🧔 Mujo i Haso

Vratili se Mujo i Haso s ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Haso, hajde nanišani snajperom da vidiš što mi Fata radi! - kaže Mujo.Haso napravi što mu je rekao: Boga mi Mujo, ona je u krevetu s tvojim susjedom.Mujo sav ljutit vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže: Prijatelju moj, nju u glavu, a njega u muškost! Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak. - dobaci Haso.

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko će se više napiti. Nako litre viskija uvedu Amerikanc u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica. Dvije! - odgovori on.Nako litre votke uvedu Rusa i pitaju ga koliko on vidi stolica: Četri! - kaže Rus.Nakon litre šljivovice uvode Muju u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica: U kojem redu? - pita Mujo.

Putuju vlakom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdilo, ali je smislila kako prdnuti, a da ostane neprimjećena. Počne vuči prstom po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će joj na to: Zvuk si podesila, ali miris nisi.

Kako ste mogli pregaziti 52 čovjeka? - pita sudac Muju? Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - odgovara Mujo. Zar niste mogli negdje skrenuti? Ma jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50. Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50. Kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi posao: Vidiš Mujo, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice. Postoji li stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik? - upita Mujo. Ne znam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Pita Mujo Hasu: Otkad ti nosiš naušnicu? Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita: Kakav teret prevozite? Anti-baby pilule. - odgovori Mujo. A tako dakle...Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu: Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene! Ah, oprostite! - kaže Mujo. Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati email: Produžili su mi pimpek. Hitno šalji dvije tisuće kuna!Pročitala Fata email i hitno odgovara: Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta. Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.Fata sva sretna: Što je Mujo dragi? Sjećaš li se kad sam izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene. Sjećam se. A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni posao i propao, ti si opet bila uz mene? Sjećam se. A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si bila uz mene? Sjećam se. A sjećaš li se kad su me ranili i tada si bila uz mene? Sjećam se. I sad si opet, poslije ove nesreće bila uz mene? Naravno. I znaš Fato šta sam ja skužio? Što ljubavi? Fato, ti meni donosiš nesreću!

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta: Fato izvadit ću ja onu stvar na stol, pa će ovaj valjda razumjeti. Nemoj molim te! Opet će nam donijet ćevape!

Dolazi Mujo kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče skrivati sve kišobrane. Plašiš se da ih ne ukradu? – pita ga ona. Ma ne ženo, nego da ih ne prepoznaju!

Pita Haso Muju: Što bi učinio kad bi ti punicu napao lav? Ništa! Sam ju je napao, sam neka se i brani.

Pričaju Mujo i Bog: Bože, što je tebi milijun godina? - pita Mujo. Minuta! - brzo odgovori Bog. Bože, što je tebi milijun maraka? Jedna marka! Bože, mogu li dobiti marku? - upita Mujo. Za minutu. - odgovori Bog.

Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju. Pomoćni bagerist. - odgovori on. A što vam je to? Pa ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

Pitali Muju što mu je gore neznanje ili nezainteresiranost, a Mujo će: Ne znam i ne zanima me!

Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje on Fati telegram: Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto!Vidi to poštar i odnese telegram u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krumpir!

Razgovara Fata s prijateljicom: Fato, čujem da si se razvela od Muje? Fata slegne ramenima i potuži se: Jesam! Tretirao me kao psa.Prijateljica je suosjećano upita: Zar stvarno?!Fata odgovori tužno: Da! Htio je da mu budem vjerna!

Zovu Muju na proslavu 20 godina mature, a Mujo im odgovara: Kud baš usred ispitnog roka.

Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja Fata pjeva? - pita Mujo Hasu. Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Zvone policajci Muji na vrata. Tko je? - pita Mujo. Policija. Što želite? Hoćemo s tobom malo popričati! Koliko vas ima? Dvojica! Pa popričajte.

Pita Mujo Hasu: Zar si morao pred svim tim ljudima reći da sam idijot?! Oprosti prijatelju, nisam znao da je to tajna!

Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo. Veliki jacuzzi, najmekaniji ručnici i sve je tako blistavo pa kaže: Eh što nije subota da se okupam!

Razboljela se Fata pa je Huso odveo kod doktora na pregled. Poslije pregleda doktor izlazi iz ordinacije i kaže Hasi tužnu vijest: Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još mjesec dana života. Molim vas da joj to kažete na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će između ostalog kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom.Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Hasu što joj je, a on joj odgovara: Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice gdje će te mazati blatom.Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Haso će na to: Ne znam ja, valjda da se polako navikavaš na zemlju.

Mujo odlučio sagraditi tri bazena. Jedan sa hladnom vodom, jedan sa toplom i jedan bez vode. Pogleda ga Haso i upita: Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan? Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli pred sud. Kaže mu sudac: Ako vratite novac, kazna će vam biti manja!Mujo odgovori: Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.