🏛️ Politički

- Kako se u saboru igraju skrivača? - 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, tko se nije obogatio magarac je bio, a ja odoh u mirovinu!

Dosla familija iz Srbije u Budvu na letovanje. Rece sin tati: - "Tajo kupi mi sladoled." Tata: - "Pitaj mamu sine." Otidje tako dijete do mame: - "Mama hocu sladoled!", povikne. Mama: - "Pitaj tatu sine." Ode dijete placuci do tate i kaze: - "Tata ako mi ne kupis sladoled pocet cu vikati da smo iz Srbije." Tata: - "Dobro, dobro, hoces kornet ili na stapicu?"

- Koja je sličnost izmedju bebe i politicara? - Obadvoje seru i masu rukama!

- Što je Franjo rekao Slobi kada ga je nakon toliko godina ugledao u paklu? - Oš i ti, bre, da igraš za Partizan?

Slovenija priznala Kosovo i sada moze javno reci da nije najmanja drzava.

- Kako bi se zvala Slovenija da je u Italiji? - Vatikan.

- Kako se naziv pojava kad se jedna Slovenska obitelj seli? - Seoba Naroda.

Sloba se nije osecao bas najbolje pa ide kod lekara, i pita ga: - "Ne osecam se dobro. Znam da cu umreti uskoro, ali hocu da znam tacno kada." Lekar radi neke testove, pogleda Slobu u oci i kaze: - "Umreces na albanski praznik." - "Koji?", kaze Sloba. - "Nema veze", kaze lekar: "kad god umres bice albanski praznik."

- Zašto će uskoro vicevi o Sloveniji kao o mikrodržavi postati anakronizam? - Zato što će uskoro Srbija, kad izgubi još koji komad, preuzeti njeno mjesto u vicevima.

Hitno trazimo bajpas. Srbija vec sedam godina zivi bez srca (Kosovo).

Iznenadno je Srbiji prestalo da radi srce. 17. drugog, tu nedje oko 15:00 sati.

1992 - Slovenija je srce Srbije 1992 - Hrvatksa je srce Srbije 1993 - Bosna je srce Srbije 2006 - Crna Gora je srce Srbije 2008 - Kosovo je srce Srbije . . . 2011 - Vojvodina je srce Srbije

- Zasto nikada nece biti svjetskog prvenstva u Sloveniji? - Zato sto ne mogu napravit stadion u svojim granicama.

Pita Karla Kostunicu: - "I kako bolan ne uhvatiste Mladica?" - "Ama, nasli smo ga. Jedni vele, moj je, drugi ja cu, treci vele stipu ga nime, i pobjeze nam."

- Pobednik VIP Survivera je Goran Hadžić.

Umro Tito i otišao u raj gde je sreo svoju majku. Upita ga majka: - "Jožo, sine, pa kako si mi živeo?" Na to će on: - "Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao ceo svet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti sveta. Jednom rečju super mi je bilo!" A na to će njegova mati: - "Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!"

Tihic je rođen za švercanja, iza uha može sakrit šteku cigara.

Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja: - "370HSSV 0773H." Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo: - "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."

- Kakva je razlika izmedju telefona i politicara? - Telefon mozete iskljuciti ako ste pogresno BIRALI!

Pita Sadam đavola: - "Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju." - "Može," odgovori đavo Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže: - "Ovaj poziv košta milion dolara." - "Nema problema." Reče Sadam i plati. Čuje to Gadafi pa i on upita: - "Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju." - "Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara." - Kaže đavo. Gadafi završi razgovor i plati. To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - "A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još." - "Može." - Reče đavo. Kad je završio razgovor Tuđman upita: - "Koliko trebam platiti? - "Ništa." - Odgovori đavo. - "Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?" - "Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!" Odgovori đavo.

Sanader svake godine mami šalje televiziju jer ga ona razbije, Sanaderu više dosadili slat i on pita mamu: - "Zašto svaku televiziju razbješ?" A mama će mu na to: - "Sićaš se ti kad si bija mali da san ja tebe tukla kad bi lagala?!"

Zašto sam uvek pod stresom? Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika. Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove. Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460. Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi. 70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima. Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA. A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?! Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

Doso seljak na grob druga Tita i kuka: - "Dragi druze Tito, dok si bio ziv imali smo i ulja i secera i cementa i deterzenta..." Tada ga iz vecne straze vojnik udari kundakom, te ce ti on: - "Evo vidis druze Tito sta ti govorim, nemaju ni municije."

Pita učiteljica Ivicu u školi da li zna kako je Tito dobio svoje ime. Ivica se zamisli pa odgovori: - "Znate, on je puno putovao po svijetu i svima prstom pokazivao šta će raditi i govorio ti to, a ti to.Pa je tako i on dobio ime TITO."

Najnovije titule prema 'Zakonu o akademskim i stručnim nazivima i akademskom stupnju' u Hrvatskoj: - ch.ml.hdz. - član mladeži hadezea - rdj.vp.crk. - rođak visokopozicioniranog crkvenjaka - rdj.em.pod. - rođak eminentnog poduzetnika - sn.vp.hdz. - sin visokopozicioniranog hadezeovca