🔞 Seks

Razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i jednoga dana se ona sazali i kaze muzu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita: - "Sto si ti kume tako zamisljen?" - "Ma kuma, ne mogu da ti pricam sramota me." - "Mismo kumovi i tu nema sramote." On isprica za svoje nevolje i ona njemu kaze: - "Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu sigurno to dobro da odradim." I tako kum odradi posao vrati se kuci zena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena: - "Pa je li ti naplatila?" - "Jeste, pa rekla si da platim!" - "Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom muzu nisam naplacivala!"

- Šta se prije dobije: sida ili rak? - Zavisi šta pušiš...

- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja." - "Hvala ti puno, a kako se to desilo?" - "Uspeo sam da je nagovorim!"

Kako muškarci tumače ženske veličine sisa? - A:a di su? - B:barem se vide. - C:cuclo' bi ih. - D:dobre su dobre. - E:ekstremno dobre. - F:fuj silikoni.

Došao student agronomije na kolokvij iz sjemenarstva. Pokuca na vrata, otvori mu mlada asistentica i pita: - "Izvolite?" Student odgovori: - "Dosao sam dati sjeme..."

Muž: - "Draga, odoh ja na službeni put. Molim te pazi na dete." Žena: - "U redu. A ti pazi da ne dobiješ dete!"

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot: - "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..." Kaže kapetan broda: - "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..." Kaže vozač: - "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Preziveli Milisav i Klaudija Šifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domaćin krene odmah da pravi baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd. Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena reši da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaže kao dobar. Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspoloženiji i upita ga: - "Ti se fino staraš o meni, je li ima nešto što ja mogu da uradim da ti se odužim?? - "Eeee, kad si pitala da znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod šajkaču, e bas tako..." Kad će ti Milisav: - "Pa gde si bre kume Radosave da ti pričam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!"

Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću: - "Pomaknite se malo da se primim za štangu." On je pogleda i, uz smješak, veli: - "Možete se primiti za moju štangu!" Žena odgovori: - "Bi se ja primila, kad bi znala da će ti stajati do zadnje stanice!"

Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepu, a sad su došla gora vremena, i kaže prva: - "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će: - "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će: - "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze: - "E sto to nije Pamela Anderson Lee..." Gleda nju Englez i kaze: - "Sto to nije Lady Di..." Gleda nju Mujo i kaze: - "E, sto nije mrak."

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar. Čuvar na ulazu mu kaže: - "E bok Davide." Žena kaže Davidu: - "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?" - "Ma ne on je iz teretane." Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica: - "Ej Davide." Kaže mu žena: - "A ipak ovamo dolaziš češće?" - "Ma ne ona je isto iz teretane." Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu: - "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?" Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu: - "Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer."

Hvali se prijatelj prijatelju: - "Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara. Mislim da je već pokupila nekoliko fora. Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu. Rekla je: “Abrakadabra!” i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol." - "Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo."

Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola: - "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."

Pita mali Perica tatu: - "Tata, kako sam je došao na svet?" - "Pa sine, donjela te seva!!!"

Mujo: - "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!" Haso: - "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?" - "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."

1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30! 2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02! 3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu. - "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa." - "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek. Pogledao je u jelovnik i pitao: - "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?" - "Kuna i 10," odgovorio je barmen. - "Kuna i 10?" ponovio je čovjek. - "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?" Barmen ga je pogledao: - "Na katu, sa mojom ženom." Čovjek ga upitao: - "A šta radi gore sa tvojom ženom?" - "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."

Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže: - "Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca." - "Dečko. Jel ti imaš 18?" - "A jel vi imate lenjir da izmjerite?"

- Zasto muškarci posle šezdeset godina pustaju trbuh? - Dižu spomenik palom borcu!

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge. Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže: - "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!" Drugi će: - "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!" Treći priča: - "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Комшијата му вика на Трпе: - "Комши ќе сакаш да ми помогнеш да го поправам кровот, ми тече вода!" - "Не можам, имам ретка полова болест." - "Е што болест е тоа?" - "Е па ме боли ташакот за твојот кров!"

Razgovaraju dvije prijateljice: - "Kada bi morala birati, na što bi se odlučila: 1. Da imaš jednom tjedno sex s kurcem od 30 cm 2. Da imaš tri puta tjedno sex s kurcem od 25 cm 3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm." - "Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm."

Mujo: - "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?" Haso: - "Al se neko najebo u moje ime!"