš Fato što sam ja skonto? Što dragi Mujo? Fato, ti si meni baksuzna!

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na posao, a radio je u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić: Mujo, Mujo nemoj ići danas na poso, past će okno u jami i svi ćete izginuti!Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže ženi: Odo ja busom da pomognem izvlačiti povrijeđene!A onaj glasić se opet začuje: Mujo, Mujo, nemoj ići busom imat ćeš sudar i svi ćete izginuti!I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju; bus se prevrnuo i ima puno ozlijeđenih. Sjedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi: Odoh ja biciklom!Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!Tu Muji pukne film pa reče: Ko si ti majke ti?A glasić odgovori: Ja sam tvoja dobra vila.A Mujo: De, matereti, izađi da te vidim! Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.Mujo konta pa kaže: De matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i gnječeći ju reče: A GDJE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO???

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki.

Dođe Mujo u salon automobila. Mujo: Dobar dan.Trgovac: Dobar dan, izvolite! Ja bi kupio novi Mercedes. Dobro. Košta 50000 €.Mujo plati, a trgovac kaže: Fali vam 5 €. Nema veze, tu preko mi živi prijatelj pa će mi posuditi. Haso! Haso! Dođe Haso na prozor pa kaže: Što se dereš u ponoć? Daj mi posudi 5 €, treba mi za novi Mercedes. Haso: Evo tebi 10 € pa kupi i meni novi Mercedes!

Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu. Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo: Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet: Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!! Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha. Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže: Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!Kaže Allah: Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala.

Krenuli Mujo i Haso da hvataju medvjede. Kaže Haso Muji: Bolan Mujo, kako ćemo hvatati medvjede, a ni puške ni pištolja nemamo?Na to će Mujo: Ja ću ponijeti pendrek i prodrmat ću krušku, a kad medo padne, moj pas Žućo će ga za jaja, a ti udri.I tako oni naiđu na debelu krušku. Mujo prodrma, medo padne, Žućko za jaja, a Haso ubi boga u njemu. Pa krenu dalje kad tamo tanka kruška jedva i medo stoji. Kaže Mujo: Ja ću prodrmati krušku, medo će pasti, Žućko za jaja, a ti udri, ali ako ja padnem umjesto mede, ubij Žućka namrtvo.

Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama. Stanovništvo se moli i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt s "našim prijateljima", jer da su bezopasni. I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa velikim očima. Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže: Ja Huso... seljak... kopam...A mali zeleni sa velikim očima mu odgovori: Ja Milorad... šumar... serem...

Ulazi Mujo u kejarnu i sa vrata viče: KASTRACIJA! Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet? KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU. Ama čovječe, nije valjda da se i ona slaže? Dakako da se slaže, ona me i poslala. Potpiše Mujo papire i doktor ga kastrira. Vraća se Mujo kući, a Fata ga pita: Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu... Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče: VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!

Bio Mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane. Mujo će na to: Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.

Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo će nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornić. Poslje pornića kaže Fata Muji: Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu! Nema problema.I Mujo počeo lizat, kad najednom Fata prdne: E baš dobro da je došlo malo čistog zraka... - promuca Mujo.