🧔 Mujo i Haso

Ušli Suljo i Mujo u autobus na kat. Suljo je ostao dolje, a Mujo se popeo na kat. Nije prošla ni minuta, kad evo Muje dolje, sav uplašen, pa kaže Sulji: Suljo, pa gore uopće nema vozača!

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuće ruku u gaće i kaže: Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga.

Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica...Francuz: Moja je žena nježna kao leptir...Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka...

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga. Dođe mu murjak i pita ga što radi: A, eto, ništa, kladim se! Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.Kaže Mujo: Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn. 'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji: Mujo budalo jedna kako se to kladiš? Stalno gubiš!A Mujo će: Vidiš onog čovjeka tamo preko puta? Vidim. E, pa kladio sam se s njim da ćeš mi ćeškati jaja!!!

Voze se Mujo i Haso pijani kao letve. Kad su pregazili drugog pješaka kaže Mujo: Bolan, pazi malo kuda voziš! Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže: Mujo.A ona će: Jessy. E, tu sam, al kako se zoveš?

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

Za vrijeme 2.svj. rata čule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve žene po selima. Niko ne zna hoćel' ovim putem naići. - kaže Kata, a Fata će: Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slučaj?

Došao Mujo kući pijan i stane guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela pita njega: Što si ono pio sinoć? Konjak. - reče Mujo.Fata: E za iduću plaću kupi sebi čitav karton.

Ukrali Mujo i Haso helikopter i zabavljaju se oni, kad reče Mujo: Jel' Haso, jel i tebi tako 'ladno kao i meni? Jeste. - reče Haso. Pa daj onda bolan, isključi taj ventilator!

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin. Fata će mu na to: Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?Mujo: E, to sam htio čuti!

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi: Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.Na to će Haso: Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu. Što je ovo!? - povika pandur.Mujo: Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo. Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo! To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju: Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV. Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan. Prvo se probudim, pa pišam. A onda? Onda se poserem. A onda?! - nestrpljivo će novinar. A onda se ustanem...

Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji: Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat. Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.Kad su došli do pola Save, kaže Mujo: Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.Na to će Haso: Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.

Došao Haso kući s posla i pita Fatu: Di su bolan djeca?Kaže Fata: Na engleskom.A Haso će: Ok, where are the kids?

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Poslije pregleda, pita Mujo doktora: Molim vas, objasnite mi prostim riječima što mi fali? Pa, prosto rečeno, ti si lijen. - kaže doktor. U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati.

Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće: Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok. Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći? Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!

Čita Mujo novine kad naiđe Haso te mu reče: Zar te nije sram, ti čitaš novine, a tvoj 80-godišnji otac kopa u vrtu?! Pa što, da je i njegov tata živ, čitao bi i on novine!

Fata došla kod majke te je pita: Mati, što ću sutra, imam prvu bračnu noć s Husom, a ja sam mu slagala da sam nevina, što da uradim?A mati joj reče da dolje stavi jabuku. I tako je i bilo. Nakon par dana došla ponovo kod majke te ju majka pita kako je bilo, a Fata reče: Super, bušio je pa kad je udario u jabuku jednostavno ju je izvadio i pojeo.A majka reče: Eh kćeri, nije to ništa, tvoj otac je pojeo lubenicu!

Ulazi Huso u lokal i viče konobaru: Daj jednu ljutu prije nego što gužva pođe!! On je istrese i opet on: Daj još jednu dok gužva ne pođe!I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar: Koja gužva? Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

Dolazi Huso ranije s posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator: Otkud bolan tebe Huso ranije?A Huso sav tužan odgovori: Ma nepitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!

Dolazi Mujo u fotostudio razviti slike. Službenik ga upita: Deset puta petnaest? Mujo: 150! A zašto?

Kopa Mujo rupu u dvorištu iza kuće. Rupa duboka više od metra, a on i dalje kopa. Nailazi Haso: Alo, Mujo, šta radiš? Ma, huh, pravim osobnu pa im treba slika... Što? Ma ništa. Tražili mi sliku do ramena! Al' što će ti ona druga rupa? Pa treba dvije slike!