⚽ Sport

Pitali nekog malog u Splitu: Dečko, za koji klub navijaš? Za Hajduk! A od Europskih klubova? A mali će ko iz topa: Za Dinamo!

On: Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina! Ona: Dragi, samo triput i to sve radi tebe. On: Molim? Ona: Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo. On: Dobro, zbog mene, a drugi put? Ona: Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha? On: I to je za mene, a treći? Ona: Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Upucava se frajer ženskoj: E, mala, željan sam te k'o Dinamo Lige prvaka!

Wayne Rooney ulovi zlatnu ribicu: Pusti me i ispunit ću ti tri želje. A on će na to: Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Usain Bolt... I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića!

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija koševe nevjerojatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu: Super igraš! Najbolja si! Što si radila cijelo prvo poluvijeme? Oblačila patike u svlačionici.

Svađaju se dvije djevojke u teretani. Prva će: Zašto si spavala s mojim trenerom? - druga. Htjela sam provjeriti je li bolji od mojeg trenera! - prva. Pa mogla si jednostavno mene pitati!

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid. Pita ih blagajnica: Imate li Konzum karticu? Nemamo, što će nam? - odgovori Vida.Blagajnica će njima: Pa tako jedino možete doći do bodova!

Idu gluhi, slijepac i invalid na utakmicu. Čuo sam da će danas biti frke na utakmici. - kaže gluhi. Vidjet ćemo. - kaže slijepac. Ako bude bilo frke, bježat ćemo. - kaže invalid.

Evo ovako, moj dobar prijatelj ima dvije karte za finale Lige Prvaka za ovu subotu. Nažalost, taj datum mu se podudara s danom njegovog vjenčanja. Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti. On me zamolio da vas pitam ima netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio, bilo tko?

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne: Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.Žena se osmjehnu pa kaže: E sad znaš kako je meni.

On: Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!Ona: Dragi, samo triput i to sve radi tebe.On: Molim? Kako to misliš radi mene?Ona: Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.On: Dobro, zbog mene, a drugi put?Ona: Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?On: I to je za mene, a treći put?Ona: Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Koja je razlika između lopova i nogometaša? Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš: “Daj pare ili ne pucam!”

Prijatelj mog prijatelja traži pomoć, možda ima koga među vama. Evo ovako, moj dobar prijatelj ima dvije karte za četvrtfinale Svjetskog prvenstva za ovu subotu. Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog vjenčanja. Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti. On me zamolio da vas pitam ima li netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio. Bilo tko!

Odbrojava sudac boksaču koji u knockoutu leži na podu pa u to vrijeme viče baba iz publike: Neće vam taj ustat, znam ga ja iz autobusa.

Srbija i Crna Gora se podjelili. Srbija je izgubila 1:0 a Crna Gora 5:0.

- Kako se na Mađarskom broji do osam? - Bogdanović, Bogdanović, Kerekeš, Halmosi, Kerekeš, Halmosi, Sidibe, Kis.

- Srbi studiraju po Bolonji, a demoliraju po Đenovi!

Pričaju dva druga u Sarajevu pred vječiti derbi. Kaže jedan od njih: - "Jesi li čuo jarane da Alen Škoro neće igrati derbi protiv Želje?" - "Zašto bolan?", zabrinuto će drugi. - "Dobio je poštedu, pucaće na Željin gol iz svoga stana."

Prije utakmice: "Diego Maradona" Poslije utakmice: "Diego MoraDoma"

- "Idu jedan Španac, dva Katalonca i jedan Argentinac! Kapiraš?" - "Ne!" - "Pa, ne kapira ni cela odbrana Real Madrida."

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji: - "Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu." Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji: - "Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!"

- Što bude kad Bayern osvoji ligu prvaka? - Ugasim playstation.

Vidjela majka kako Rooney plače. Pita njega majka: - "Sine, da nije nešto bilo?" Ronney odgovara: - "Nije majko ništa." Kad će na to majka: - "Da niste opet igrali protiv Bayerna?"

Pitaju Berluskonija iz uprave Milana: - "Hoćemo li kupovati Džeku?" A Berluskoni počne pjevati: - "Neću neću dijamante..."

Večeras će doći do naglog zahladjenja u Hrvatskoj. Temperatura će pasti na -12.