🐾 Životinje

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom. Pa dobro ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!

Veliki morski pas uči sina loviti. Vidiš sine ono što gore pliva, to su ti ljudi. Nisu baš naša hrana, ali kad nema drugoga, bolje i to nego ništa. Lako ih uloviš, ali moraš paziti. Prvo lijepo izaberi jednog, zgrabiš ga za nogu, pustiš, uhvatiš, pustiš i tako 5 puta i onda ga pojedeš. Tata, a nije li jednostavnije da ga odmah pojedem? Pa ti ako hoćeš s drekom, ti ga pojedi s drekom.

Pero, stari lovac, pozvao je svog prijatelja Ivu u goste. Za vrijeme ručka Ivo opazi kako ga iz kuta sobe domaćinov pas čudno gleda i reži. Što mu je? Zašto reži na mene? Ma pusti ga! Ljuti se što sam tebi dao njegov tanjur.

Dvije mačke razgovaraju o umjetnosti: Od slikara, najdraži mi je Walt Disney. Pa on uopće nije bio slikar! Nema veze, ali miševi su mu preslatki.

Papagaj je sam u stanu kad zazvoni telefon: Dobar dan, želite li naručiti ugljen? Da, molim vas 4 tone ! - reče papagaj.Kad se vlasnik vratio kući toliko se naljutio da je papagaja lancem zavezao za drvo u dvorištu. Papagaj pogleda preko ograde u susjedovo dvorište i ugleda psa na lancu. Upita ga: Otkad si ti na lancu? Paaa, cijeli život. - odgovori pas. Auuuu, koliko si ti onda ugljena naručio?

Dođe pile iz škole i kaže mami: Joj mama, dobio sam jedinicu iz matematike! Pa kakk?! - odgovara mama.

Čovjek puže po pustinji kad iznenada ugleda drugog čovjeka na devi. Kad se jahač dovoljno približi, čovjek koji puže kaže: Molim vas, možete li mi pomoći? Trebam malo vode. Žao mi je, nemam vode, ali vam mogu prodati kravate. - kaže čovjek na devi. Kravate? - kaže čovjek. - Trebam vodu! Prodat ću ti jednu za četiri dolara. Trebam vodu! U redu, dvije za sedam dolara. Molim te, možeš li mi reći gdje je voda? Dobro, u redu, nedaleko odavde nalazi se restoran u oazi. Ideš oko tri milje ravno. Upravo tim putem kojim ideš. Doći ćeš do jednog kamena. Kad stigneš tamo, skrenut ćeš lijevo. Prođite još tri milje i stići ćete do oaze. Jeste li sigurni da ne želite kravatu? Tri za deset dolara? To je najbolje što mogu učiniti!Ali čovjek se polako diže na noge i počinje koračati prema vodi. Čovjek hoda i hoda.Tada ponovno krene puzati dok napokon ne dođe do kamena. Istrlja pijesak s njega i ugleda strelicu koja je usmjerena na lijevu stranu. Dakle, skrećući ulijevo, puzao je naprijed i dalje i napokon vidi on oazu i pokraj restoran. Ustaje na noge i posrnu on ka oazi. Čovjek stoji pokraj ulaza oaze, a žedan ga pita: Je li ovo oaza i restoran? Mogu li ovdje dobiti vodu? Oh, naravno, možete, tu kod nas ima puno vode. Super! - kaže čovjek dok je počeo koračati prema vodi. Netom prije oaze, zaustavi ga ovaj na ulazu: Žao mi je gospodine, dopušten je ulaz samo uz kravatu.

Razgovaraju dva seljaka: Nekako ti mršava ona krava. Šta ću kad je praznovjerna! Kako praznovjerna? Ma jede samo djetelinu s četiri lista.

- Što ajkula nema rogove? - Šta će joj koji ku*ac!

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru. - "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga." - "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?" - "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."

U velikom akvariumu ajkula-ubica posmatra posjetioce kroz debeli stakleni zid.U jednom momentu tužno uzdahnu: - "Tako blizu a tako daleko!"

Bili mama mis i sin mis. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti sismis. Mali mis se iznenadi i rece mami: -"Mama, prodje andjeo!"

Cuci gavran na grani drzeci u kljunu komad mesa. Primijetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori: - "Gavrane dicni, pricaju da pjevas kao slavuj. Voljela bih cuti tvoj umilni glas." Gavran stavi meso pod krilo i graknu: - "Sikter! Jeb'o ti Ezop mater!"

Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče: - "Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!"

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu: - "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš." Papagaj će: - "Anđelko, Anđelko." - "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik. A papagaj će: - "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

Beži Zeka preko Drine i ulove ga lovci. - "Dobro bre, gde si navalio?" - "Mani, Bosanci štroje medvede." - "Pa ti nisi medved!" - "Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!"

Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze: - "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."

- Jurio fićo selom i zgazi kokoš, poslije tog nesretnog događaja kokoš ustane i kaže: - "A jah dobra horoza."

Idu dve muve ulicom, te ce jedna: - "Gdje idemo?" A ova druga: - "Pa mogli bi u shoping." A ova kaze: - "Kako cemo, taksijem ili pudlicom?"

- "ČISTOĆA JE POLA ZDRAVLJA", kaže krmača i baci se u blato.

Gmižući po šumi slijepa zmija se sudari sa slijepim zecom. Zmija: - "Ko si?" Zeko: - "Imam kratku dlaku, duge uše i skakućem!" Zmija će na to: - "A to si ti zeko!" Zeko: - "A ko si ti?" Zmija: - "Ma ja ne skakućem, nemam dlaka uopšte, a ni uši?" Zeko: - "Aaa, Niki Lauda!!!"

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara: - "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?" - "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek. - "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik. - "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..." Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara: - "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?" Covjek: - "Ne, sto sad opet?" - "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!" Covjek: - "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu. Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga: - "Na kojoj smo visini?" Orao: - "1.000 m" Crv: - "Nemoj srat!"

Ušao disleksičan zec u banku i izdere se: - "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

Idu dvije svinje ulicom,i naidju na mesnicu. Jedna svinja kaze drugoj: - "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove."