🏫 Škola

Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu: - "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing." Kaže čovjek: - "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?" - "Studirajte ekonomiju!"

Prilikom razgovora, ucenici osmoga razreda medu kojim je i razrednica diskutuju o ekskurziji (gdje ce ici, kako ce to proci i da li ce biti problema). Razrednica: - "Nemojte mnogo novca nositi jer ima lopova koji mogu to ukrasti i ne samo oni nego i cistacice." Ucenik: - "Pa, zar ce i one ici!!!"

U jednoj elektrotehničkoj školi, a zna se da tamo ima vrlo malo djevojčica, desilo se slijedeće: Došao profesor na sat i pitao: - "Koga nema?" Dečki svi u jedan glas: - "Imamo ga svi."

- "Do you understand me?" - "Yes, I don't!"

Pita učiteljica đake: - "Deco, da li znate šta je FARAON ?" Javi se mali Perica: - "Učiteljice, ja znam." Učiteljica će na to: - "Dobro Perice, objasni nam." Perica poče objašnjavati: - "To je od reči FARATI - faram ja, faraš ti - FARA ON."

Pita učiteljica Pericu: - "Šta je to faraon?" Kaže Perica: - "Faraon je treće lice glagola farati. 1. Faram ja 2. Faraš ti 3. FARA-ON. "

Na satu filozofije, profesor digne učenicu i kaže joj da objasni pojmove: vjeru, spolnost i misteriju, kroz kakav primjer. Na to će učenica: - "... Bože moj, trudna sam, ali s kim?"

- "Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu. - "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."

U školi pita učiteljica djecu: - "Dali itko zna kako se glasa vuk?" Javio se Ivica i kaže: - "Zna moj deda!" Kaže mu učiteljica: - "Možeš li reći dijedu da dođe u školu da na kaže kako se glasa vuk." Ivica: - "Mogu." I drugi dan dođe dijed i Ivica i upita Ivica dijeda: - "Kad si se zadnji put sexal sa bakom?" Dijed: - "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"

Pita nastavnica biologije Ivicu: - "Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?" - "Po grčevima u želucu!" odgovori Ivica.

Pita profesor malog Ivicu: - "Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966." Ivica - "A je li muško ili žensko?"

Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze: - "5, uciteljice." - "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj." - "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona." - "Mujo gdje ti roditelji rade?" - "Na pijaci." - "Sad mi je sve jasno."

Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila. Javlja se jedan decak i kaze: - "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu." Javlja se drugi decak i kaze: - "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!" I na kraju se javlja mali Ciga i kaze: - "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu i ona je gorila!"

Neudata uciteljica napisala na tablu: - "Sutra se udajem!" I pita: - "Deco koje je ovo vreme?" Odgovara Perica: - "Krajnje uciteljice,krajnje!"

Napise Perica na tabli: - "Guzica." Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze: - "Gdje vam je uciteljica." A jedan ucenik odgovara: - "Eno je kod table brise guzicu."

Mlada učiteljica opominje Pericu: - "Prekini sa pričom Perice!" - "Šta ti mene bre opominješ?" - "Perice, rekla sam prestani!" - "Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!" Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo... - "Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?", dere se direktor na Pericu. - "Ma popušiš mi ga matori!", odgovori drsko Perica. Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu... - "Gde ti je otac?" - "Na sednici Jula." - "Gde ti je majka?" - "Na sastanku SPS-a." - "Gde ti je deda?" - "Na sednici vlade!" Onda se direktor okrenu učiteljici... - "Idite, skinite se... dok ja popušim dečku."

Dosao Perica iz skole i kaze mami: - "Mama, dobio sam H1N1!" Majka: - "Pa kako sine?" Perica: - "Pa lepo, iz hemije 1 i iz nemačkog 1."

Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori: - "Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju." - "I ja se nadam, učiteljice."

- Huligani iz gimnazije ponovno luduju, nađeni ostaci naoštrenih olovki kraj koša za smeće.

- Šta rade huligani iz gimnazije? - Ponavljaju historiju na času hemije.

- Šta rade huligani iz gimnazije? - Gledaju na mobitel koliko je sati.

- Šta rade huligani iz gradjevinske? - Crtaju sa jednim trokutom!

Се враќа Игорче од школо, а татко му го прашува: - "Како си помина сине денеска?" - "Па, добро. Правевме експерименти по хемија." - "А утре што ќе правите во школо?" - "Кое школо?"

Učitelj pita ivicu: - "Nabroji mi tri poznate osobe." - "Ronaldinho, Ronaldo i Zidane." - "A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?" - "Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."

- Kako je nastao minus? - Plus se oduzeo.