🏫 Škola

Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne: - "Daj taj papir, uhvatio sam te!" Ovaj mu da papir i nasmeje se: - "Prazan je - 1 : 0 za mene!" Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocenu i kaže: - "Sad je 1 : 1."

Pita učiteljica Hercegovca: - "Koliko je 70+5?" A kaže Hercegovac: - "negdje oko 10€."

U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami: - "Hamo kolko je 2+2 ?" Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze: - "Cetiri." Tada citav razred poce da pljeska i povikuje: - "Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru..."

Učiteljica predaje o pečurkama i objašnjava: - "Pečurke mogu da uspjevaju samo ako je oko njih vlaga. Je li tako Perice?" - "Jeste. Zato one i imaju oblik kišobrana."

Pita uciteljica djaka. Gde se nalazi Afrika? - "Neznam tacno ali znam da je blizu." - "Kako znas?" - "Vidjam jednog crnca kako svako jutro biciklom ide na posao."

Idu Alfa i Beta ulicom i sretnu Gamu istom Alfa kaze: - "E sada smo 180 stepeni."

Prica Perica prijatelju: - "Moja mama je nemoguća." - "Kako to mislis?" - "Juce me pita: Sta ima u skoli? Odgovori kad te fino pitam! Ja taman da odgovorim, a ona vrisnu: Kako smiješ majci da odgovaras!? Poslije sjedimo za ruckom i ja taman hocu nesto da kazem, o ona ciknu: Zatvori ta usta, uzmi taj krompir i jedi!"

Učiteljica: - "Perice, zašto služi biber?" Perica: - "Pa, za spavanje." Učiteljica: - "Pa kako to Perice za spavanje?" Perica: - "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."

Pita Profesorica Ivicu: - "Što su Izraelci bježali iz Egipta?" Ivica: - "Istekla im viza!"

Uciteljica pita: - "Gdje je Bog", i neki odgovaraju da je na nebu, da je u srcu... Javlja se Perica i kaže: - "Bog je u mom wc-u". Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara: - "Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred wc-om i govori: Pa dragi Bože, zar si jos unutra?"

Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo: - "Delhi..." - "Koji još?" - "Ma ne znam." - "Ma hajde, znaš." Šapće mu neko: - "Bombay!" Kaže Mujo: - "Ma šta ću bombat kad neam pojma."

Došao Mujo na roditeljski sastanak. I dok je sjedio pita njega drugi roditelj: - "Mujo sjećaš li se ti kad si ti dobivao kečeve, a ja petice"" Mujo: - "Sjecam se. A sjećaš li se ti kad sam ja tebe razbio?"

Na odlasku u školu mama opomene Ivicu: - "Prođi cestu tek kada auto prođe!" Dođe Ivica kod ceste. Upita ga starija gospođa: - "Zlato zašto ne prolaziš cestu? Nema nigdje auta?" - "Mama mi je rekla da prođem cestu tek kada auto prođe!"

Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati. Ivica: - "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu." Tata: - "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?" Ivica: - "To sam i ja rekao." Ivica: - "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu." Tata: - "Pa ta Janica je kurva!" Ivica: - "To sam i ja rekao." Ivica: - "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2." Tata: - "Pa to je isti kurac!" Ivica: - "Isto to sam i ja rekao." Ivica: - "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da." Tata: - "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!" Ivica: - "To sam i ja rekao."

Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa. - "Tata, dobio sam 4." Odjednom nešto zapišti... - "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!" - "Dobro, dobio sam 2." Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut. - "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!" Tada detektor eksplodira.

Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi "Da sam direktor". Svi pišu osim Perice. Pita ga nastavnica: - "Zašto ne pišeš Perice?" Perica odgovara: - "Cekam sekretaricu."

Svadaju se dva djecaka, jedan kaze: - "Moj je tata bolji od tvog!" - "Nije, moj je tata bolji!" - "E pa moja mama je bolja od tvoje!" - "Znam, to i moj tata kaze!"

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere: - "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha." Ona se naljuti i reče mu: - "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana." Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi. Mali Ivica se opet zadere: - "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha." Učiteljica se naljuti još više i reče mu: - "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana." Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari. - "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica. Na to će Ivica: - "Za mene je ova školska godina završena."

Pitaju Pericu koji ti je najgori predmet, a on kaze: - "Dnevnik."

Uciteljica: - "Perice, kako ces reci na engleskom "Mozete li me prevesti na drugu stranu ulice?" Perica: - "Could you translate me on the second page of the street..."

Dolazi prvacic kuci i s vrata vice: - "Mama, mama, meni se kaki, pozuri da mi obrises guzicu!" - "Ali dragi sine, pa sedam ti je godina, vec ides u skolu, pa veliki si, sramota je, pa dokle cu ja tebi brisati guzu. Sta ako te potjera da kakis u skoli?" - "Ali mama, valjda cu imati nekog dobrog druga!!!"

Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje: - "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom." - "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?" - "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita: - "Ivice, jesi li oprao zube?" - "Nisam mama." - "Idi operi zube." Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita: - "Ivice, jesi li se umio?" - "Nisam tata." - "Ajde se umij." Izađem iz kupaone umiven, a mama pita: - "Ivice jesi li pospremio sobu?" - "Nisam mama." - "Hajde, uredi sobu." Uredim sobu a tata pita: - "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?" - "Nisam tata." I tako me jebu po cijeli dan."

Pita Uciteljica Pericu: - "Sta su to Drustveni Izazovi" A Perica ce ko iz topa: - "Drustveni izazovi su to kad drug druga izazove na partiju saha."

Nastavnica: - "Koja reka izvire ispod Švarcvalda?" Učenik: - "Švarc."

Idu dvije cure. Jedna studira elektrotehniku, a druga je još ružnija.