💣 Ratni

Mujo i Suljo u rovu u blizini Mujine kuce, kad pade medju njih granata. Cim se dim razisao vidi Suljo jarana Muju tesko ranjenog gelerima. Kaze Mujo: - "Suljo, jarane, ti znas da smo citav zivot drugovali i slagali se kao braca. Bi li ti ispunio svom jaranu zadnju zelju." - "Kako da ne bi'",samo reci. - "Zelja mi je da umrem kao covjek a ne u ovim vojnickim cizmama. Bi li otisao do moje kuce i donio mi papuce, da umrem sa papucama na nogama?" Skoci Suljo i otrca do Mujine kuce. Pokuca na vrata i ugleda Fatu sa kcerkom na vratima, polugole. Kaze Suljo: - "Slusaj Fato, Mujo je tesko ranjen i svaki cas ce umrijeti. Zamolio me da mu ispunim zadnju zelju." - "Oh kuku meni, sta me snadje. Reci koja mu je zelja." - "Trazio Mujo da te jebem." - "Pa dobro kad je tako 'ajde udji da to zavrsimo." - "E, al' je rek'o da jebem i vasu 'cerku." - "To ti ne vjerujem, tako nesto Mujo nikada ne bi pozelio", pobuni se Fata. - "Ne vjerujes, e pa sad ces vidjeti", rece Suljo, otvori prozor i viknu: - "Mujo, jarane, jel' obje?" - "A ja, koji kurac nego obje!"

Sreli se doktori iz zapadne Evrope i nasi bosanski za vrijeme rata u Bosni na jednoj konferenciji i raspravljaju o ratnim povredama. Kaze jedan od onih evropskih doktora da oni covjeku koji je osto bez noge naprave tako dobru protezu da on moze igrat fudbal. Drugi kaze da onom koji je osto bez ruke oni naprave novu ruku da on moze posle da igra odbojku. Kad na to ce ti nas doktor: - "E, vidis kod nas u Bosni padne granata i rasturi covjeka u komade i od njega ostane samo supak. I od tog supka mi napravimo oficira."

SIN: - "Tata, zaljubio sam se..." OTAC: - "Fino, fino, a u koga?" SIN: - "U Jovicu, tata?" OTAC: - "Pa zar u Srbina sine moj!"

Šta je komandant partizana govorio seljacima, kada su partizani došli u njihovo selo? - "Drugovi i drugarice. Bi li nam dali malo vode jer smo toliko gladni, da ne znamo gdje bi spavali."

Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: kurac. Doktor mu kaže: - "Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati." A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori: - "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popušio."

Bjezao partizan od Svaba kroz sumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj uloviti. Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na njivi. U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sakrije se joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zanijece. Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita: - "Znas li casna za sto sam te uhvatio?" - "Znam, za prste", kaze ona. Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list: - "Znas li casna za sto sam te uhvatio?" - "Znam, za list", kaze ona. Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor. Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita: - "Znas li casna za sto sam te uhvatio?" - "Znam", kaze ona: "za bedro!" Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita: - "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?" - "Za kurac!!! I ja bjezim od Svaba!!!"

U ratu vojniku su morali rezat nogu i sad se ovaj dere čitava se bolnica trese. Priđe mu jedan jaran i kaže: - "Što se bolan toliko dereš?" On će na to: - "Ama režu mi nogu..." - "Ma nema veze, nek' režu, nisi Pele..."

Ide Mujo a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso pa se cudom cudi: - "Mujo bolan, jesi li ti citao Kuran? U njemu pise da zena ide iza muza a ne ispred..." - "A jel pise u njemu gdje su postavljene mine?"

Uhvatile svabe cetu partizana te ih potrpase u kamion i rekose im: - "Danas imate srece, ne vodimo vas u logor vec u disko. Pustacemo ploce". - "A kakve?", javi se jedan. - "Pa betonske, brate betonske."

Dodje ti Bosanac u guzi-mutvak. Cuvar bordela mu kaze da ima cure iz Amerike, iz Japana, iz Kine i iz Rusije. Kaze mu ovaj da nece ni jednu od njih nego jednu domacu iz Bosne. Cuvar ga posalje na drugi sprat u sobu 25. On ode gore i razvali debeloguzu Bosanku. Kad je zavrsio kaze mu zena da mu to kosta 100 maraka. A on njoj ni pet ni sest dadne 200 !Iduci dan on opet dodje i opet hoce istu zenu. Ode gore na drugi sprat oklamfa je ona mu kaze 100 maraka a on joj opet dadne 200. Treci dan dodje opet on, i hoce opet istu. Naravno: drugi sprat u sobu 25. I opet on nju odvali i na kraju opet plati 200 umjesto 100 maraka . Bosanki to postane nesto cudno i upita: - "A sto ti to meni svaki put dvije umjesto jedne stoje?" Na to ti upita Bosanac: - "Je si li ti mozda Fatima ......iz Sarajva?" Kaze ona: - "Jesam, bogme!" Bosanac bi na to: - "E da znas - poslo ti babo 600 marki!!"

