- Prvi set je završio 6:2, može li mi netko reći kako je završio 2. set između Portugala i BiH?
#2Kaže Štef svom susjedu Imbri: Si čul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi.A Imbra mu odgovori: Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.
#3Kaže sin tati: Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore? Pa sine, to ti je turnir!
#4Bila jedna baba na utakmici. Gleda ona pa kaže: Druže sudija, baci im još jednu loptu, vidiš da se otimaju za ovu jednu.
#5Sudac odbrojava boksaču. Viče jedna stara dama: On neće sigurno ustati, poznam ga iz autobusa!
#6Dva planinara penju se na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gdje se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju. Onaj, koji je ostao gore viče za njim: Jesi polomio noge? Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi. Jesi li polomio ruke? Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi. Onda se vrati gore - viče mu prvi. Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!
#7Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu: I što ste onda učinili? Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru. A onda? Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime. A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!? Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.
#8Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj... I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče: Gdje si Niko Kranjčaru? A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica opet na njega: Gdje si Kranjčaru? Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice: Gdje si Kranjčaru? Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je: Slušaj ti bako odakle ti mene znaš? A Bakica mu odgovori: Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo.
#9Što je Materazzi rekao Zidaneu da ga je on udario? Gori si i od Nike Kranjčara.
#10Moja debela susjeda trenira atletiku. Kako? Preskače obroke.
#11Trener New York Knicksa je otkrio u Bagdadu jednog super talentiranog 17-godišnjeg košarkaša i nagovorio ga da dođe u New York igrati košarku za Knickse. I tako novi igrač ispuni sva očekivanja zabivši 47 poena i odlučujući koš za prolazak u doigravanje. Sav sretan nazove on majku: Mama, danas mi je bio savršen dan. Dao sam koš za pobjedu! Sjajno sine da ti tako dobro ide. - majka će sarkastično - Ali čuj kako je nama dan protekao. Tvog oca su upucali na sred ulice, tvoju sestru i mene su zamalo silovali, a tvoj mlađi brat je sad član jedne ulične bande. Kakav užas! - kuka košarkaš kroz slušalicu - Strašno. Tako mi je žao. Žao ti je!? - prekine ga majka - To si sve ti kriv! Ti si htio da živimo u New Yorku!
#12Trener pita nogometaša: Zašto si nokautirao kolegu iz momčadi? Zabunom, mislio sam da je nogometni sudac!
#13Sine, zašto želiš postati nogometni sudac? Zato jer mi se fućka za nogomet!
#14Jedan bokser uđe u ordinaciju i kaže: Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jačanje... Jesam. I? Pa, ne mogu otvoriti flašicu.
#15Kako se na Japanskom kaže Hrvatske ceste? SaMa JaMa.
#16Zašto se Dinamovci i Hajdukovčani ne vole? Jel znate? Dinamovci su rekli da je Split lijep grad, a oni su se uvrijedili na laž! p.s. - ne se uvrijediti na ovaj vic, to je samo šalaaaa
#17Zašto Damira Markotu zovu Brzi gonzales? Zato što je najbrže izletio iz NBA.
#18Umro Michael Schumacher i došao u raj. Ispred rajskih vrata pita on anđela: Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1? Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat. I Schumacher se prijavi za utrke. Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti nečija formula čak 400 na sat. Nakon utrke požali se on anđelu pa ga ovaj pita: Jesi zapamtio tablice? Jesam. Pisalo je INRI. Tu ti ja ne mogu pomoći. Znaš ipak je to gazdin sin!
#19Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku: NE DIRAJTE! Ja sam prvak u BOKSU! Kad se vratio, sata više nije bilo, ali ima poruke: Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!
#20Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!
#21Važna obavijest HTV-a: Dragi gledatelji, večeras je nažalost došlo do promjene u programu: Dogodio se napad na naš internet server i pušten je orgijski gay porno film u kojem 11 engleza guzi 11 hrvata pred 85 000 ljudi.
#22Nakon dužeg vremena sretnu se Bilić i Capello i kaže njemu Bilić: A di si stari... give me five!
#23Jučer smo igrali utakmicu protiv Engleske... noć je bila duga i bolna za izbornika... I tako dok se ujutro probudio pita ga Asanović: Kako si spava? A Bilić kaže: Loše sam spava, bia mi je loš Pokrivač!
#24Razgovaraju dva trenera: Pogledajte samo koliko je jak taj igrač. Prošle sezone je slomio 4 kosti. Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju? Ne, nije lomio svoje kosti.
#25Koja je razlika između nogometaša i fudbalera? Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.