🧔 Mujo i Haso

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo: Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Pričaju telefonom Mujo i Suljo: Gdje si bolan Suljo? Ma, evo me u Norveškoj. A gdje je to? Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus? Imam. E, to ti je odma' ispod šarafa.

Došao Mujo u trgovinu i traži cigarete. Trgovac mu pruži kutiju na kojoj piše: Pušenje izaziva impotenciju. Što mi bolan ovo daješ? Daj mi one što utječu na trudnoću!!

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim: Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina! Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona. Jesi luda, kakve guske?!

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati: Ma nije nešto... Pa što si je oženio kad je lijena? Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica? Kad Mujo na sve to: Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

Razgovaraju Mujo i Haso: Mujo, jel si pročitao bolan, onu knjigu, "Od zločina do Nobelove nagrade"? Nisam bolan Haso, a što ima u toj knjizi? Pa ima, moj Mujo, o jednom čovjeku kako je od kriminalca postao dobitnik Nobelove nagrade. A kako to, moj Haso? Pa putem prijevare, a kako će!?

Mujo: Haso, jesil' gled'o utakmicu Slovenija i Hrvatska? Jesam. Jesil' vidio što ga je Ronaldinho zabio?

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo: Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te... Nema šanse! - odgovori ona. Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš. Hmmm... moram pitat dečka. Zovne tajnica dečka, a on joj kaže: Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti. Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu: Što je bilo? Gad mi je platio u kovanicama!!

Kaže Mujo Hasi: Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine... Haso upita: Jel' ti pušila? Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan: Mmmm, stoji vam neki put. Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti! Što ti je? Može neko naići! Ma, dušo moja, brzo ćemo. Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura. Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on. Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!! Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić. Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

Mujo pita Hasu. Imaš li ti umjetnog ili ne? Haso ne zna što da odgovori pa kaže: Naravno da imam, inače bi me žena ostavila. Mujo se smije pa nadoda: Pa ja pričam o boru.

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga: Jel znaš Mujo gdje je Himalaja? A Mujo će bezbrižno: Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.

Natječu se Suljo, Mujo i Hrvat, tko će više izbaciti čep iz guzice. Suljo izbaci odmah ispred sebe, Mujo pet metara dobaci, a Hrvat izbaci... a čep se ne vidi. Kad, sutradan na vijestima: čep od Coca-cole pogodio babu u Japanu.

Žali se Mujo Hasi: Ona moja Fata je drolja! Otkud ti to? Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom! Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe: A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

Došao Mujo u pekaru i pita: Imate li kruha? Nemamo. Imate li kifli? Nemamo. Pa što ima? Evo radi se.

Piše Fata mami: Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli. Piše Fata mami za tjedan dana: Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli. Za još tjedan dana: Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Trebale Muji pare pa poslao Fatu u javnu kuću da zaradi nešto para. Vraća se Fata i nosi 101 marku. Kaže Mujo: Svaka čast, al otkud ova jedna marka? Na to će Fata: Pa moj Mujo, marka po marka!

Došao Mujo na pijacu i rekao prodavaču: Izvagajte mi sve te jagode, kupujem sve! Ne može!! A što ću onda ja prodavati?!!

Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu: Ne rade vam svjetla, izađite iz auta! A na to će Mujo: Ako izađem, opet neće raditi.

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra: Jel imate metlu da obrišem prašinu? Nemamo. Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita: Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo? Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu. Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu. Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita: Je li mačka kod kuće? Je? Daj mi je malo...

Došao Mujo kod Hase. Pita Suljo Fatu gdje je Mujo? Mujo je tamo di je Haso. Dobro, a di je Haso? A ne znam, pitaj Muju.

Priča Mujo Hasi: Kako izgleda banana? Jesil' ikad jeo krušku? Jesam. E, nije ni slično.

Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu: Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.