Bračni par dobio dijete. Nakon pet godina dijete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu s djetetom. Poslije nekoliko dana dijete progovara "deda" i sutradan djed umre. Prošlo neko vrijeme i dijete iznenada kaže "baba" i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže "tata", a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi netko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!
#127Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku. Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.
#128Nakon lude noći pita momak djevojku: Ajde reci mi koliko si ih imala do sad? Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže: Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene? Šuti budalo, brojim!
#129Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče: Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.
#130Razgovaraju dve prijateljice. Prva: Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena. Druga: Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
#131Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze: Zamisli, mama, moj muž me vara s mojom prijateljicom! Mangup jedan! Razvest ću se sutra! I, što ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni? Ne, mama, preselit ću se kod svog ljubavnika.
#132Došla kod slikara prelijepa cura raditi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže: Joj, moja žena, brzo, svlači se!
#133U žestokoj svađi žena kaže mužu: Bolje da sam se udala za vraga nego za tebe! E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
#134Sjedi žena u avionu pored svećenika. Oče, mogu li vas zamoliti za uslugu?Svećenik odgovara: Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja. Znate, kupila sam jedan jako skupi aparat za depilaciju i bojim se da će mi ga oduzeti na carini. Možete li ga sakriti ispod svoje odore? Mogao bih, kćeri, ali problem je što ne mogu lagati. Dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti - kaže svećenik.Na aerodromu upita carinik svećenika: Imate li što za prijaviti?Svećenik odgovara: Od glave do struka nemam ništa - uvjereno odgovori svećenik.Pomalo zbunjen carinik ponovno upita: A dolje niže od struka? Tu dolje, imam jedan aparat za žene koji još nikada nije upotrebljen.Carinik se glasno nasmije pa vikne: Sljedeći molim!
#135Šeta Fata po Divljem zapadu kad iz grma izleti Indijanac i krene ju silovati. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.Odgovara njemu Fata : Ako te bude nešto peckalo kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
#136Jada se supruga mužu: Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, prepunu celulita, na kojoj sve visi. To me jako rastužuje. Molim te reci mi nešto što će me razveseliti! Muž joj odgovara: Dušo, pa i dalje fantastično vidiš!
#137Gospodine, zašto niste ranije prijavili ukradenu kreditnu karticu? - pita policajac. Lopov troši manje od moje žene! - odgovara gospodin. Zašto ju sada prijavljujete? Mislim da ju sada koristi lopovova žena.
#138Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba noći zazvoni lavu mobitel. Javlja se on kad ono njegova žena: Hajde kući iz tog kafića. Čekam te! Evo draga, stižem odmah. - odgovara lav.I tako, krene lav ispijati ono što mu je ostalo u čaši da krene kući a bik će: Eh da mene tako žena zove kući kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ostao bih u kafiću s društvom, a ne se pokupio kući!Lav će njemu na to: Razumijem ja tebe prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja krava!
#139Kako je nastala menstruacija? Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta Bog je rekao: Krvavo ćeš mi ovo platiti!Eva upita Boga: Može li u ratama?
#140Kaže žena suprugu: Biraj, ja ili nogomet.Na to će njoj suprug: Razmislit ću za 90 minuta.
#141Jada se prijatelj prijatelju: Posvađao sam se sa ženom, sad me boli glava. To ti je sigurno migrena. Ja mislim da je to ipak od pepeljare.
#142Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio da sam na ženinom profilu.
#143Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se da ju muž pretuče svaki put kad se na večer vrati iz birtije. Doktor joj kaže: Gospođo, skuhajte čaj od kamilice, pa kad muž dođe na večer kući, grkljajte čaj dok muž ne ode spavati. Za osam dana dođite na kontrolu. Nakon osam dana dođe žena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: Gospon doktor, vi činite čuda. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me. Doktor: Pa to sam i mislio, u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego vaš jezik.
#144Tata govori svojoj kćeri: Danas izlaziš bez pudera.Kći: Zašto?A tata će: Treba mi lopata da očistim snijeg.
#145Kaže muž ženi: Firma mi je bankrotila, otac me izbacio iz nasljedstva i na kraju mi je uzeo i auto. Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja? Odgovara žena: Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!
#146Usred noći probudi žena muža i kaže: Dragi, baš sam nešto ružno sanjala pa sam se uplašila. Znaš, dok sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.A muž će: Pa ti stvarno nisi normalna! Sad u pol noći da te vozim kod mame?
#147Sinoć sam upoznala muškarca svojih snova. Sve je bilo tako savršeno! Zaljubio se on, zaljubila se ja. Da nije zazvonio alarm, udala bih se 100%.
#148Žalio se čovjek svećeniku : Ona moja žena me u crno zavija. Svaki dan nešto kupuje, pa torbu, pa jaknu, pa štikle.Sasluša ga svećenik pa odgovori: Bolje da te ona zavija u crno, nego ja u bijelo!
#149Dođe čovjek u teretanu i pita trenera: Na koju spravu da idem? Želim privući što više žena! Na bankomat, tu je ispred ulaza!
#150Šeta djevojka pored kafića. Viknu Crnogorac: E mala, baš si zgodna! Hvala, to je od plivanja! - uzvrati djevojka. A što glavu nisi malo smočila? - dobaci Crnogorac.