🧔 Mujo i Haso

Pita Mujo neku gospođu u Zagrebu: Oprostite, koliko ima sati? Dvadeset tri i pedeset osam. Ih, sad stotinu!

Pita Haso Muju: Kojom ti rukom brišeš stražnjicu nakon nužde? Pa desnom. - odgovara Mujo. Eto, vidiš. - kaže Huso - Ja brišem WC papirom.

Pita Mujo Hasu: Što radiš?Haso: Sviram u kvartetu! Pa koliko vas je? Trojica! Jel? A tko? Ja i moj brat! Nisam znao da imaš brata!? Pa nemam!

Vozili se Mujo i Haso u helikopteru i Muju potjera srati. Kaže on Hasi, a Haso mu reče da se posere u gaće i onda ih baci kroz prozor. Mujo tako uradi. Dok je jedan trgovac bio zaokupljen pažnjom jednog časopisa, Mujine gaće padoše mu na školjku jaja. Dođe jedna žena i reče mu: Skini gaće da ti vidim jaja.A trgovac onako zbunjen skine svoje gaće, a žena se počne smijati i ode.

Usele se Mujo i Haso u novu zgradu, Mujo na 4. kat, a Haso u prizemlje. I tako Muji to bilo da po prvi put da vidi wc školjku i ubaci 1 kg trešnja u nju da ih opere. I vidi trešnje nestale. Hasi bilo da je po prvi put vidio roletne, povuče i evo ti roletne nestaju. Istog dana Mujo Hasi viče: Haso, Haso kad ćeš ti meni da vratiš trešnje? Tek tada kad ćeš ti meni roletne da vratiš! - odgovara Haso.

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će: Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Policajac zaustavi Muju i pita: Vi ste pijani? Ne! veli Mujo. A kao, trijezni ste? Nisam ni trijezan. Pa kakvi ste onda? Taman!

Pita Haso Muju: Šta ti je Fata po zanimanju? Muzičarka! - odgovori Mujo. Pa što svira? - upita ga Haso. Ne svira ništa, muze kravu! - radosno će Mujo.

Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Muju: Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto. Mađioničar. - kaže Mujo.

Što je Mujo napravio s kanarincem kad je čuo za ptičju gripu? Udavio ga, da se jadan ne pati.

Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi: Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest. 'ajde prvo dobru. Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.

Pita Mujo Hasu: Je li, Haso, znaš li ti kako se drka? Kako ne bi znao... - odgovori mu Mujo. - Uzmeš dvije cigle i udaraš!Dva sata kasnije dolazi Mujo jadan i jauče! Upita ga Haso: I Mujo, jesi li drko? Pa jesam. I kad ti je bilo najbolje? E moj Haso, kad sam promašio!! - odgovara Mujo.

Idu Mujo i Haso kad odjednom pita Mujo Hasu: Haso, daj žvaku! Ne dam! - odgovori Haso, a Mujo će: Ma daj, bolan, neću ti je pojesti.

Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje: Recite nam što je to što na raskršću pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoć. Kaže voditelj: Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno.Misli Mujo opet kratko pa odgovori: Da nije žuto!

Natjecali se Mujo i Bruce Lee tko zna bolje karate i tako počnu udarati jedan drugog kad Bruce Lee napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo: Opaaa, dvojica.

Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega: Kako se zove poznati vozač formule? Michael Schumacher! - odgovori Haso. Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode? Pa 30%. - odgovori Haso. I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila. Automobili i motori! Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.Izađe Haso i kaže: E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.Uđe Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori: Michael Schumacher! Pa jesi li ti lud? 30%. - odgovori Mujo. Dobro, što ima u tvojoj glavi? Automobili i motori!

Pita Mujo Sulju: Je li, Suljo, što bi bili ja i ti kada bi ja spavao s tvojom Fatom?A Mujo mu odgovara: Bili bi kvit.

Puši Fata Muji i kaže Fata: Jes' ti sladak!A Mujo će: Pa normalno, kad je malo prije ulazio u Hasinu guzicu, a Haso ima šećer.

Pita Mujo Hasu: Jesi li promijenio ribama vodu?A Haso odgovara: Pa vidiš da nisu ni ovu popile.

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge. Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar. Jesi li ti stavio Muji protezu? Jesam. E sada je vadi.

Došao Mujo kod Boga, uđe u njegovu prostoriju i vidi puno satova. Pita on Boga: Bože, što će ovdje ovoliki satovi? Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad. A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo. Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.

Sastali se Slavonci na livadi i dogovore se da naprave veću glupost od Bosanaca. Jedan kaže: Najbolje je da napravimo most na livadi.Ostali se slože s prijedlogom i tako oni naprave most na livadi. Kad su završili, kaže jedan Slavonac: Zbilja smo napravili veliku glupost.Na to će drugi Slavonac: Nije to ništa! Eno Huso i Haso pecaju na mostu.

Mujo i Haso se udebljali i hoće sad smršaviti. Kaže Mujo Hasi: Ja znam kako ću, trebam mi samo 40 dana. Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o grana, nimalo sala. A joj Mujo, kako si to uspio? Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i poslije izađeš na livadu i posereš se i gotovo.Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad poslije malo vremena čuje nešto mljacka. Šupak se spustio do zemlje i pase travu.

Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita: Što to radite? Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.

Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu: Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi? Pa piše u 2 na svim plakatima!