🏫 Škola

- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku." - "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju." - "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor." -" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu." - "Kolega, prihvaćam prijedlog." - "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?" Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio: - "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."

Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod. Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh. Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori: - "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!"

Pita ucitelj Ivicu: - "Šta je tuna?" Ivica: - "Tuna je riba dugačka 4 metra i 6 grama."

Učiteljica: - "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" Ivica: - "Vrijeme rasprodaje!"

Učitelj pita Ivicu: - "Možeš li mi objasniti rad motora?" Ivica: - "Mogu li svojim riječima?" učitelj: - "Naravno." Ivica: - "Bruuuuuuum, bruuuummmm..."

Mali Ivica upozorava majku: - "Ako mi ti ne daš novac da kupim sladoled, čim uđemo u autobus počeću da te zovem bakom."

Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac: - "Odakle ti te jabuke?" - "Od susijeda Pere." - "Da li on zna za to?" upita ga otac. - "Da. Trčao je za mnom sve do kuće."

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu: - "Je li ovo škola u koju ideš?" - "Da, tata." - "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina." - "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"

Dala učiteljica za zadaću da svak napiše jedan stih. Sutradan u školi Ivica se prvi javi. Kaže učiteljica: - "Ajde dobro Ivice ti budi prvi." Ivica: - "Trči Srbin livadicom ja ga ganjam sikiricom." Kad će učiteljica: - "Sjedi, četiri." Ivica: - "Pa zašto četiri, čitavu noć sam se mučio?!" Učiteljica: - "Dobit ćeš pet kad ga uhvatiš!"

Uciteljica na casu predaje o mleku, sta sve ima u mleku kojekakvih hranljivi sastojaka, i, u mleku ima i vode nekoliko procenata kaze uciteljica. U tom trenu dolazi Ivica, malo kasnio. Donosi uciteljici flasu mleka koja je narucila flasu svakog dana od Ivicine mame. - "Evo nam Ivice", kaze uciteljica: "bas pricamo u vezi mleka. Hajde da nam kazes Ivice koliko ima procenata vode u ovoj flasi?" - "To vam ne bi mogao reci, ali bolje pitajte moju majku ona to najbolje zna koliko sipa vode u mleko. Vidjam je svako jutro ali ne brojim case."

Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu: - "Nacrtaj jabuku." Pita ga Mujo: - "Hoces kiselu ili slatku?"

Učiteljica govori Perici: - "Nacrtaj mi jabuku." Perica cće: - "Slatku ili kiselu?"

Ivica kuha jaje i nakon nekog vremena kaze: - "To prokleto jaje, kuha se vec dva sata i jos se nije smeksalo!"

Došao mali Japanac kod nas na školovanje. Učiteljica kaže: - "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa." I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači: - "Sin od sedam očeva." A iz zadnje klupe Perica viče: - "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

Dobio Perica jedinicu i upita nastavnika: - "Zašto ste mi dali jedinicu?" - "Zato jer si sve pogrešno odgovorio!" - "Znam, ali važna je namjera."

Vratio se Perica sav sretan iz škole: - "Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!" - "Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?" - "A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!"

Donio Ivica učeničku knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog. Otac mu opali šamarčinu: - "Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!"

Jedan dan u školi napravili vješalicu za kapute i napisali: SAMO ZA PROFESORE. Drugi dan neko na to dodao: MOGU SE I KAPUTI OBJESITI!

Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže: - "Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!" Neko od učenika dobaci: - "Konje ostavljamo u zbornici."

Dosla delegacija iz Kine na faklutete da rade anketu. I dobiju sljedece odgovore: Filozofski fakultet: - "Da li ovdje neko zna kineski?" Odgovor: - "Pa ne bas, nemamo mi katedru za to jos uvijek..." Ekonomski fakultet: - "Da li ovdje neko zna kineski?" Odgovor: - "Sumnjam, nemamo neke veze s Kinom ovdje..." ETF: - "Da li ovdje neko zna kineski?" Odgovor: - "Jel i to za sutra jebote?!?"

Dolazi roditelj u skolu i pita kakve ocjene ima moj sin. Na to ce ucitelj: - "Jedinica iz matematike, iz hemije i iz geografije." Kaze otac: - "Stani ucetelju, koliko ja vidim moj sine ce propast." Ucitelj odgovara: - "Ej 'ajd da se kladimo u hiljadu maraka da nece."

Pita profesorica Mariju da joj komparira rijec dobar, a Marija odovara: - "Dobar. Loš. Zao."

Pričala je učiteljica đacima o Mesecu i ovim rečima završila priču: - "... i tako na Mesecu nema uslova za život. Šta se, Perice, može zaključiti iz toga?" - "Pa.. onda tamo vlada komunizam!"

Kondukter: - "Nano, kartu na pregled!" Nana: - "Izvolite!" Kondukter: - "Pa, molim vas, ovo je đačka mjesečna karta!" Nana: - "Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus!"

Pred školom Totti susreće Alexa Del Piera. - "Alex, kako si napisao kontrolni?" - "Slabo, predao sam prazan papir." - "I ja, sad će misliti da sam prepisao od tebe!"