Postavili partizani rampu na putu i jedne noći dolazi kamion... - "Stoj, ko ide?", povikaše sa rampe. - "Nemci." Ra-ta-ta-ta... - "Ah,kreteni", povikaše ovi iz kamiona (izrešetani): "to je bila LOZINKA!!!"

Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemacke ali Mujo vojni obveznik osta da se muci u neimastini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100.dm. Mujo ce na to: - "Dobra moja Fata, snasla se nekako i od socijale odvojila za mene." Drugi mjesec Fata salje 200 dm. Mujo ce na to: - "Bogami, neka meni moje Fate." I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve visse i vise, dok Mujo nije dobio rjesenje da moze da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemacku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muskarac sa jos manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo: - "Jeli to taj sto svaki mjesec salje?" Kaze mu Fata, sva uplasena: - "Jeste Mujo." A Mujo ce ti njoj na to: - "Pa pokri bolan covjeka prehladit ce se."

PUKOVNIK - MAJORU: - Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu. MAJOR - KAPETANU: - Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan. KAPETAN - PORUČNIKU - Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan. PORUČNIK - NAREDNIKU: - Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći. DEŽURNI U GARNIZONU: - Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

Sjede Suljo i Mujo u rovu i posmatraju neprijateljsku stranu, kad ce Mujo Sulji: - "Suljo pogledaj na ovu stranu kako nam posmatraci (IFOR) guze zene, a mi jebaci sjedimo u rovu i gledamo." Njemu ce Suljo: - "Nisu to posmatraci, to su jebaci a mi smo Mujo posmatraci!"

Zaposlio se Mujo kao vratar u predsjednistvu BiH. Prvi dan dodje arapska delegacija a Mujo ti njima: - "Dobar dan". Arapi se tu naljutise i pravo kod Alije da se zale. Alija potom nariba Muju: - "Kako ces bolan tako, ljudi nam dali toliko para a ti njima dobar dan." Mujo se izvine i obeca da ce se popraviti. Sljedeci dan naidju amerikanci a Mujo ti njima: - "Merhaba". Ameri popizdise i pravo kod Alije da se zale. Alija opet naruzi Muju i rece mu da mu daje zadnju sansu da se popravi. Sljedece jutro pojavi se i hrvatska delegacija a Mujo ce ti njima: - "MA KO NAM JE TO DOS'O,!"

Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati: - "A,ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?" - "Jebem gosn. kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video."

Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu: - "Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti." Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči: - "Idu, idu!" Zapovjednik ga pita: - "Tko ide prijatelji ili neprijatelji?" A Mujo će na to: - "Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji..."

Hiler doso da odrzi govor i kaze: - "Moj pas nema nosa!" A pita ga vojnik: - "Pa kako onda mirise?" Hitler: - "Odvratno."

Stisli Muju problemi, nema se para, žena ga vara, sin se drogira. Odluči se on ubiti. Ali kako nije bio siguran nazove on liniju "Protiv Samoubojstva". Kako su svi operateri bili zauzeti, dobije on jednog u Iraku. Kaže Mujo: - "Imam želju da se ubijem, šta da radim?" - "A znate li voziti kamion?"

Drugi svjetski rat. Partizan krvave glave raportira komandantu: - "Druze komandante, prozor je pao."

Na liniji u ratu na prvoj crti bjeze mucavac i Mujo kroz minsko polje ide prvi Mujo iza njega mucavac i Mujo naleti na neku zicu,a mucavac zavika PPPP....PAPAPAPA...ZIII , A JEBI GA SAD

Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Sto ba, tamo pa tamo se puca?" - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"

Bosanac za vrijeme rata izbjegao u Njemacku. Izgubio fameliju ,zenu djecu i nece vise da zivi. odlucio da se ubije. zaveze konopac za granu i skoci kako on skoci puce grana,a on ce : "Jebo te zivot mogo sam poginuti!

Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca: - "Jel jado gdje nas ovo vode?" Bosanac: - "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju." Crnogorac: - "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."

U ratu kad opali prva puska istina je ubijena.