👩 Žene

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on perilicu, gleda, ali i poslije dvije minute razmišljanja nema pojma. Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice? - upita muž. Što je, pamuk ili sintetika? Ne znam! Pa što piše na majici? Žuja je zakon!

Pokazuje žena mužu što je kupila: Opet si kupila novu haljinu! - viče muž na ženu. A što misliš gdje ću nabaviti novac za nju? Ali dragi, pa ti znaš da nisam znatiželjna!

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine: Dragi, znaš li gdje je moja knjiga? Koji je naslov? Kako doživjeti stotu Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće. Zašto? Tvoja majka ju je počela čitat!

Ona mu šalje SMS poruku: Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi svoje snove, ake se smiješ pošalji mi svoj osmijeh, ako plačeš pošalji mi svoje suze. Volim te!On joj odgovara: Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Mujo se lagano zapio u kafiću. Kad su već svi otišli, ostao sam za stolom zadubljen u misli. Nakon nekog vremena podigne glavu prema stropu i upita: Dobro Bože, što si ti žene napravio tako lijepim? Da bi se mogao zaljubiti u njih! - odgovori Bog.Mujo zaklima glavom: Dobro, a zašto si neke od njih napravio glupim? E, to je da bi se neka mogla zaljubiti u tebe!

Ona: Dragi, gdje idemo za Dan zaljubljenih? On: Ti u bolnicu, a ja u zatvor, budeš li me još jednom to pitala!

Svoje najveće tajne najbolje je dijeliti s mužem. Znaš da nikome neće reći jer te nije ni slušao.

Znanstvenici u svrhu istraživanja ubrizgali žensku stanicu mozga u muški mozak. Uleti stanica u muški mozak te pogleda oko sebe i sve pusto. Nigdje nikog i počinje vikati Ima li koga?Nakon 5 minuta čuje slabašan glas: Siđi dolje, svi smo tu!

Pričaju tri bake. Prva kaže: Ja volim turske serije, one imaju tužan kraj.Druga baka kaže: Ja najviše volim španjolske serije, one imaju sretan kraj.A treća baka kaže: Ja volim indijske serije, one nemaju kraj!

Dvije žene se opraštaju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana! Napokon su zajedno! - kaže jedna od prijateljica. Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš? Mislim na njene noge!

Što je vrhunac muške vjernosti? Ženiš se tri puta, a još uvijek imaš istu ljubavnicu.

Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player. - kaže žena mužu. Pa što, i ti kupuješ grudnjak!

Šetale dvije časne sestre šumskom stazom. Napadnu ih dva dečka i krenu silovati. Bacili ih pored puta u travu, a jedna časna počne zapomagati: Oprosti im Bože! Ne znaju što čine!Na to će druga časna: Šuti glupačo! Možda taj tvoj nema pojma, ali zato ovaj moj itekako dobro zna što radi.

Sudac pita osuđenog: Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika? Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.

Gleda muž TV i viče: Ne budalo, što to radiš?Dolazi žena i pita ga: Što se dereš? Ma, samo gledam naše vjenčanje.

Razgovaraju dva prijatelja: Kako ti je bilo sinoć s novom ženskom? Kao na pilani. Kako to misliš kao na pilani? Lijepo, ona ravna kao daska, a ja pijan kao letva.

Po čemu se razlikuje dobra tajnica od izvrsne tajnice? Dobra tajnica kaže: Dobro jutro šefe! Izvrsna tajnica kaže: Jutro je šefe!

U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo tijelo prekriveno tetovažama stajala jedna baka i s čuđenjem pogledavala tetovažu na njezinom vratu. Djevojka je upita: Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula? Baka joj odgovori: Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u Aziji, predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše: Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita: Hoćemo li negdje na piće? Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku? Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije: O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita: Hoćemo li svratiti? U redu. - odgovori ona.Šokiran njenim pristankom tip ju upita: Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?A ona hladnokrvno odgovori: Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Izlazi pljačkaš iz banke i naleti na prolaznika: Jesi li me vidio? Jesam!Pljačkaš posegne za pištoljem i ubije ga. Dva koraka dalje evo još jednoga prolaznika: Jesi li me i ti vidio? Ne! Nisam, ali moja žena je!!!

Mama, mogu li s Mujom ići u kino? - pita Fatina kći. Koji ćete gledati film? Horor ne dolazi u obzir! Ti bi se bojala, on bi te privukao sebi. Tad bi se počeli grliti i maziti. Dobro, a komediju? E to već može. - kaže Fata.Vrati se kći iz kina i pita je Fata kako je bilo. Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica: Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj.Muž uzdahne i krene prema frižideru da uzme nešto za jesti, a na frižideru ceduljica: Hrana je napravljena. U frižideru je, samo ju podgrij u mikrovalnoj.Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu: Sanjaj me!Mužu dosadile ceduljice. Obuče se i kad krene obuvati cipele u njoj ceduljica: Kuda?

Lijepa studentica u mini suknji došla na polaganje ispita. Svjesna je svoje ljepote pa kaže profesoru: Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila ispit. Baš sve? - kaže profesor. Baš sve! Jesi li potpuno sigurna? Jesam profesore! Moram položiti ovaj ispit! Samo recite što želite da napravim. Dobro onda, reci mi što radiš u petak navečer. Ništa posebno profesore! E super, onda bi mogla malo učiti.

Turisrički vodič pokazuje jedan stari dvorac: U ovom dvorcu je spaljena posljednja vještica.- kaže vodič.Jedan turist pogledavši svoju ženu uzdahnu: Hm, posljednja! Pojma ti nemaš!

Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu! Žao mi je, ne možeš!!! O šefe, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!