💣 Ratni

U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne: - "Hej, push maj kar!" A Mujo: - "Ma popusi ti moj."

Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave: - "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?" Mujo rece: - "Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar." Na to ce predsjednik: - "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro." Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju: - "Mujo, pa gdje su ti jaja?" A na to ce Mujo: - "U vjetnamu."

Pobjegao Mujo iz Mostara u Srbiju u vrijeme hrvatsko-muslimanski sukoba. Sodinu dana kasnije Alija i Tudjman potpisali mir i on rijesi da se vrati u Bosnu. Na ulasku u Hrvatsku zaustavi ga policajac. Policajac: - "Kuda ti Srbine, pokazi vizu." Mujo: - "Nisam ja Srbin. Alija i Tudjman su se dogovorili da se muslimani mogu vratiti preko Hrvatske bez viza." Policajac: - "Skini gace... dobro prolazi..." Nakon pola sata Mujo se vrati istom policajcu. - "Izvini samo da te pitam." Policajac ljutito: - "Sto je sad balijo?" - "Vrijedi li ova moja viza i za Njemacku?"

Za vreme rata u Bosni razgovaraju Mujo i Haso kako bi trebali da uvedu lozinku, kad su na strazi da se ne bi neko uvukao u njihove redove. Dogovore se da lozinka bude "vjetric piri" a odgovor "fakat piri". Prvu vece Mujo na strazi kad ide Haso da ga zamjeni i vice: - "Vjetric piri." Mujo odgovara: - "Fakat piri." Drugu vece ide Haso i vice: - "Vjetric piri." Mujo odgovara: - "Fakat piri." Trecu vece ide Haso i vice: - "Vjetric piri." Nikakav odgovor. Haso ponovo: - "Vjetric piri." Nikakav odgovor. Opet Haso: - "Vjetric piri", kad iz rova se cuje: - "Vaistinu piri."

Došao Srbin da traži vojnu mirovinu. On tvrdi da je spasio 210 Hrvata. Upitaše ga u mirovinskom zavodu kako ih je spasio? A on im odgovori " Pa zatajio mi mitraljez!"

Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku sveta. Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 250 takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo. Gledaju oni siptare sa njihovim belim kapicama sa aviona i pitaju kakva je to vojska? Na to Srbin: - "To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo."

Znate li, kako se je zvao voz sto su ga Ameri skrsili onomad za vrijeme bombardovanja Serbije? - "Voz bez voznog reda"

Pitaju Amera -"Kojim vozilom idete na posao?" On: - "Ford." - "Kojim vozilom idete na izlete?" On: - "Sevroletom." - "Kojim vozilom idete u inostranstvo?" On: - "Tenkom."

Pao Kupers i dolaze srpski vojnici. Neko od Hrvata na zidu napisao: - "SVETI SAVO JE PEDER." A Srbin napise ispod: - "JESTE, JEB'O JE SVETOG DUJU."

U predahu izmedju dvije bitke, u nekom rovu, u nekom tamo ratu (vjerovatno onom Drugom!), sjede dva ratnika (Dalmatinac i Crnogorac), jedan do drugog, puse i cute. Svaki utonuo u svoje misli. Kad ce ti Crnogorac: - "A, je li coce, za sta se ti boris?" - "A za koru kru'a i slobodu, za sta bi drugo? A ti?" - "Velju, coce, za cast i postenje!" Na to ce Dalmatinac: - "Sta ces! Svak se bori za ono ca nema!"

Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto: - "A da im se nije desilo nesto u putu."

Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO: - "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni." Na to odogovara MUJO: - "Neka, neka, i mi cemo njihovu u Zagrebu."

Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita - "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?" Mujo odgovara: - "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."

Naidje ciga na cetnicku zasedu u sumi. - "LOZINKA?", cuje se glas iz zbuna, a Ciga se usr'o i odgovara: - "ZA DOM SPREMNI!" Opet glas iz zbuna: - "STA SI BRE REKAO!?!", a Ciga ce: - "Paa... Ako niste, SPREM'TE SE SPREM'TE!!"

Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom: - "a aa aaa aAAapciha." Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne: - "Ko kihot?" Niko se ne javlja: - "Posljednji put pitajem KO KIHOT??" Niko se ne javi a Staljin ce hladno: - "Prvi red na strjeljot!" Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne: - "Ko kihot?" Opet se niko ne javi a on ce: - "Drjugi red na strjeljot!" Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin: - "Ko kihot?" Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori: - "Ja kihot." Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena: - "Nazdravljot!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu: - "POOOOOOZOR!!!" No, netko se pomaknuo. Narednik: - "Tko se to miče tamo dolje?!?" Mujo odgovori: - "Zemlja." Narednik: - "Tko je to rekao da ga išamaram?!" Mujo: - "Galileo Galilei."

Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu. Dođe ubica, puca jednom i - promaši. Sledeći put puca i opet - promaši. Treći put puca i opet - promaši. Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi. - "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"

Došao Mujo na crtu obrane iznad Sarajeva, a Suljo ga pita: - "Šta ti je to bolan oko vrata." - "Ma Fatino zubalo." - "Pa šta će ti to", pita Suljo. - "Šuti bolan, dok se ja vratim sa terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć."