🏛️ Politički

- Zasto Karadzic ne pije colu??? - Da ga ne nadju putem satelita!!!

Usle je jedna zena u BMW dealership u Beogradu. Imala je puno para pa se odlucila da kupi najskuplji BMW u salonu. Platila je, i startovala auto, pa vozi van salona, na ulicu i gazila je na autostradi. Posle nekoliko minuta, pozelela je muzike, pa ukljucila je radio. Odjednom je shvatila da radio ima samo jednu stanicu, jer nijo bilo dugmadi da pretrazuje kanale. Okrece se i ide natrag u dealership. Pocne da objasnjava dealer-u njen problem. Dealer ju smiruje i objasnjava da taj radio se aktivira na zucnu komandu, zato ona treba samo da kazhe rec, i radio menja stanicu. Zadovoljna demonstracijom, vozi ona opet na autostradu. Vozeci, one vice: - "NARODNA!!!" Kad ono: Ceca, Lepa Brena, itd. Posle pola sata ova vice: - "ZABAVNA!!!" Kad ono: Merlin, Crvena Jabuka, Bajaga itd. Vozechi, zvoni joj mobilni. Potrazuci u svojoj tasni, ona skine oci sa puta i u tom trenutku, vozach ispred nje drasticno smanji brzinu, naterajuci ovu da udari na kocnice punom snagom. Kad njena kola stala samo nekoliko centimetara iza drugog kola ova vice: - "GUZICO!!!" U tom trenutku radio menja stanicu i pocne direktan prenos govora Vojislava Kostunice u srpskom parlamentu.

Pjeva Radovan: - "IZDALI ME PRIJATELJI, IZDAO ME BRAT..."

- Ko je uhapsio Radovana Karadzica? - Revizori. Nije imao kartu za autobus.

Ratko ima 60 god i još uvijek je mladić.

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade? - Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Dosao covjek kod Mila Djukanovica da trazi posao za sina i kaze kako su mu svi iz porodice glasali za DPS. Provjeri Milo i vidi da covjek ne laze te odluci da mu pomogne. MILO: - "Reci sinu da dolazi jednom mjesecno na posao i da ce iamti platu 3000€." COVJEK: - "Ma nemoj tako mi smo postena porodica sta ce reci komsije!?" - "Dobro", rece Milo: "nek dolazi jdnom sedmicno na posao i imace platu od 1500€." - "Ma mnogo je a mi smo postena porodica, sta ce nam reci komsije." - "Pa dobro vi ste postena prodica, evo ti reci koliko ce raditi i koliku platu damu dam?!" - "Neka svak dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima platu od 300-400€." MILO: - "EEE, za to treba zavrsiti fakultet!!!"

Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom? Kaže ovaj njemu: - "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."

- Sta se dogodilo sa biracima koji su prevagnuli u izglasavanju Crnogorske Nezavisnosti??? - Popili Red Bull i dobili krilllllaaaaaaa ...

- Zasto je u Crnoj Gori na referendumu izaslo 87 posto biraca, dok u Evropi je prosijek oko 50 posto? - Zato jer su evropljani ljencine.

- "Izgleda mi se pokvario kompjuter. Svaki put kad pritisnem REFRESH, neka zemlja priznaje nezavisno Kosovo."

Doso mali Mujo da pita svog babu: - "Babo, sta bi ti da sam ja retardiran?" A babo mu odgovara: - "Upiso bi te u stranku."

Zasto su Srbi prestali igrati sah? - Kralj i kraljica u Londonu - topovi na Kosovu - konji u Haagu - a sahovnica u Hrvatskoj

- Status Ive Sanadera na Facebook-u Zivi u: Salzburg, Austrija.

Otišao Sanader u Austriju po zimske gume... ... a vratio se sa lancima.

- Zašto Sanader neku večer cijelu noć nije oka sklopio? - Promjena sa zimskog na ljetno virjeme, namještao sve satove...

- Političari, vodite ljubav, a ne rat. Jebite se.

- Gde ce se potpisati nezavisnost Crne Gore? - Na kraju dokumenta?

- Koja je najgora kletva za Srbe. - Dabogda ti Schengen prolazio posred Beograda.

Novi slogan SDP-a je: - "PAZI, SNIMA SE."

Setali se Slobo i Mira po Banovom brdu. Zasvrbilo Miru i ona ce mazno: - "Hajmo da se ovde u prirodi pojebemo pa sta bude." - "Ma sta ti pada na pamet pa znas ti da smo mi javne licnosti, moze neko naic', znas li kolika bi bila sramota." - "Ma hajde meni prahnilo molim te-molim te", i tako ga navrati. Taman on zalego kad neko iza njih: - "Sram vas bilo, sta to radite na javnom mjestu." Slobo sav crven u licu: - "Ma izvini, molim te, navrati me rospija nisam htio." - "Ma sta me briga ko je koga navratio po zakonu morate platiti kaznu i gotovo." - "Platicemo koliko god trazis, samo molim te nemoj nikom pricat." - "Dobro", rece cuvar, i poce da pise: - "Slobo, kazna 50 dinara. Mira kazna 500 dinara." - "U redu je evo pare, samo mi molim te reci zasto meni 50 a Miri 500, dinara, je li zato sto me ona navratila?" - "Ne nije to kod mene, ide sve po zakonu, tebi je ovo prvi put a nju sam uhvatio sto puta."

Prica Seselj sa Ramush Hajredinom i kaze: - "Znas Ramushe, doslo je vreme da idem na letovanje, ali ove godine necu da slusam tvoj savet." - "A zasto?", pita Ramush. - "Pa jebi ga. Pre tri godine, slusao sam tvoj savet i idem u Budvu i zana se zatrudnela. Pre dve godine idem u Uljcinju kao sto si mi rekao, zena opet zatrudnela. Prosle godine idem u Bugarsku jel si rekao da je tamo divno...a zena opet zatrudnela." - "Dobro", kaze Ramush: "a sta ces ove godine da radis?" - "Povescu zenu sa sobom", kaze Vojo.

Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane. Slobo se misli i misli pa mu odgovara: - "Volim! Zasto pitas?" Brico: - "Ništa, samo tako." Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor. Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu: - "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?" - "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."

- Kakva je razlika između Sabora i cirkusa? - Cirkus putuje od grada do grada.

Sjevernokorejanci odbrojavaju za novu nuklearnu probu: - "PRIPREMA, POZOR, S A D..."