🔞 Seks

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici: - "Imaš li ti 18?" A Ivica će: - "Produlji se i do 21cm."

Kolega iz noćne smene se spremao da nama u prvoj smeni preda dužnost, i na odlasku je rekao: - "Ja idem kući pa ću da jebem moju ženu. A vi?" - "I mi smo", kao jedan smo odgovorili.

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući. - "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena. - "Ne mogu te lagati", odgovorio je on. - "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne." Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: - "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

- Kako se Albanac udvara ribi? - Oj ti paljavuš sa taj dugački crni kosu. Da ti turim na jedan pitanju, mnogo si mi ušao na sviđanju. Jelj oćeš da pođes ti sa ja.

- "Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri. - "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert." - "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"

Dođe Perica do majke i pita: - "Mama, lete li anđeli?" - "Lete, dušo." - "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?" - "Odmah sutra, dušo."

An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No, no... I mean male or female?' - 'Male, female, sometimes camel.' - 'Holy cow!' - 'Yes, cow, sheep, animals in general.' - 'But isn't that hostile?' - 'Horse style, doggy style, any style!' - 'Oh dear!' - 'No, no! Deer run too fast!'

Mlada dama došla kod ginekologa - "Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake." - "Koliko često imate seks?" - "Tri do četiri puta dnevno." - "Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."

Piali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu. Kaže baba: - "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"

Nadje baba velikog Ivicu u kradji voca, u njenom vocnjaku. Opsuje mu sve zive i mrtve. Ivica joj uzvrati: - "Umukni babo jer cu da te pojebem!", i dade se u bijeg. Na to ce baba: - "Ne samo da si lopov, vec i lazov!"

Hvali se jedan Beograđan: - "Priveo ja neku Britanku! Tokom akcije dere se ona: 'Deeper! Deeper!', i ja ne znam šta ću i ja DNEMPR!"

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita: - "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?" - "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

Ona njemu: - "Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen." On njoj: - "Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa."

- "Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?" - "Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?" - "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik..." - "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda počeo rat."

Sreli se Suljo i peder na ulici i pita peder Sulju: - "E brate jel tvoj stari terorista?" Suljo mu odgovara: - "Nije, a zašto?", a peder mu reče: - "Pa zato što si bomba jebi ga!"

Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa? - "Si! Si! Si!" Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa? - "O yea! O yes!" - Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa? - "Nemoj nikom reći, majke ti!"

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče: - "Ja nisam imao sex sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?" Ovaj drugi malo razmisli pa reče: - "Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?"

Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je - "Cash & Deri"!

Mujo će Fati: - "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!" - "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"

Bio jedan čovjek koji je više vjerovao svom psu nego ženi, i jednog dana odluči da ode na ljetovanje na more. Psu je dao zadatak da pazi na ženu da se ona ne be kurvala. I nakon 10 dugih dana on se vrati sa mora i pita psa: - "Kolko ih je bilo(švalera)"? Pas: - "Auuuuuuuuuuuuu(zavija)". Čovjek: - "Šta su radili?" Pas: - "Ahahahahahahah(dahće)"

Bio Mujo na razgledavanju pustinje i bas kada su puno odmakli od naselja vodici pretuku i ostave Muju. Mujo sav izmoren krene ne bi li naisao na nekoga... Kad je vec mislio odustati vidi pomanju oazu i mali kafic. Kada je usao u kafic iznenadio se koliko ljudi unutra ima. I tako Mujo sjedna za sank i naruci pice.... Kada konobar donese pice Mujo se poce zaliti da su ga pretukli, uzeli sav novac i ostavili u pustinji, i tamam kada je htio reci da ne moze platiti uleti u tom trenutku neki covijek u kafic sav znojan i poderan i poce vikati: - "Crni jahac, bjezite Crni jahac dolazi spasavajte se !!!" Odmah u kaficu nasta zbrka i trka i za ni pola minute osta Mujo sam samcat u kaficu i ne shvacajuci u prvi mah sta se desava taman kada pode da se digne zacu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda covijeka jace grade, crnom odjecom i maramom i sa dva velika noza za pojasom. Kad taj covjek pride Muji odmah skide gace i gromkim glasom kaze - "Pusi mi ga!" Sto ce Mujo jadan gleda u onu gromadu i one nozeve i sagnu se i poce ga pusiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj - "Brze", a Mujo poce brze... Opet ovaj kaze: - "Brze", Mujo jos brze, pocne najbrze sto je mogao... Opet ovaj povika brze i Mujo mu kaze: - "Sta ti je covjece, ne mogu brze; to je najbrze sto mogu..." - "Brze Brze sad ce doci Crni jahac, ako nas uhvati gotovi smo !!!"

Pricaju dva jarana i kaze jedan drugom: - "A je li se sjecas kako si me spasio kad su nas napali pederi? Da te nije bilo, guzili bi mene!"

Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe: - "Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!"

Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu. Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko. Sretnu se nasred staze i Milojko će: - "Radojka bre, da s'jebemo?" - "A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!"

Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je. Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže: - "Pu gaboru vidi treba."