Prva žena na Mjesecu : Jacksone, imamo problem! Što je? Nema veze, ništa! Što je problem? Ništa, rekla sam! Molim te reci nam što je problem?! Znaš ti dobro što je problem!!!
#177Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa onda nabavimo još 15 pari. Onako za svaki slučaj!
#178Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi. Kako da se počešljam? - pita muž. Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu. Muž se tako počešlja, ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Ponovno upita ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu. Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori: Ma fućka mi se, idi raščupan!
#179Doživi žena kliničku smrt i pojavi se ispred Sv. Petrom. Njena želja bila je da posjeti svog supruga što je rekla i Sv. Petru. Traži njega Sv. Petar u imeniku raja. Tamo ga nema. Traži ga u paklu, ni tamo ga nema. Provjeri Sv. Petar i čistilište, ali nije ni tamo. Na kraju će Sv. Petar ženi: Meni je ovo zaista čudno. Nigdje ga nema! Recite mi ženo, koliko dugo ste vi bili u braku? Punih 50 godina. - odgovori žena. Pa što mi niste rekli odmah. Sad znam gdje da ga tražim. Među mučenicima!
#180S obzirom da je danas post izlazim samo s ribama.
#181Za današnje djevojke idealana muškarac je umirovljenik: lako ga je osvojitine živi kod majkeima redovna primanjauvijek ima vremena
#182Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje. Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima. - kaže kipar. Lijepa je, ali bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima! - kaže slikar. Pa što je ovo!? To nije po propisima, prostor za igru je tik do sanitarnog čvora. - nezadovoljno će arhitekt.
#183Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: Pa dobro Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu? Nije jedan nego su tri razloga. - odgovori Marija. Dobro, reci mi prvi! Prvi razlog što tražim povišicu je taj što ja bolje peglam nego Vi. Tko to kaže? - upita gazdarica. To kaže Vaš muž. Koji je drugi razlog? Drugi razlog je taj što bolje kuham nego Vi. Nemoj mi reći da je i to rekao moj muž? Baš tako, to kaže Vaš muž. A koji ti je treći razlog? Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.Gazdarica sada već sva crvena u licu od bijesa kaže Mariji: Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž? Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar. Marija, koliku povišicu želiš?
#184Gospođo Tošić, poznajete li me? - pita tužilac baku svjedoka. Kako vas ne bih poznavala, gospodine Jović! Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Lagali ste, varali svoju suprugu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem!Tužilac potpuno zbunjen, pita dalje: Poznajete li gospođo, ovdje prisutnog branitelja? Da! Poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos s ljudima, a kruže i glasine da je najlošiji odvjetnik u gradu. Neću niti govoriti o tome da vara svoju suprugu sa tri druge, među kojima je i vaša supruga. Da, dobro ga znam!Branitelj samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi i tužitelju i branitelju da mu priđu i tihim glasom im reče: Slušajte vas dvojica idiota! Ako bilo koji od vas upita baku poznaje li mene, idete obojica na robiju.
#185Dolazi žena kod bakice na tržnicu kupiti svježi sir: Skup vam je ovaj sir bako! Nije skup sir, nego si se ti loše udala!
#186Znaš dragi, naš susjed svaki put kad ide na posao poljubi ženu. Zašto ti to nikada ne radiš? Ma daj draga, ja tu ženi i ne poznajem!
#187Draga, što ćemo imati za ručak? Ništa mili! Kako opet ništa i juče je bilo ništa?! E pa tako, skuhala sam za dva dana.
#188Žali se prijatelj prijatelju: Kod mene je sve obrnuto. Kada dođem kući pas me liže, a žena laje na mene.
#189Postoje dvije vrste žena: dobre ženejako dobre žene Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je: D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja. To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.
#190Vraća se muž s posla iz druge smjene i pita ženu: Što ima finoga za večeru?Žena onako izazovno pozirajući odgovara mužu: Možda ja!? Pa znaš draga da ne smijem jesti ništa masno!
#191Pričaju dvije prijateljice: Moja kći je super dijete. Bila je najbolji učenik i najbolji student. Završila je studij u roku, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj firmi. Počela je kao referent pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su joj se na kraju isplatili! A kako tvoja kći? Ma i moja kći je ljubavnica svog šefa, samo ja ne znam to tako lijepo ispričati.
#192Bračni par je doživio tešku prometnu nesreću prilikom koje je muževo lice bilo teško unakaženo. Doktor mu je rekao da za plastičnu operaciju ne mogu iskoristiti kožu s ostatka njegovog tijela, jer je bio previše mršav. Međutim, u bolnici su procijenili da se jedini dio kože koji odgovara nalazi na ženinoj stražnjici. Muž i žena su se dogovorili da neće nikom reći otkud je uzet materijal za operaciju, a zamolili su i medicinsko osoblje da sačuvaju njihovu tajnu. Ipak se radilo o veoma osjetljivom pitanju. Nakon izlaska iz bolnice, ljudi se nisu mogli načuditi njegovom novom licu. Izgledao je ljepše nego ikad. Svi prijatelji i rodbina su hvalili njegovu ljepotu. Jednog dana kad je muž ostao nasamo sa svojom ženom i kada su ga preplavile emocije zbog njene žrtve rekao je: Draga moja, želim ti se zahvaliti za sve što si učinila za mene. Kako ti se mogu odužiti? Dragi moj, dovoljno mi je to što svaki put vidim tvoju majku kako te ljubi u obraz.
#193Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da je otišao kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima. Kada se konačno vratio kući u nedjelju, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće: Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana? Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi bilo sasvim u redu! Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda isto prođoše a da je nije vidio. Dođe i četvrtak,oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti tek krajičkom lijevog oka.
#194Uđe dečko u lift, a u njemu prelijepa djevojka. Pita ona njega: Hoćeš li gore ili dolje? Polako mala, tek smo se sreli!
#195Mala se lupa češće nego pečat u općini!
#196Dolazi otac kući i zatekne svoju kći kako drži vibrator u ruci. Pita ju otac: Što to radiš? Imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. - odgovori ona.Sutradan kćer dolazi s posla i zatekne svog oca kako sjedi i gleda TV. U jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Što to radiš tata? Evo pijem pivo sa zetom.
#197Kako životinje idu na godišnji odmor? lav ide samtigar s ljubavnicommajmun sa ženom
#198Koji je najveći prirodni fenomen? Žensko oko! Na udaljenosti od deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a s udaljenosti od pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.
#199Očajni muž piše pismo svojoj ženi: Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a što sam ja od toga dobio zauzvrat? Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu. Tvoj me šef obavijesti da si upravo dala otkaz i to je bila posljednja kap koja je prelila čašu.
#200Muškarac i žena u liftu. Na izlasku muškarac nehotice dodirne ženu laktom u dojku. Okrene se i ispriča: Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostit ćete mi! Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!