🐾 Životinje

- Nemoj prihvatiti zadivljenost svog psa kao dokaz da si ti odličan.

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi: - Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!

Lete dva orla i jedan drugom govori: - "Više ne moramo rano letit." - "Što?" - "Pa umro nam Branko Ćopić."

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece: - "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?" - "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!" - "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..." - "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!" - "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije." - "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!" - "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..." - "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!" I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla: - "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

Razgovaraju dve žabe po povratku sa sistematskog... - "Bolujem od raka", reče prva. - "A ja od prošle zime", dodade druga.

Vozi se vuk na motoru, kad naiđe crvenkapica i povika: - "Vuče, Vuče!!!" Na to će vuk: - "Ma kurac vuče, jebe ga fergazer!"

- Koliko flamingosi imaju zuba? - JEDAN LEVO, DESNO DVA.

Otiso gavran u kafanu i pio cijelu noc. Zaspo u kafani i budi se ujutro mamuran. Izadje iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaze: - "Bogami cu pjeske kuci."

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga: - "Je li, ti mali, kako se zoves?" - "Ja sam zeka." - "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti." Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je: - "A kako se ti zoves?" - "Ja sam lija." - "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti." Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita: - "Kako se ti zoves?" - "Nilski konj." - "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana." A nilski konj ce ljutito: - "A da ja tebe sad naguzim?!" Lav ce na to: - "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."

Kaže vuk: - "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji." Kaže lav: - "Kad ja riknem svi bježe." Kaže mali pilić: - "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"

Čule životinje da će smak svijeta pa odlučile da posljednje dane svog života provedu bez ikakvih zabrana, radeći ko šta hoće. I tako jebe slon žirafu i ova sva uspaljena progovara: - "Rasturaš me pravo, samo mi nije jasno što će ti taj kondom, pa više ništa nije važno uskoro će smak svijeta." - "Ma nije to kondom, to mi ga piton puši."

Jedna se gusjenica pretvarala u leptira pred očima svoje dvije prijateljice gusjenice. Jedna prijateljica, gledajući to, reče drugoj: - "Bljaaaaaak! Ja nikad neću obući nešto tako kičasto!!!"

Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo. - "Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne!! S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!"

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda. - "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk. - "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj: - "Ma bilo sta." Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima: - "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku: - "Gdje ti je čovjek?" Kaže ova: - "Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta."

- Zašto horoz ujutro kukuriče. - Zato što poslije ne može doći do riječi.

Pitaju zeca koja mu je najdraža igra? - "Šah." Zašto baš šah? - "Zato jer tamo mogu pojsti lovca."

Medo,široko otvorenih očiju,sijedi budan u svojoj pećini negdje oko Nove godine i razmišlja: - "Sigurno ne mogu zaspati zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!"

- Sta je to: malo, smedje i visi na plafonu na jednoj nozi? - Stonoga 99%-tni invalid!

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku: - "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?" Baka: - "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to." Novinarka: - "A koliko vam teži jedna ovca?" Baka: - "Crna ili bela?" Novinarka: - "Pa recimo bela." Baka: - "30kg." Novinarka: - "A crna?" Baka: - "Pa isto." Novinarka: - "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?" Baka: - "Crna ili bela?" Novinarka: - "Pa recimo bela." - "pa 2 litra." - "A crna?" - "Pa isto." - "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?" - "Crne ili bele?" - "Recimo crne." - "3 kg." - "A bele?" - "Pa isto." Prsne novinarka, vozi je baka. Novinarka: - "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?" Baka: - "Pa bele su moje." Novinarka: - "A crne?" Baka: - "Pa isto."

Piju medo i zec pive, dok zec jednu - medo deset. - "A što ti možeš popit medo." - "E ja sam ti pijanac." - "Ma i ja sam, eto baš jučer kupio gajbu i za sedmicu sve popio."

- Sta je to malo, zuto i govori jupi jupi, jupi, jupi? - Pile koje govori na satrovackom!!!

- Koja je razlika između konja i zebre? - Zebra navija za Juventus.

Pita mali kamilko mamu kamilu: - "Maaama, zasto mi imamo grbu?" - "Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!" Malisa cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu: - "Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?" - "Zato sine, da nam pijesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!" Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu: - "Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?" - "Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!" Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu: - "A koji mi onda klinac radimo u zooloskom!"

Dvije ženke klokana zabrinuto gledaju u nebo i jedna reče: - "Gadno, bit će kiše!" - "Šta ti to smeta?" - "Mrzim kad se djeca moraju igrati unutra!"