🧔 Mujo i Haso

Umro Mujo i stigao kod Svetog Petra. Sveti Petar ga pita: Gdje bi ti, raj ili pakao?Mujo odgovara: Ja bi u Njemačku!

Policajac upita Fatu: Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje? Fata će: Najprije me bacio na zemlju i počeo je skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!

Fata: Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!Mujo: Ti idi, ja još neću! - odgovara Mujo. A koliko ti to misliš živjeti? - upita Fata. Još sto godina i jedan dan! Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan? - upita ponovno Fata. Pa da ne odem prenaglo!

Navalio Mujo na Fatu u krevetu. Kad su završili, zapali Mujo cigaretu i ponosno upita Fatu: Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno: Ko vulkan, moj Mujo !Mujo se zadovoljno nasmije: Ih, ko vulkan, tako sam dobar! Fata se okrene prema njemu: Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Dolazi Mujo kući nakon posjeta ljubavnici. Legne u krevet, pa se počne privijati uz Fatu. Dragi, ne mogu večeras. Boli me glava! Što je vama ženama danas? Kao da ste se sve dogovorile!

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: Prijatelju, kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata? Ne sekiraj se ti za to, sviram samo na crnim tipkama.

Jada se Mujo Hasi: Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona ju treba samo skuhati.

Došao Mujo Fati čestitati Dan zaljubljenih. Gleda u nju, gleda, ne može skinuti oka s nje. Skuži to Fata, pa mu kaže: Mujo, nemoj me tako gledati! Znaš da moje srce pripada drugom. Znam, ali imaš ti i drugih organa!

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: Mujo, kupio si to cvijeće za mene?Mujo odmahne glavom: Ne, to je za tajnicu!Fata se naljuti: Budalo jedan, njoj cvijeće, a meni ona stvar! Želiš se mijenjati. - Mujo hladnokrvno odgovori.

Kaže Mujo Hasi: Moj stariji sin potpuno liči na mene! To je zbog utjecaja genetskog faktora! - dobaci Haso. Zašto onda mlađi liči na susjeda? E to ti je zbog utjecaja sredine!

Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu: Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to : Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18 godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete. Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!

Mujo dolazi kući i vadi poštu iz sandučića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune. Odjednom opsuje: Fato, potrošila si 150 maraka na šminku prošli mjesec! Stvarno nisi normalna!Fata mirno odgovori: To mi treba da ti budem lijepa. Koliko si ti popio u kafiću? E vidiš, to meni treba da bi mi ti bila lijepa. - odgovari Mujo.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Juri on tako, kad odjednom zaustavi ga policajac: Drug, migalec vam ne dela!Izađe Mujo van, gleda okolo i ništa mu nije jasno. Policajac ga opet spopao: Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac: Migalec vam ne dela!Kad Mujo odjednom: Ma pusti migalec, gledam gdje mi je prikolica!

Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: Duge noge, plava kosa, velike grudi.Policajac se okrene prema Muji: A vaša Fata? Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

Idu Mujo i Haso kući s posla. Haso: Što ćeš prvo napraviti kad dođeš kući? Mujo: Potrgat ću Fatine gaćice! Haso: Toliko si napaljen? Mujo: Ne! Toliko me žuljaju.

Pita Haso Muju: Mujo, što je to Dan žena?Mujo odgovara: A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu!

Razgovaraju Mujo i Haso kako se svijet promjenio. Najbolji raper je bijelac, crnci vladaju državama, rat je a Nijemci ne sudjeluju.

Mujo odveo Fatu liječniku jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća. Liječnik napravio cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu: Slušaj Mujo, sve je u redu s Fatom. Ona je trudna pa se zato tako osjeća.Mujo se zbunjeno počeše po glavi: Trudna? Kako, pa pazio sam svaki put?Liječnik ga potapša po ramenu: E moj Mujo, to ti je isto kao u prometu. Ti paziš, ali drugi baš i ne!

Pričaju Mujo i Haso o svemu i svačemu. Pita Mujo Hasu: Što bi ti napravio da znaš da je sutra smak svijeta? Pa to je bar jednostavno. Spakirao bih obitelj i sve svoje stvari pa na prvi vlak za Njemačku.

Pričaju telefonom Mujo i Haso. Gdje si ti Haso? Evo me u Norveškoj. Gdje je to? Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus? Imam. E to ti je odmah ispod šarafa.

Pozvali Muju da sudjeluje u otvoranju Olimpijskih igara. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom, zakašlje se i započe: Oooooooooooooooo!Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama. Ooooooooooo! - ponovno zaurla Mujo.Oduševljena publika ga prati. Ooooo...Oooooooo!Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapne mu: Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi .

Ženi se Mujo, ali u srijedu. Pita njega Haso: Mujo što se ženis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom? Pa ne želim si pokvariti vikend.

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo: Haso, što si to sav takav mrzovoljan? Sigurno ne možeš dobro spavati. Ma otkako sam jamac Sulji za kredit spavam k'o beba. Ma super! - kaže Haso. Ma malo spavam, malo plačem.

Upita sudac Muju u sudnici: Gospodine Mujo. 1. travnja ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim prijateljem Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se i častili sve goste u baru. Je li je to istina? Da! - odgovori Mujo . Isto tako po izjavi svjedoka, pred sam kraj, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog prijatelja Hasu. Zašto ste to učinili?Mujo odgovori: Gospodine sudče! Tog jutra nazvao me Haso i reko da sam dobio na lotu. Nakon tog poziva otišo sam u banku, podigo sav novac koji sam imao na računu pa otišao po Hasu da proslavimo. U redu gospodine Mujo. Samo mi jedno nije jasno. Zašto ste ga pred kraj pretukli? - upita sudac. Gospodine suče, pretukao bi ga ja odmah, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio Lotto.

Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu. Šta to radiš? - upita ga Haso. Čudim se! Što se čudiš? Cigla četvrtasta, a kad ju bacim u vodu pojave se krugovi!