🐾 Životinje

Trči zeko niz šumu i viče: Pederi! Pederi! Vidi to medo i upozorava ga: Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči tako... Na to će zeko opet: Pederi!!! Pederi!!! A medo: Nemoj tako zeko, mislim stvarno, takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usnama, a tako vičeš... Zeko: Nije mlijeko!!! Pederi!! Pederi!!!

Kako najlakše uloviti zeca: Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar. Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec počne jest mrkvu, u nos mu uđe papar, kihne i opali glavom u ciglu!

Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže: Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati! I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama. Zeko, što to imaš tamo? Ma ništa... Zeko! Pitam te što to imaš tamo? Ma ništa... Leptira! Daj da ga vidim. Me ne... Odletit će mi. Zeko, daj da vidim leptira! Ali odletit će! Medo već ljut vikne: Zeko, pokaži mi tog leptira!!! Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže: Ajme, al se leptir usrao!

Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku. Na to kaže mrav ljutito: To se nebi dogodilo da smo išli jedan po jedan.

Jednog dana se mravi odlučili napasti slona. Kad su ga vidjeli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi: Edi zadavi ga, zadavi ga!

Zeko se čudno ponašao i proširi se glas po šumi da zeko nešto sprema. Prvi dan dođe zeki lija i pita ga: Zeko, što radiš? Oštrim nokte i čekam lava da ga ubijem. Lija raširi dalje glas i dođe do zeke medo i pita ga: Zeko što radiš? Oštrim nokte i čekam lava da ga ubijem. Idući dan dolazi lav do zeke i pita ga: Zeko što radiš? Ma evo čistim nokte i pričam gluposti.

Sretne kauboj Indijanca koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita: Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom? Ali pas ne zna pričati. - kaže Indijanac! Kauboj siđe s konja i upita psa: Jel stari, kako se brine ovaj o tebi? E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas. Indijanac ne vjeruje svojim očima, a kauboj upita i konja: A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi? Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj. Kauboj se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Indijanac presječe svojom drekom: E kauboj! Kauboj, ovca sve laže!

Sakrio jež čokoladu u grmlje i napisao pismo u kojem piše: Ovdje nije čokolada. Slijedeći dan vratio se po čokoladu. Čokolade nije bilo, ali je našao pismo u kojem piše: Zec nije uzeo čokoladu.

Koja je razlika između bijele i crne krave? Bijela kaže: Muuuuuuu... A crna kaže: Muuuuuu.... MadaFaka!

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka: Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo. Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati. I sretnu oni vuka: Vuče, vuče! Što je bilo momci? Imaš li ti kravatu? Nemam. Nemaš kravatu, nemaš kravatu!! I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka. Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito. Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru. A što ako je bude imao? Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati. Dobro. A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga: Vuče, vuče! Što je bilo momci? Imaš cigaru? Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih. A imaš li ti bez filtera? Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko: A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu je li to točno. Medo, čujem da imaš listu za ubijanje. Imam. Jesam li ja na toj listi? Jesi. Sutradan jelena nađu mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i ode medi. Medo, čujem da imaš listu za ubijanje. Imam. Jesam li ja na toj listi? Jesi. Sutradan i vuka nađu mrtvog. Sljedeći dan se zeko pokupi i ode kod mede. Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi? Jesi zeko. A je l' bi me mogao brisati sa te liste? Može, nema problema! Pouka: Komunikacija je sve.

Pase krava na livadi i gleda nju s druge livade bik, a livade su odvojene žičanom ogradom. I ide bik, preskoči ogradu i dođe do krave. Kaže njemu krava: Ja sam krava muzara, nadimak mi Guzara. A bik će: Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na onoj ogradi.

Što je to brzina? Kada puž izleti na zavoju.

Drže se slon i slonica za surle. Iznenada slonica pita slona: Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?

Razgovaraju dvije mačke. Prva: Mijau! Mijau, mijau! - druga odgovori. Daj, ne mijenjaj temu...

Razgovaraju dva praseta, pa jedno kaže drugom: Jel' vjeruješ u život poslije Nove godine?

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti. Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put. Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene! A žaba će: Ma rekla sam ti već NE NE i NE!

Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čovjeka: Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje? Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima. Sram vas bilo, jadne životinje nemaju što jesti! Platite kaznu. I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama. Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje? Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone. Sram vas bilo, djeca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu. I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s bijelim značkama. Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje? Pa znate što, ja njima dam sto kuna pa one kupe što hoće.

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papigu, ugleda jednu koja mu se svidi i pita: Pošto ovaj? 100 Eura - odgovori prodavač. A zašto je toliko skup? Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet. Vidi on jednu manju i pita: Koliko ovaj košta? 500 Eura - odgovori prodavač. A što ovaj zna? On ti zna svjetska prava napamet. Vidi on još manju i pita: A ovaj, koliko je? 1000 Eura! Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati? Veze nemam - odgovori prodavač - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".

Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog: Ajmo se igrati! Ne mogu, zaključan sam. - odgovori vučjak. Onda se baci! Ma baš, pa da imam facu k'o ti!

Došao pas s posla i govori: Uh, umoran sam k'o čovjek.

Postavili krticu pred streljački vod da je smaknu. General će: Krtico, koja ti je posljednja želja? Pokopajte me živu!

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu: Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga: Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne: Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo? Pa, kada sam vam zakopavao konja? Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo? Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće. I kuća mi je izgorila!? Pa kako to??? Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.

Silazi jež s četke i kaže: Svatko, ali baš svatko može pogriješiti.

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici: Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste. Kada su stigli, zec kaže: Haj'mo vuče, svatko po jednu! Ma ne smijem, znaš što je medo rekao. Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti. I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže: Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe? Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk: Pffffff!! Na to će zeko vuku: Šta "pffffff", gdje je pivo?