🧔 Mujo i Haso

Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Hasi: Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj! Pa kako to? - upita Haso. Pa lijepo. Pajserom.

Potuk'o se Mujo s nekim čovjekom i taj ga dobro nalupao. Dolazi Haso i kaže: 'ko te prebio da zajedno bježimo?

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju? Pomoćni bagerist! Što ti to znači? Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu. Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso. Ok. - odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga: Pa gdje si Haso! A na to će Haso: Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: Fata ne izgleda dobro. Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes. Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac. Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac. Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac. Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes? A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija. Poslije pet minuta... Je li Fato, jesi li izračunala? Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes. Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena? Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu: Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli? Ma nije puno, samo kad se smijem!

Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju: Gdje ti je Fata? U Travniku. U Travniku! Pa, tamo se puca. Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem u ruci upita ubojica djevojku: Kako se zoveš? Fata. Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica. A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića. Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Pita Mujo Hasu: Kol'ko je 2 minus 1 minus 1? Ne znam. Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane? A ostaje mi kita, što drugo.

Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj: Mujo, koliko tjedan ima dana? Nakon kraće stanke, kaže mujo: Osam! Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.

Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik: Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta? Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika: Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere? Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa: Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to: Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.

Kaže Mujo Hasi: Moja je žena pravi anđeo. A Haso će žalostan: Blago ti se, moja je još živa.

Biti ili ne biti? - upita Mujo - Što ti misliš Haso? Biti ili ne biti? A, što to? - upita nazad Haso. Pa lopov, a što drugo? Ma bolje biti političar, isto je, ali je plaća dupla!

Jada se Mujo Hasi: Noćas oka nisam sklopio. Samo sam se okretao, sad na jednu, sad na drugu stranu. I tako cijelu noć. Bilo je za izluditi! A Haso mu mudro odgovori: E jesi mi neki čudan, Mujo. Pa ni ja ne bi oka sklopio da sam se cijelu noć vrtio...

Zavodi Mujo Fatu: Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

Kaže Mujo Hasi: Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara! Haso: E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji: Imam problema s osjetom mirisa. Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo. Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos. Auuu, smrdi! - vikne ovaj. Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi. Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom. Dolazi liječnik kod Muje i kaže: Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam. Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo. Ne! - ote se Švicarcu. Haso, piši: izliječen!

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: I kako Fata skija? A na to će Mujo: K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Pita mali Mujica tatu: Tata, zašto se Zemlja okreće? Mujo se malo zamisli pa kaže: Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju. A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo. Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat! Onda me osudite i za silovanje! Zašto za silovanje? Imam i za to potreban alat!

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže: Ovo je lubanja od cara Murata! A ova manja? - upita jedan posjetitelj. To je isto njegova, samo kad je bio mali!

Kaše Fata Muji: Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka? A Mujo će na to: Pa, Fato, što ti je prase krivo?

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: Fato, što ti je ovo? Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha. Broji Mujo i kaže: Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka? Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!