🏛️ Politički

Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodera: - "Ko je bre, majke mu ga nabijem?!" - "Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav Lajčak." - "A ko si ti?!", pita M.Dodik. - "Ja sam Dr.Dulitl Milorade." - "Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?!" - "Znam Milorade, al' ja jedini znam pričat sa životinjama."

Pita Haso Muju: - "Mujo znas li ti kakva je razlika izmedju bh. politicara i Ronaldinha?" Kaze Mujo: - "Kakva ce biti razlika, ne znam!" Haso: - "Ronaldihno jedva predribla trojicu, a BH politicari pola milijona penzionera!"

Mi smo spremni za kompromis, njima pobeda a nama KOSOVO.

- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina? - Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

Pita Crnogorac Srbina: - "Dje ces na ljetovanje ove godine?" Srbin: - "U Tursku." Crnogorac: - "Sto u Tursku?" (pomalo uvrijedjeno) Srbin: - "Lepse more i plaze, ljubazniji su, povoljnije cene, a i duze smo bili u zajednici."

SOCIJALIZAM: Imaš dvije krave i jednu daš susjedu. KOMUNIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka. FAŠIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te. TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation). AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala. FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave. JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu. NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu. BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Obje su lude. TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su. Odes na pauzu za ručak. RUSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke. KINESKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre. HRVATSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava. On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava. Onda kazeš da mu ne daš kravu. Onda te on maltretira. Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale. Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava. Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja. Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko. Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a. Grcaš u dugovima. sljedecih 200 godina.

- Kako se zove stramka zelenih (ekološka stranka) u BiH? - SDA!

- U zatvoru Sanader na tipkovnici(keyboard) pritišće tipku espape(izađi)

- Koje će godine Srbija ući u EU? - 2007, ali Hidžretske.

- Najavili su iz Evropske Unije da bi BiH sigurno mogla da postane novi clan najdalje do 2008 godine. - Ali nisu pojasnili da su mislili "2008 Hidziretske godine".

- Kakvo je raspolozenje u Baskiji nakon pobjede Spanije na Evropskom prvenstvu? - BOMBASTICNO!

- Da li znate ko ce sljedece godine biti pobjednik Eurovizije? - Opet Srbija. - Zato sto ce sljedece godine dobiti 12 poena i od Kosova.

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu: - "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!" - "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac. - "... da intervenišem u Angoli..." - "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac. - "... da izvozim revoluciju..." - "Kikiriki! Kokice!" Fidel se razbesni: - "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!" Ustaje ceo stadion: - "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"

- Kako Crnogorci lijece pticiji grip? - Ubijaju "Flamingose!"

- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?" - "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog: - "Kako je danas naša pi*kica?" Na to će žena: - "Eno ga kod kuće, piskara nešto!"

Smrt Princeze Dijane Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM? Odgovor: Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom, imala sudar u Francuskom tunelu, vozeći se u Njemačkom automobilu, koji ima Nizozemski motor, vozio ga pijani Belgijanac, opijen Škotskim whisky-em, slijedili ih Talijanski Paparazzi, na Japanskim motorima, princezin život pokušali su spasiti Američki liječnici, upotrbljavajući Brazilsku medicinu. Ovo Vam piše Hrvat, upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju, ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio Tajvanske chipove, buljite u Korejanski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša, radeći u Singapuru, sve to transportirano vozačima iz Indije, hijacked u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH, koji radi za Slovenskog prijevoznika.

Silajdzic: - "Je li bolan Tadicu, sta vi u Srbiji mislite o globalnom zagrijavanju?" Tadic: - "Nista narocito, jedino nam se juzni dio otopio."

- Kako će se SCG zvati nakon refernduma u Crnoj Gori ? - SRBIJA I FRUŠKA GORA.

- Kako Karla del Ponte kuva goveđu supu? - Turi glavu u lonac!

- Koja je razlika između guzice i hrvatskog sabora? - Guzica izbacuje govna, a sabor ih prima!

- Slovenija je tako mala da harmoniku moraš svirat okomito!

Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u kupleraj. I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče: - "Hashimotto, hashimotto... " Mesić razumio da je to neko bravo. Sutradan Mesić otišao igrati golf sa japanskim carem i onaj car kako ga je pićn`o ravno u rupu. Svi plješću, a Mesić da ispadne mangup kaže: - "Hashimotto!" A na to se okrene car i kaže: - "Tko je promašio rupu?"

Sretnu se dva prijatelja i jedan će: - "Hej,đe si?" - "U SNSDu!"

- "Dude, he just called you BOSANAC!" - "OH HELL NO! Hold my tri predsjednika države, dva entiteta, 13 ustava"